Вы часто жертвуете своими интересами ради второй половинки? Стараетесь угодить партнеру во всем, при этом ничего не получаете и не просите взамен? Может вы попали в психологическую ловушку созависимых отношений? Давайте разбираться.

Что такое созависимость в отношениях?

Созависимость в отношениях – это чрезмерная фиксация на другом человеке. Вы забываете о себе, о своих нормальных и здоровых интересах в пользу другого. Созависимость похожа на любовь, но не является ею. Если отношения доставляют вам боль и разочарование, то нужно десять раз подумать, есть ли в них любовь. Скорее всего она уже давно прошла, а осталось только слепое желание сохранить отношения на их пепелище со всеми пагубными для человека последствиями.

Классический пример созависимых отношений – это пьющий муж и терпящая все это жена. Она понимает, что 300 грамм водки в день – это много, а каждый день пития – это уже признак алкоголизма. Но она утешает себя тем, что у мужа сейчас нервный стресс из-за перемены работы, его нужно поддержать и пожалеть. На самом деле, видна следующая ситуация: здоровый мужик выпивает по полбутылки водки в день, скорее всего не работает, живет за счет жены, которая его еще и жалеет.

Жена стала созависимой от мужа: она оправдывает свою слепую любовь нежеланием ругаться с мужем, боится его потерять. Такие созависимые отношения между мужчиной и женщиной губительны для обоих: партнеры морально деградируют. Муж становится еще большим лентяем и пьяницей, а жена не может ощутить вкус нормальной семейной жизни. Она считает, что только слепое потакание мужу может обеспечить ей нормальные отношения. Это и есть самая большая ошибка.

Признаки созависимых отношений

1. Вы берете на себя чрезмерную ответственность за партнера – как в материальном, так и в моральном плане. Жена считает, что должна только готовить и вести быт, а мужчина – исключительно зарабатывать деньги. Это тоже форма созависимости, хоть и очень распространенная в нашем обществе. В идеальных отношениях такого распределения нет: муж может приготовить себе ужин, а жена – заработать себе на косметику. Смешной является ситуация, когда муж не пускает жену на работу, а она его к кухонной плите.
2. Стираются границы – если у вас в отношениях присутствует вседозволенность для одного из партнеров, то налицо признак созависимости. Вы созависимы, если не можете или боитесь сказать слово «нет». Созависимый мужчина не может запретить жене купить десятую сумочку за сезон в кредит под десятые сапоги, а созависимая жена закрывает глаза на то, что муж каждый день выпивает.
3. Появляется иерархия ролей – здоровые отношения являются союзом двоих взрослых людей и строятся на принципах равенства и взаимного уважения. Формально мужчина глава семьи, но во всех нормальных семьях мнение жены учитывается. Если женщине отводится роль ребенка, или еще хуже – домашней собачки, а она это поощряет, то виден явный признак созависимости. Мужчина должен заботиться о жене, иногда больше чем о ребенке, но никогда не забывать, что она взрослый человек со своим мнением.
4. Запрет на проявление чувств – в здоровых отношениях партнеры делятся всеми своими мыслями и эмоциями. В созависимых отношениях любое несанкционированное проявление чувств подавляется.

Стадии созависимости в отношениях

По мнению Дарлина Лансера, семейного психотерапевта, есть три стадии развития созависимости:

