Dříve nebo později se vás dítě na tuto otázku zeptá. Téma není jednoduché, velmi osobní a značně matoucí. Co konkrétně odpovědět zvídavému dítěti - rodiče se rozhodnou. Existují ale obecné zásady, které by měl dodržovat každý.

kandidát psychologických věd

Upřímně o všem: další informace

Veřejné mínění je v současnosti rozděleno na dva tábory. Existují zastánci plné sexuální výchovy, kteří volají po tom, aby se dětem všechno říkalo tak, jak to je, včetně technických aspektů početí. Někteří autoři zároveň doporučují používat lékařskou (fyziologickou) terminologii, zatímco jiní doporučují k označení pohlavních orgánů používat různá náhradní slova, jako jsou „kohoutky“ a „díry“.

Některé z těchto knih zde uvedu pouze za účelem seznámení rodičů: V. Darvill, K. Powell „Děti o sexu“; V. Dumont „Odkud jsem přišel? Sexuální encyklopedie pro děti ve věku 5-8 let; P. Gotthard „Jak se máma stala mámou a táta tátou“; A. Audarynia, M. Putninsh "Odkud se berou děti?". Jejich obsah (obrázky, texty) vyvolává přinejmenším údiv a rozpaky i u dospělého. Otázky typu: „Jak je v zásadě možné ukázat dítěti ve věku 5–6 let, pro koho je kniha vydána?“ Tuto literaturu mohou využít maminky a tatínkové, kteří stojí na pozicích úplné sexuální výchovy svých dětí. Ze své strany by měla varovat před možnými důsledky takové výchovy.

Mějte na paměti, že pro dítě ve věku 3-5 let budou podrobné, fyziologicky podrobné informace o sexu nadbytečné.

Informace o intimních vztazích rodičů v národní etnokultuře jsou do určitého věku tabu. To je jedna ze základních složek utváření lidského vědomí. Jeho zničením ničíte složitý, dosud nestabilní systém mravních vazeb dítěte. Řeknete-li o pohlavním styku tříletému dítěti, dopouštíte se ničeho jiného než „verbálního incestu“, způsobíte mu vážné psychické trauma, s jehož následky se bude muset vážně vyrovnat do 9-13 let.

Typické chyby rodičů

1. Odmítnutí odpovědět. I když vás otázky dítěte matou, neměli byste se vyhýbat odpovědi. Je lepší reagovat „tady a teď“. Pokud nejste připraveni odpovědět hned, vysvětlete dítěti proč, pevně slibte, že budete mluvit a řekněte kdy. Udělejte si čas, přemýšlejte o svých vysvětleních, poraďte se s psychologem nebo si přečtěte literaturu na toto téma. Dítě by se nemělo cítit provinile a opuštěné, ponecháno samo se svými otázkami. Jeho zvědavost je zcela přirozená a souvisí s potřebou poznávat svět a sebe sama na tomto světě.

2. Čtení lékařské literatury dítěti. Nebombardujte miminko vědeckými termíny a představujte celý proces jako čistě mechanický. V lékařských příručkách není ani slovo o pocitech, touhách, emocích. Tak vyčerpávající, suchopárné a složité vysvětlování od vás děti vůbec nečekají. Dítě potřebuje dostat odpověď v jednoduché a přístupné formě, formulované přímo pro něj, aby slyšelo vaše slova, a ne neosobní text.

3. Vynucování událostí. Je nežádoucí říkat dítěti o tom, co ještě není připraveno vnímat a chápat. Do tří let nemusíte začít mluvit o svém sexuálním životě. To je věk na další otázky, protože dítě se teprve začíná orientovat ve světě a mezilidských vztazích.

4. Mluvit o příliš obtížných nebo bolestivých problémech.
Když mluvíte o narození dítěte, neměli byste popisovat detaily a mluvit o bolesti a potížích spojených s porodem. Co je to císařský řez, není třeba vysvětlovat. Také není třeba se ponořit do toho, co je spojeno s pohlavním stykem: erekce, polohy atd. Úplně postačí, když dítě bude vědět, že se narodilo, protože se máma a táta zamilovali, a že lékař mamince pomohl při porodu. Neměli byste malému dítěti říkat o sexuálních perverzích, sexuálním násilí, strašit je popisy takových činů. Kromě úzkosti a neuroticismu si miminko z takové komunikace nic neodnese.

