Перфекционизм - это стремление к совершенству , старание быть идеальным и делать всё идеально. Хотя с первого взгляда такие устремления ребенка могут показаться завидными («старательный, целеустремленный – чего уж лучше»), на самом деле дети с формирующимся перфекционизмом – не подарок для родителей. Как и у взрослых перфекционистов, у них возникают проблемы, которые им мешают жить и развиваться, а родителей нервируют.

Такой ребенок может быть

Медлительным, «копушей». Он никуда не успевает, переделывает все дела по 20 раз, одно упражнение пишет два часа и в результате не успевает сделать остальные домашние задания. В школе не успевает написать контрольную. Учителя жалуются, что он на уроке отстает от всего класса, хотя могут добавить: «Удивительно, и это при его-то способностях»…

Откладывающим «на потом». Откладывает выполнение домашних заданий до ночи, потом полночи их делает, в школу идет невыспавшимся. Особенно при этом достается серьезным, объемным заданиям на дом, типа реферата или сочинения. Их выполнение оттягивается до бесконечности, иногда школьник их просто не сдает и получает двойку.

Раздражительным. Огрызается на родителей по любому поводу.
Имеющим плохие отношения со сверстниками. В школе его дразнят, а он чувствует себя отверженным и несчастным.

В тяжелых случаях маленький перфекционист вообще бросает все попытки учиться. До идеала – как до луны, достичь его не стоит и стараться. «Да, я плохой», - как бы говорит ребенок с вызовом.

Родители не остаются в стороне и усиленно стараются решить проблемы ребенка. Их методы обычно состоят в критике, объяснении ребенку, что его поведение неправильное, и советов, как себя вести правильно. Поскольку от этого ситуация не выправляется, а усугубляется, родители удваивают свои старания – объяснения переходят в критику, а то и в раздраженные окрики, советы – в постоянные нравоучения и нотации.

Мама мальчика-перфекциониста на приеме у психолога: «Нет, здесь уже ничем не поможешь! Наверное, это гены. Я уже устала с ним бороться! Я же каждый день ему по двадцать раз говорю, а он…»

Действительно, методы, которые родители применяют автоматически, здесь не помогут. Но от детского перфекционизма есть «лекарства». Правда, их придется «давать» ребенку постоянно и «не прерывать лечения», «не пропускать приема». И родителям, возможно, будет нелегко, потому что придется идти против усвоенной крепко-накрепко теории воспитания ребенка словами, а не делами.

Вот какие «лекарства» следует давать ребенку от перфекционизма:

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Безусловная любовь – основа ваших отношений с ребенком. Только она обеспечит его эмоциональный рост и правильное развитие всех потенциальных возможностей и талантов, которые дал ему Бог. Когда ребенок чувствует, что его любят не за что-то, а просто так, он сам будет развивать таланты, данные ему Господом, и пойдет по пути, который указал ему Бог.

В Библии есть замечательное описание любви, которое мы приведем здесь (1 Послание к Коринфянам, 13,4-7). Обратите внимание на то, что истинная любовь «не превозносится и не гордится». То есть Писание призывает нас любит не ради собственного возвеличивания и гордости, а просто любить.

Постарайтесь принять и полюбить своего малыша такого, какой он есть.

Возьмите лист бумаги и перечислите его положительные качества. Напишите столько, сколько можете вспомнить – как можно больше. Закройте глаза и представьте себе своего ребенка. Спрячьте этот список, регулярно перечитывайте и дополняйте.

Безусловная любовь помогает ребенку принять свою уникальную индивидуальность и не стараться стать кем-то другим.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ. Как вы думаете, в каких единицах можно измерить любовь? Психолог и психиатр Скотт Пек считает, что любовь измеряется временем, которое посвящается любимому человеку.
Конечно, вы любите своего ребенка. Но он может не всегда это понимать. Уже стало общим местом, что дорогие подарки и деньги не воспринимаются ребенком как выражение любви родителей. Ребенок, заваленный игрушками и загруженный разнообразными занятиями, может ощущать себя несчастным и недолюбенным.

Лучший способ проявить свою любовь – уделить какое-то время только ребенку и его интересам. И делать это регулярно.

Ребенок должен всем сердцем осознать, что он вам дорог такой, какой он есть сейчас. Тогда ему не надо будет вечно стремиться к недостижимому, чтобы заслужить вашу любовь. Он будет чувствовать себя в безопасности и приобретет уверенность себе. А почувствует вашу любовь он через то безраздельное внимание, которое вы ему уделите.