• Ранняя стадия характеризуется появлением привязанности к человеку. Созависимый готов идти на все, чтобы сохранить хорошие отношения с любимым человеком. Вместо кино пара идет на футбол, вместо кафе – в пивной бар, вместо инвестиций в будущее ребенка деньги тратятся на тюнинг его спортивной машины. Жена всему этому потакает и находится на ранней стадии созависимости.
• Средняя стадия – происходит отрицание явных фактов, которые несут угрозу семье. «Муж проиграл все деньги на автоматах, но ничего, потом отыграется. Месяц поголодаем, зато вместе останемся. Семью разрушать нельзя и противоречить мужчине нельзя, ведь он главный и знает, что делает». Происходит снятие ответственности с другого человека: он не виноват, что проиграл все деньги. Просто по дороге домой казино попалось. Он не часто играет, раз в месяц заходит в день зарплаты.
• Поздняя стадия – настроение созависимого всегда угнетенное, появляется разделение пагубных привычек вместе со второй половинкой. Отклонения уже считаются нормой: один партнер полностью растворяется в другом, считая это высшим проявлением любви. Жена говорит: «Да, я пью вместе с ним каждый день, хоть мне это и противно. Этим я показываю, что люблю его».

Как избавиться от созависимых отношений?

Выйти из созависимости в отношениях и просто, и сложно одновременно. Сначала человек должен понять, что он является созависимым. Это семейная болезнь, поэтому нужно обратиться к психологу вместе. Проводятся образовательные лекции и беседы, просмотр видеофильмов, чтение книг, разговоры с уже излечившимися людьми.

Происходит работа со страхами, из-за которых возникает созависимость. Среди этих страхов выделяют следующие: боязнь одиночества, страх осуждения, страх за зависимого, боязнь своей личной, не похожей ни на чью другую жизни.

Психотерапевт помогает правильно расставить все акценты в отношениях, отделить созависимого от партнера и рассказать ему о том, какими должны быть правильные, здоровые и идеальные отношения.

Созависимость формируется в семьях с нездоровым эмоциональным фоном, в строгих религиозных сообществах, а также при проживании более 6 месяцев вместе с человеком, имеющим любой вид зависимости. Потеря себя, постоянное терпение и недовольство, депрессии, чувство паники – это лишь малая часть проблем, которые приносит с собой любовная зависимость.

Для лечения созависимости, также как и для лечения любой зависимости, применяется программа «12 шагов» , которая постепенно приводит больного к осознанию внутренней свободы как ценности и пониманию, что боль не является непременным признаком любви – и даже наоборот.

Поговорим же о том, как избавиться от созависимости за 12 шагов .

Шаг 1-й

Шаг первый в преодолении созависимости – это прощание с иллюзией, будто ситуация контролируема. Признание проблемы, отказ от вытеснения неизменно означают ее перевод из бессознательного, неподвластного человеку, в сознание, где ее можно решить при помощи рассудка. Именно обретение рассудка – 1 шаг от созависимости.

На этом этапе к больному приходит осознание, что он не справится самостоятельно и нуждается в помощи квалифицированных психологов и опытных наставников. Готовность изменяться, смотреть на себя со стороны, видеть глазами другого человека, абстрагироваться от захватившей ум потребности – таков обязательный старт выздоровления.

Шаг 2-й

Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», изнывающего от болезни, пациент таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая держит его на плаву и не дает его личности полностью уничтожиться зависимостью. Источник этой силы определяется больным индивидуально – кого-то исцеляет вера в бога; кого-то любимая работа, придающая уверенность в себе и требующая повышения профессионализма; кто-то обретает твердую почву в родных и близких, а некоторые верят в медицинские познания лечащих врачей, принимающих участие в их судьбе. На этом этапе человек обретает надежду на счастливый исход заболевания.

Шаг 3-й

Третий шаг – принятие решения и следование ему. Положившись на некую довлеющую силу, больной соглашается с неизбежностью ее влияния, и принимает правила игры, которые она диктует. Секрет этого этапа заключается в том, что подчинение выбранной силе – это не формирование новой созависимости, а целиком сознательное решение предпринять конкретные шаги (т.к. свобода – это право самому выбирать для себя ограничения).

Правила (инструкции врачей, Библия, должностные обязанности и прочее) служат своеобразным костылем для ослабленной воли больного. Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутным настроениям другого человека, дает зависимому передышку, своеобразный островок, к которому он может пристать и оглянуться на свою жизнь.