Pečlivě o hlavní

V tomto směru existují zastánci co nejskromnější výchovy dítěte. Pokud jste zastánci tohoto přístupu, doporučujeme vám přečíst si knihy I. Medveděvy a T. Shishové "Kniha pro těžké rodiče", "Výchova bez chyb", "Rodiče a děti - konflikt nebo spojení?".

Samozřejmě je důležité, aby dítě vědělo, odkud pochází. Chápe, že byly doby, kdy nebyl a jeho vzhledu předcházelo něco, o čem vůbec neví. Klade si proto otázky po svém původu a po vztahu, který váže jeho rodiče. Dítě se více zajímá o to, proč se narodilo, je to ON, a ne někdo jiný. Při odpovídání na takové otázky je nutné dát do popředí emocionální složku procesu. Řekněte nám o tom, jak jste se poznali a zamilovali, jak jste si moc přáli mít dítě. Ze všech miminek na světě je to on (ona), kdo je ti nejdražší. Vzpomeňte si, jak jste se radovali z jeho (jejího) vzhledu.

Existuje taková úžasná psychoterapeutická technika zvaná "Birth Fantasy". Dospělému se nabízí, aby sestavil příběh o svém narození, řekl, jaké bylo počasí, jakou barvu měly stěny, kdo stál poblíž. Podle tohoto příběhu lze soudit program života člověka, jeho komplexy, postoje. Zkuste svému miminku vyprávět příběh o jeho narození, aby pocítilo, jak vám je drahé, pochopilo, že svět je pro něj otevřený, že jeho život bude jasný a krásný. To je velmi důležité pro formování sebeuvědomění dítěte. Tento příběh může znít přibližně takto: „Když jste se narodili, bylo pěkné počasí, svítilo sluníčko, kvetly květiny (nebo se na slunci svítil sníh, nebo se točilo barevné listí nebo se prodírala první tráva, ptáci zpívali). Lékaři mamince pomohli. Všichni se usmívali, protože byli rádi, že vás také vidí. Byl tam táta a držel mámu za ruku (nebo hned přišel). Vzal tě do náruče a ty ses usmála. Všichni společně jsme dorazili domů, kde na nás čekali prarodiče. Byl jsi velmi malý, uměl jsi jen pít mléko a spát. Pak jsi vyrostl a stal ses tak velkým, chytrým a krásným."

Neměli byste si pamatovat "pohádky babičky" a říct dítěti, že byl nalezen v zelí. Obecně by se se slovesy mělo zacházet opatrně. Pojďme na to přijít. Jaký předmět obvykle najdeme? Ten, který se ztratil. Nabízí se otázka: pokud bylo dítě nalezeno v zelí, kdo ho tam ztratil, kdy a proč? Dítě vám buď nebude věřit, což znamená, že bude mít za to, že ho záměrně podvádíte, žertujete, že jeho myšlenky a pocity nemyslíte vážně, nebo si dovolíte (a tím i jemu) lhát. A pokud věří, i když ne dlouho, pak se v jeho duši usadí pochybnost, že byl vytoužený, dlouho očekávaný.

Nepřehánějte to

Ve věku 3-5 let se děti obvykle velmi zřídka zajímají o technické otázky vzhledu člověka.; jsou to spíše osobní otázky týkající se přijetí dítěte světem a rodinou. Úplně proto postačí klidná odpověď, že miminko vyndali z bříška maminky, kde vyrůstalo 9 měsíců. Věříme, že v tomto věku jsou informace o sexu pro dítě zátěží navíc. Starší předškolák nebo mladší školák (6-10 let) se může dobře naučit fyziologické detaily procesu z dětských encyklopedií a referenčních knih, když je připraven je správně vnímat. Nyní je v prodeji dostatečné množství velmi kvalitních knih z kategorie „encyklopedie pro předškoláky“, které vyprávějí o všem – o vesmíru i planetě Zemi, o rostlinách a zvířatech, o vzniku života i o tom nejdůležitějším vynálezy.

Problematika genderových vztahů nevyčnívá z obecného toku vědeckých informací. Jsou uváděny zpravidla na buněčné úrovni, což umožňuje vnímat je jako biologický fakt. Psychologové radí být obezřetní, pokud tříleté, čtyřleté dítě vytrvale hledá příběh o detailech procesu početí. To znamená, že už byl někým osvícen a v ne zcela správné podobě.