Мамы (и папы), сейчас я обращаюсь к вам. Скорее всего, вы очень заняты. У вас есть работа, семья, может быть, другие дети. Но важно расставить свои приоритеты. Что вам важнее – очередное продвижение по службе или благополучие ребенка? Как говорится в одной старой притче, еще никто не пороге смерти не жалел, что слишком мало времени в своей жизни провел в офисе – но очень многие в старости жалеют о том, что не обращали достаточного внимания на своих детей.

Отношения с ребенком требуют времени. Если у вас будут хорошие отношения – всё остальное приложится.

Выделите вашему ребенку небольшое количество времени каждый день. Вы можете разговаривать и играть с ним, читать ему и обсуждать прочитанное – но это время должно быть вашим и его временем, принадлежать только вам двоим.

Безраздельное внимание это способ показать ребенку вашу любовь, залог эмоционального здоровья вашего ребенка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ. Ваш ребенок-перфекционист очень чувствителен к тому, как родители и другие взрослые оценивают его поведение, внешность, возможности и особенности его характера. В общении родителей с ребенком элемент оценки нужно убрать. Как это сделать?

Не давайте советов. Советами вы как бы говорите вашему ребенку: «Я знаю, как надо сделать, а ты не знаешь». Это – негативное оценивание ребенка.

Не сравнивайте. Избегайте сравнений с братьями и сестрами, другими детьми, собой или другими взрослыми в детстве.
Фразы, абсолютно запрещенные к применению: «А вот папа в твоем возрасте был отличником», «Посмотри на Леночку из второго подъезда. Ну что за девочка! И уроки всегда у нее сделаны, и маме помогает», «Бери пример со своего брата, он мне таких слов никогда не говорил».
Сравнивая ребенка, вы оцениваете его и как бы призываете быть не собой, а кем-то другим.

Безоценочное отношение помогает ребенку стабилизировать свою неустойчивую самооценку.

ПРИУЧЕНИЕ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ. Прежде всего,

Не предлагайте свою помощь там, где она не нужна.

Пример из жизни. Мальчик 7 лет собирает на ковре в общей комнате конструктор. Ребенок увлечен, работает с азартом. Рядом папа в кресле читает газету, иногда поглядывает на сына, вставляет замечания: «Вот эту синюю не туда ставишь… переставь». Наконец не выдерживает, садится рядом на ковер: «Смотри, вот где неправильно у тебя! Ты не так делаешь, давай покажу». Переделывает. Естественно, у папы получается гораздо лучше, все детальки послушно встают на свои места. Папа: «Видишь, как здорово вышло! Давай маму позовем, покажем маме!» Мама приходит из кухни и восхищается: «Ну какие у меня умелые мужчины!» Казалось бы, идиллическая семейная сценка. Но почему-то после пары подобных случаев мальчик забрасывает свой конструктор в угол и теряет к нему интерес.

Почему же так получается? Когда вы начинаете помогать ребенку без его просьбы, в тот момент, когда он увлечен заданием или игрой (пусть даже у него не совсем получается или получается, на ваш взгляд, плохо), вы отправляете ему ясное послание: «У тебя не выходит. Ты не способен сам сделать это так, как надо». То есть вы фактически оцениваете его как неумелого, не справляющегося. Такое послание подкрепляет и низкую самооценку ребенка, и его перфекционистские тенденции. Ребенку можно и нужно помочь, но тогда, когда он сам просит об этом. С ребенком можно и нужно заниматься общим делом, но не вмешиваться в то, что он уже делает сам.

Не доделывайте за ребенком. Как уже говорилось, ребенок-перфекционист часто бывает медлительным и бесконечно возится с любым делом. Ну как тут удержаться и не доделать за него? «Ну-ка я лучше сама тебя одену», «Сколько можно эту картинку раскрашивать… да и неровно у тебя… дай-ка мне», «Не можешь сам – давай сюда!». Удержаться трудно – но постарайтесь удержаться и дать ребенку закончить дело самому.

Постарайтесь устроить вашу совместную жизнь так, чтобы у ребенка были свои обязанности, которые он выполняет – сначала неумело, а потом все более умело. Пусть ребенок будет как можно более самостоятельным. Помогайте ему только там, где ваша помощь действительно необходима.

Приучение к самостоятельности вселяет в ребенка уверенность в своих силах.

Все эти четыре «лекарства» помогут вам наладить и укрепить отношения с вашим ребенком, будут способствовать развитию у него целеустремленности и послужат «противоядием» против нездорового перфекционизма.

(c) Александра Имашева

Статья предназначена для родителей, которые не желают вырастить из своего ребенка невротичного человека, способного лишь впадать в депрессивные или раздраженные состояния, когда не получает желаемого.