Шаг 4-й

На четвертом этапе выбранная сила становится судьей для мыслей, поступков, а главное – прошлого человека. Она служит персонификацией Супер-Эго (той части личности, которую мы обычно зовем совестью и которая позволяет соотносить наши порывы с объективной реальностью). Теперь больной должен честно и беспристрастно проанализировать свои ошибки и свою личность с точки зрения нравственности.

Шаг 5-й

Чувство вины, вызванное безжалостным самоанализом, не должно оставаться внутри больного, вызывая ухудшение его состояния. Оно направляется вовне – мы привыкли называть это раскаянием. На деле же происходит выявление человеком причин, которые привели к формированию неверных жизненных установок и, в конечном счете, к зависимости. Их совершенное принятие освобождает человека – ошибки надежно запечатываются в прошлом, а понимание их природы упрощает борьбу с ними в будущем.

Шаг 6-й

На шестом этапе осуществляется моральная подготовка больного к избавлению от зависимости. Он приходит к осознанию, что находится на пороге новой жизни, и вскоре исцеляющая сила поможет ему избавиться от прошлых проблем. Для стадии подготовки характерно прощание больного с былым образом мыслей – а также признание за выбранной силой способности изменить его в корне.

Шаг 7-й

На седьмом этапе больной предпринимает конкретные действия для исправления. Источником энергии для этих изменений служит чувство вины, которое позволяет зависимому держать себя в рамках и избегать новых действий, могущий это чувство обострить. Теперь пациент может посещать тренинги, консультации уже избавившихся от созависимости в 12 шагов , следовать тезисам, которые выдвигает выбранный им источник исцеления. Полностью персонифицированная сила становится ориентиром для изменений.

Шаг 8-й

Человек осознает, что вел себя эгоистично и своим поведением неосознанно причинял боль другим. Он готовится взглянуть в глаза тем, кого обидел и измучил, и подыскивает слова и способы возместить вред от своих поступков и манипуляций.

Шаг 9-й

На этой стадии лечения созависимости в 12 шагов мало получить прощение – больной должен проанализировать кто именно пострадал от его действий и предпринять действия по возмещению ущерба. Чувство, что вина заглажена и долги уплачены, позволят человеку выстраивать комфортные, не обремененные страхом и неуверенностью, отношения с окружающими. Нередко именно неспособность на равных взаимодействовать с другими людьми, чувство вины перед ними и приводит к формированию болезненной личности, свойственной к созависимым отношениям. Помощь другим трансформирует агрессивную эгоистичную потребность.

Шаг 10-й

10 шаг от созависимости – ежедневный самоанализ, честное признание совершаемых ошибок, которое возвращает пациенту чувство контроля над происходящим через четкое его понимание. Полученные навыки рефлексии, психологической гигиены, вывода и трансформации негативных переживаний активно используются для самореабилитации и решения насущных проблем, избавляя от потребности в созависимой модели поведения и формируя независимую в оценках (в т.ч. себя) личность.

Шаг 11-й

Настрой на самосовершенствование регулярно подкрепляется обращением к персонифицированной исцеляющей силе, которая служит проекцией Супер-эго. Этот способ нравственного взаимодействия носит характер практического ритуала, который постоянно приводит жизнь зависимого в соответствие с новыми принципами, привнесенными руководящей силой.

Шаг 12-й

Последний этап направлен на восстановление самоуважения, осознания собственной ценности и значимости, которые прямо проистекают из чувства полезности для общества. Зависимый приобретает новый смысл и новый вектор деятельности, который выражается в помощи другим зависимым – и готовности оказать ее в любой момент.

В методике лечения созависимости используется т.н. рабочая тетрадь – структурированное руководство для шаговой группы, которое содержит конкретные упражнения для каждого этапа. Лекции «12 шагов» по методике избавления от созависимости, как правило, читаются в группе, на условиях анонимности.

Посещение групп анонимных созависимых возможно не во всех городах, но вы можете справиться с бедой с помощью психолога или психиатра в наркологической клинике, именно специалисты по наркологии лучше всего знают как избавиться от болезненной привязанности к зависимому.

Очень хорошо, что ты сейчас видишь эту статью. Большинство женщин даже не верят, что с их отношениями что-то не так. А главное, не считают необходимым это исправлять.

Даже когда устраивали сцену ревности на пустом месте. Когда чуть с ума не сходили из-за банального “я занят”. Или случайно находили себя, копающейся в его телефоне.

Привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда она доходит до ручки. Проблема возведена в норму: кажется, будто любовь и страдания тесно завязаны друг на друге, как инь и ян.

Все надрывные “я не могу без тебя” в популярных песнях и замшелых голливудских мелодрамах показывают отношения созависимости. И, что еще хуже, пропагандируют их.

Ты ведь тоже к этому привыкла. Помнишь, когда мальчик, который тебе нравился, таскал портфель самовлюбленной отличницы? Имело ли это какое-то отношение к любви?

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть - . Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое - ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А - желание, Б - привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Корни созависимости в отношениях

У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых щелчков по лбу в детстве до свежих тяжелых расставаний.

Если ты их не ПЕРЕживаешь, они получают новую форму. Апгрейдятся до нерациональных страхов, деструктивных установок, и комплексов. Представим их как “раны” в психике, через которые вытекает энергия.

Допустим, у тебя сложились установки “я некрасивая” и “я боюсь одиночества”. Приходит человек и закрывает собой эти ментальные раны: говорит комплименты, уверяет в том, как ты прекрасна, спасает от одиночества.

Энергия не утекает, ты себя чувствуешь счастливой и его за это.

И тут случается страшное - он уходит. Что ты почувствуешь? Конечно, БОЛЬ. Счастье сменяется апатией, приходит слабость.

Возвращаются и нарастают новые страхи, комплексы. Ты думаешь только о том, как вернуть его. Тебе кажется, что ты без него жить не сможешь.

Что с этим делать?

Ответ напрашивается сам собой. Вместо того, чтобы искать кого-то для прикрытия своих ментальных ран, найди их и вылечи сама.

Ты перестанешь напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти. Любовь-зависимость превратится в любовь-наполнение - когда и одному хорошо, а рядом с кем-то вообще можно творить чудеса!

В нормальных отношениях нет тюремной решетки, копья в сердце и тяжелых расставаний.

Как облегчить страдания немедленно

Чтобы работать над собой, нужны силы. Откуда их взять, если ты полностью во власти созависимости? Эти 4 шага помогут тебе ослабить хватку, когда привязанность уже на грани.

Сними с него ответственность за свои чувства

Он не должен избавлять тебя от мучений. Не обязан! Чувства-то твои, и проблема – твоя. И только ты одна способна вылечить себя!

Хватит думать, что ты ничего не способна поделать и всё зависит от него. Первое, что ты обязана себе – это перестать думать, будто власть над тобой находится в его руках.

Признай, что это не любовь

Любовь – это возможность проникнуть в глубины другого человека, и принять его таким, какой он есть. Болезненная влюбленность и привязанность не имеет ничего общего с любовью. А любовь начинается с принятия и осознания себя.

Верни внимание себе

Один индийский мудрец говорил: “Страдание – это призыв к исследованию, любая боль нуждается в изучении”.

Забудь о том, что он думает, что он чувствует, как он смотрит на тебя и , это все не имеет значения!

Это имеет значение только тогда, когда любишь. А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию. Работай над собой – и на время забудь о других!

Отвечай за себя

Чаще всего зависимости подвержены те, кто привык полагаться на других. Тебе подают руку, когда ты сходишь со ступеньки, а ты, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаешься на руку всем весом.

Если ты намеренно повисла на руке, получив возможность не ходить собственными ногами, тянуть тебя никто не будет. Мир учит тебя ходить самостоятельно - для твоего же блага.