Перфекционист - человек, стремящийся, любящий и требующий только идеального. Все остальное считается неправильным, плохим и ненужным.

А сколько идеальных людей вы знаете? Когда-нибудь сталкивались с идеально организованной работой? Видели идеальные любовные пары?

Поскольку идеал - это нечто недостижимое в условиях реальной жизни, родителям следует задуматься над методами воспитания, чтобы не взрастить в своих детях перфекционизм.

Часто родители сами являются перфекционистами, что взращивают в собственных детях через желание их сделать самыми-самыми.

Поскольку взрослые хотят выглядеть в глазах окружающих самыми лучшими папами и мамами, то достигают они этого за счет идеальности собственных детей.

Их дети должны учиться только на отлично, читать стишки лучше всех, бегать быстрее, быть лучшими абсолютно во всем. Если по каким-то причинам педагоги этого не замечают либо ущемляют возможности учеников проявить все свои таланты, тогда родители отправляются к ним, чтобы выяснить причины такого поведения.

Родители наряду с перфекционизмом развивают в своих детях неврозы и депрессию.

Мамы и папы внушают мысль о том, что малыши должны быть лучшими всегда, везде и во всем. Другие дети могут учиться плохо или чего-то не уметь делать, но они должны преуспевать во всем. Именно на данном этапе воспитания родители передают мысль о том, что дети не имеют прав на ошибки. А поскольку человек априори не может не ошибаться в условиях реальной жизни, достигать совершенства, которого может и не быть, то у детей развиваются нервные расстройства и депрессия.

Родители требуют совершенства от своих детей, соответственно, их требования с каждым годом будут все больше и жестче.

Поскольку идеал - это нечто размытое, порой эфемерное и недостижимое, ребенку просто не суждено получить похвалу и одобрение от родителей. Папа и мама всегда будут им недовольны, указывая на его недостатки, которые в нем имеются. А заслуги и промежуточные успехи не будут заслуживать их внимания.

Следует отметить, что в данном случае идеальный образ формируют сами родители и заставляют ребенка ему соответствовать. Не сам ребенок определяет, каким ему быть, а взрослые формируют идеал, который часто является недостижимым при помощи возможностей и способностей малыша. Все это часто подкрепляется подобными фразами: «Если хочешь, чтобы тебя любили, ты должен быть лучшим во всем! Ты имеешь право радоваться, когда достигнешь успеха/совершенства. А пока трудись».

Подобные меры воспитания приводят к привыканию к жестоким условиям жизни, когда ребенок постоянно должен стремиться к совершенству, никогда не радоваться достигнутым успехам, спрашивать у общества, что в нем еще необходимо исправить.

Именно у перфекциониста наблюдается низкая самооценка, поскольку он никогда не считает себя совершенным, уникальным, идеальным, несмотря на все имеющиеся недостатки. Отсутствие способности радоваться тому, что уже имеешь, и стремление нравиться абсолютно всем людям занижает самооценку, вызывает депрессивное состояние и потерянность во всем многообразии жизни.

Возможно ли похудеть подростку без диет? И почему именно без диет? В подростковом возрасте организм ребенка как никогда нуждается не только в достаточном количестве витаминов и микроэлементов, а также калорий. Это интенсивная фаза роста и физического формирования. И конечно же, подразумевает прохождение периода полового созревания. Поэтому жесткие и изнурительные диеты не то, что не желательны, но и крайне противопоказаны в юношеском возрасте.

Если ребенку все дозволено и нет никаких запретов, постепенно он превратится в маленького дьяволенка. А если постоянно за что-то отчитывать или запрещать – вы вырастите закомплексованное существо с отсутствием воли. Поэтому в воспитании детей придерживайтесь золотой середины.

У ребенка самый близкий и родной человек - это мама. Папы играют, так сказать, «вторую роль» в жизни малыша. Именно отец может направить своего сына или дочку на правильный путь. У родителей разные функции в воспитании ребенка, которые дополняют друг друга. Другими словами папа может дать в воспитании малыша то, чего не сможет мама и наоборот.

Как часто радость от рождения ребёнка сменяется раздражением и гневом по мере взросления нового члена семьи. Накапливается тяжёлый груз обид, претензий, непонимания. Незаметно отчуждение превращается в непреодолимую пропасть.

Позади сложные периоды младенчества, когда вы не спали, наблюдая развитие ребенка по месяцам, позади детский сад, впереди поступление в 1 класс, увлекательная ученическая жизнь. Задача родителей заключается в том, чтобы дошкольная подготовка к школе обеспечила ему комфортное обучение, вступление в ученический коллектив.