Развивайся как личность, как женщина, отслеживай свои переживания и мысли. Сосредоточь внимание на проблемах внутри себя, ты будешь узнавать больше о своем внутреннем “я”.

Ты начнешь постепенно понимать причины и реакции на те или иные ситуации в твоей жизни.

Чем больше ты будешь узнавать о себе самой, тем большую свободу ты получишь в своей жизни.

Семейный психолог Алла Пилипюк объясняет, что такое созависимость и как ее отличить от истинной любви.

«Догнать и причинить любовь» – вот девиз созависимых отношений. К сожалению, для огромного количества пар это стало нормой. Патологическая поглощенность партнером заставляет многих женщин копаться в телефоне, сходить с ума по банальному «я занят» и даже дежурить под окнами офиса.

Тотальный фокус на объекте любви проявляется во всех сферах: эмоциональной, физической, социальной. При этом, большинство не верят в наличие проблемы. Считают созависимость – естественным проявлением любви. Другими словами – даже не допускают мысли, что отношения надо лечить. Пока не оказываются на краю обрыва…

@heyitsjessvalentine

Как отличить любовь от созависимости?

Есть простой способ. В книге «Основания духовности» профессор Роджер Уолш приводит отличный пример. Представьте, что вы любите мороженое. Когда оно у вас есть – вы счастливы. А если его нет? Что будете делать?

а) останетесь спокойной, настроение не изменится

б) занервничаете, ведь без мороженого не ощущаете себя полноценно счастливым человеком

В этом разница между привязанностью и зависимостью. В первом варианте без объекта желания не меняется восприятие жизни. Во втором – ощущается неполноценность.

Сильное желание часто сопровождается внутренним эмоциональным напряжением, ускоренной работой мозга и даже жжением и ломотой в теле. Появляются психосоматические болезни и нарушения сна. Тревога, страх, ревность, фантазии – вот спутники созависимости. Она выжмет из вас все соки. Возбужденный ум как бы говорит: «Если я не буду с ним, я никогда не стану счастлива!». Знакомо?

Откуда возникает созависимость в отношениях?

Страдать – старинный женский обряд. К сожалению, в этой шутке доля правды. Оглянитесь назад: у каждого из нас в жизни происходили эмоциональные всплески. В школе не обращал внимание сверстник, который нравился. В институте было тяжелое расставание… Все их помнят, но у кого-то получилось пережить травмирующие моменты и идти дальше. А у других они переросли в комплексы, страхи, деструктивные установки.

Есть женщины – изначально зависимые. Еще до отношений. Когда в их жизни появляется любимый человек – он становится решением внутренней проблемы. Такой себе надеждой на излечение от скуки, потерянного смысла жизни, даже детских травм. Вступаете в отношения и надеетесь, что теперь жизнь наладится к лучшему и заиграет новыми красками? Это первый звоночек созависимой натуры.

Пример из жизни

У Анны сложилась установка «я некрасивая», «я никому не нравлюсь». В ее окружении появляется мужчина и залечивает эту психологическую рану. Он внимателен, спасает от одиночества, говорит комплименты, любит наконец! Девушка ощущает себя полноценной и счастливой: «Она нужна!». Но отношения заканчиваются, мужчина уходит. В результате – боль, апатия, страхи, понижается самооценка, душевные раны открываются с новой силой.

Признаки созависимых отношений

не мыслите себя без партнера;

постоянно ищите его одобрения;

думаете, что никто не будет любить вас (или терпеть?) так, как он;

ощущаете бессилие по сравнению с ним;

используете внешние стимуляторы для спасения (еда, работа, алкоголь и пр.);

играете роль мученика любви или спасателя;

теряете свою уникальность рядом с ним.

Что делать?

Раны нужно лечить. А не прикладывать к ним людей как подорожник. Только целостность человека способна защитить психику, поддержать здоровое эмоциональное состояние. Ощутить себя полной! Термин «вторая половинка» – просто красивое словосочетание. Не более. На самом деле, чтобы в жизни случились действительно гармоничные отношения, человек сам должен быть полный. Только тогда притянется достойная пара.

В созависимых отношениях один партнер восполняет себя за счет второго. Забирает его энергию, латает свои душевные раны. Или стремится навязчиво помогать, спасать, заботиться.

4 шага, чтобы справиться с созависимостью

Если привязанность уже на грани, необходимо срочно ослабить хватку.

1. Осознайте: вы самостоятельно не управляете своими чувствами. Никто не может заставить вас страдать – только вы сами. Все зависит от подхода в голове. Поймите, как вы себе прикажете – так и будет. И никак по-другому. Ваши чувства – только ваша проблема. Здесь стоит вопрос – а насколько вы сильная и умеете совладать с собой. Не умеете? Читайте специальную литературу, ходите на тренинги, научитесь любить себя. Зависимость от партнера – это не нормально. Это не о любви.

2. Разграничьте: где любовь, а где болезненная привязанность. Если вы искренне любите, то принимаете в первую очередь себя, как личность в данных отношениях. Любовь – это не страдания или жертвы. Это возможность отдавать и получать в равных мерах. Ощущаете, что загоняете другого в клетку – ревнуете, контролируете, используете драмы или манипуляции? Тогда поставьте отношения на паузу, чтобы все переосмыслить.

3. Научитесь: ответственности и самостоятельности. Ведь часто созависимым отношениям подвержены те, кто полагается во всем на других. Зрелый человек следует своей дорогой, не подменяя жизненный путь чужим. Представьте, что мужчина подал вам руку, чтобы идти вместе и опираться на нее в невзгодах. Вместо этого, вы повисли на руке, и теперь отказываетесь идти собственными ногами. Чувствуете разницу?

4. Работайте над собой: развивайтесь, как личность, станьте самодостаточной и счастливой. Если вы в отношениях страдаете, вам больно и обидно – это серьезный повод задуматься. Да, что-то пошло не так. Переведите фокус внимания на внутренние чувства. Почему вы это делаете? Что творится в вашей голове, когда проявляете зависимость? Не нужно из кожи вон лезть, чтобы стать необходимым партнеру.

Выбраться из созависимых отношений можно только при наличии крепкой мотивации и ясного осознания положения дел. Пора освободиться из железных тисков. Выздоровление наступит, когда вы решите быть автором своей жизни. Не причиняйте любовь, а обменивайтесь ею! Удачи.

Алла Пилипюк тренер fazarosta.com , семейный психолог

ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения

Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили - жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар - от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно... Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» - своей зависимости.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:

Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? - отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.

Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести».

Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой - предавая свои истинные чувства, потребности:

Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.

Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».

Ревнуют.

Испытывают трудности наедине с собой.

Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.

Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.

Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.

Полагают, что измениться должен партнер.

Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.

Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй - «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция - жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба - "зависимые влюбленные" или оба - "избегающие зависимые".

СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)

Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования"... А требование - это, вообще то, агрессия. Направленная - на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

СТРАТЕГИЯ "ИЗБЕГАЮЩЕГО" ЗАВИСИМОГО

На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне. Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах - они созависимые по отношению к женам - и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.

Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:

Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).

Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.

Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).

Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.

Первый этап взросления - независимость...

Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»: зависимость->независимость ->взаимозависимость. Можно посмотреть на нее сквозь призму отношений (см. прилагаемое фото таблицы).

Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость - это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость - не предел совершенства.

Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость - на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность - и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.

Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости - это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.

Самодостаточность в ошовском понимании - это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость - это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.

«Взаимозависимость - гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).

ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ

Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

2. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви - это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.

4. Отношения из Свободы и Любви - это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ - я готов отказываться от своего эгоизма.
Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы...

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).