Нередко родители сталкиваются с ситуациями, когда их малыш стремится любыми средствами и способами довести каждое поручение до идеального результата. И впору радоваться подобной старательности, ведь замечательно, если работа сделана хорошо и с душой.

Однако зачастую стремление к совершенству превращается в навязчивый перфекционизм, когда ребенок становится собственным худшим критиком. Что отличает маленького перфекциониста и как избавить его безупречности?

Скажем сразу, что справиться с желанием детей достичь идеала будет довольно непросто. Вам потребуется не только много работать с ребенком, но и пересмотреть свои взгляды на детское воспитание. Сегодня мы расскажем, как это сделать аккуратно, чтобы ненароком не нанести малышу психологическую травму.

Признаки перфекционизма у ребенка

Маленький перфекционист очень исполнителен и трудолюбив, он любит раскладывать все по полочкам, всегда следует правилам. В его школьной тетради вы не уведите плохих оценок и некрасиво выведенных букв, а его комната отличается редкой чистотой и порядком.

Казалось бы, в этом нет ничего плохого, однако под внешней безупречностью у ребенка зачастую скрывается боязнь ошибки, неуверенность в собственных силах, мнительность и заниженная самооценка.

Психологи уверены: если не принять необходимые меры в детстве, то во взрослой жизни такого «педанта» ждут многочисленные трудности – и в общественной, и в личной сфере.

Как же отличить исполнительного ребенка, от малыша, стремящегося к недостижимому идеалу?

Детей можно назвать перфекционистами, если они:

• тратят на выполнение задания слишком много времени, медлительны и скрупулезны;
• переделывают выполненную работу и переписывают текст, если им кажется, что они сделаны не совсем идеально;
• воспринимают любую критику в штыки и тяжело переживают из-за малейшего замечания;
• боятся ошибок вплоть до отказа от деятельности. Любая неудача для них – настоящая катастрофа;
• требуют оценок от родителей и других значимых взрослых, причем по любым, даже самым незначительным поводам;
• не любят обсуждать с мамой и папой собственные промахи и неуспехи;
• ч ересчур придирчивы к деталям и мелочам;
• ставят перед собой труднодостижимые задачи, а потом начинают винить себя в том, что не сумели их выполнить.

Безусловно, перечень основных особенностей перфекциониста далеко не полон, однако уже можно сделать вывод, что подобные черты характера способны существенно осложнить жизнь детей.

Причины перфекционизма у ребенка

Синдром «отличника», а именно так еще называют перфекционизм, возникает в раннем возрасте. И виной тому является неправильное поведение родителей, которые стремятся реализовать собственные желания в своих детях. Что еще приводит к возникновению перфекционизма?

1. Взрослые возлагают на ребенка большие надежды, желая видеть его успешным и состоявшимся человеком. Детские желания и возражения в расчет не принимаются, так как мама с папой «сами знают», что для него лучше.
2. Метод воспитания, в котором нет места похвалам и поощрениям. Боязнь наказания или очередного выговора приводит к тому, что дети стремятся быть идеальными. Кстати, подобная авторитарность может привести к нервному срыву или озлобленности на близких.
3. Иногда ребенок излишним прилежанием старается привлечь родительское внимание, становясь отличником и лучшим учеником в классе. Специалисты также указывают, что такая педантичность – своеобразная защита от проблем в семье.
4. Сравнение с более успешным сверстником или старшим братом вызывает у детей ревность и желание доказать маме с папой, что они ничуть не хуже. Отсюда один шаг до нервного перенапряжения.
5. Один из супругов (или оба) также является перфекционистом, а значит, просто не способен оценить те методы воспитания, которые он применяет по отношению к ребенку.
6. Помимо этого, темперамент и особенности характера также вносят существенный вклад в возникновение перфекционизма. У чувствительного и тревожного малыша больше шансов стать человеком, стремящимся к совершенству.

Как преодолеть перфекционизм у детей?

Прежде всего, не следует путать усидчивость и мотивацию достижения с перфекционизмом.

Если первые два качества приносят ребенку лишь позитив, то во втором случае он идет к поставленной цели через усталость, замкнутость и даже депрессии. Что в этом случае рекомендуют психологи?

Если ваш отпрыск предъявляет себе и другим завышенные требования, стремится в работе к идеальному результату, значит, вам придется потратить немало сил в борьбе с детским перфекционизмом. Поверьте сами и объясните ребенку, что саморазвитие, получение новых знаний и навыков, умение радоваться открытиям намного важнее, чем высокие оценки.