Jak se to mohlo stát? - Sledoval jsem s vámi „dospělý“ film, seděl jsem u počítače, když jste hledali něco důležitého na internetu, poslouchal upřímné rozhovory, dostával informace od kluků ve školce, na dvoře.

Pamatujte, že pokud dítě bylo svědkem vašeho intimního vztahu, neslyšelo jeho „zvukový doprovod“. Je v pořádku, když rodiče mají sex v pokoji s dítětem. Je však třeba myslet na to, jaký vliv může mít stejná činnost na dítě od roku a starší.

Jednou z nejnepříjemnějších možností je, pokud se dítě stalo objektem sexuálních aktů duševně nemocného člověka. V každém případě je úkolem rodičů mluvit s dítětem klidně, beze strachu, bez nervozity. Je důležité zjistit, kdo a kdy miminku o této stránce života řekl, zda nebylo dítě týráno.

Pokud nejste schopni na toto téma mluvit, mohou vám velmi pomoci kvalifikovaní dětští psychologové. Bohužel v praxi se s takovými situacemi musí člověk vypořádat. Ve většině případů si rodiče neuvědomují, co se s dítětem stalo.

Výchova je obtížný proces, který vyžaduje znalosti, takt, trpělivost a čas od rodičů. Pouze v tomto případě bude výsledek odpovídat očekávání. Správně a citlivě vedená sexuální výchova nemá za cíl odhalovat mezilidské vztahy, ale formovat úctu k nejdůležitější stránce lidského života – vztahu muže a ženy. Z pohledu dítěte by tyto vztahy měly být jasné, laskavé, založené na velké lásce a respektu.

Kluci, vložili jsme do stránek duši. Díky za to
za objevování této krásy. Díky za inspiraci a husí kůži.
Připojte se k nám na Facebook a V kontaktu s

Každý z nás musel odpovídat na netaktní otázky. Někdy vás to rozzlobí, někdy potěší. Lidé si často ani neuvědomují, že někoho staví do nepříjemné situace, ale řešení takových situací to neusnadňuje.

webová stránka posbíral ty nejtrapnější otázky, které každý z nás alespoň jednou slyšel, a našel na ně odpovědi okořeněné dávkou humoru.

1. Kolik stojí váš byt?

Pokud jde o peníze, jakékoli neškodné otázky mohou být netaktní. Jakmile si ale pořídíte vlastní bydlení, chce každý druhý vědět, kolik jste zaplatili za byt, investovali do stavby domu nebo kolik stála oprava.

Je na vás, zda řeknete skutečnou cenu nebo ne, ale vždy můžete téma pojmout jiným směrem.

Odpovědi:

• Teď je kde bydlet, ale nic.
• Je příliš brzy říkat, že je ještě tolik let na to, abychom to zaplatili.

2. Kdy se budete vdávat? Je nejvyšší čas

Existuje mnoho vtipů, že jakmile dívka potká chlapa, okamžitě začne „zkoušet“ jeho příjmení a vybírat jména pro děti. Často ale věci vypadají jinak: jakmile s někým začnete chodit, všichni kolem se ptají na svatbu. Málokoho zajímá, že ještě nejste připraveni, že už jste v pořádku nebo že uzel vůbec neplánujete.

Odpovědi:

• Dnes jsme si jen nastavili budík dříve, abychom byli včas na podatelně, ale tady je ta nepříjemnost - zaspali jsme. Ale zítra je nutnost!
• Když jdeš? V kolika letech jste se oženil?
• Kdy si nás chceš vzít?

3. Kolik jste placeni?

O výdělky se mohou zajímat z různých důvodů: z čisté zvědavosti, starostí o vás nebo například závisti. Žádný z desítek takových důvodů vás však nezavazuje k úplnému vyúčtování.

Odpovědi:

• Mám toho na živobytí dost!
• Devadesát tisíc tchajwanských dolarů!
• Dostávám průměrný plat v oboru (ale výrazně méně než Bill Gates).

4. Proč nemáte děti? Čas plyne

Vzhled miminka v rodině je čistě osobní záležitostí, ale to nikdy nikoho nezastaví. Otázky o dětech se začínají klást ještě před svatbou, podpořené ujištěním „bez dítěte to není rodina“, „už dávno nadešel čas“ a „jak můžete děti vůbec nechtít“.

Odpovědi:

• V květnu! 2025.
• Už to začalo, jen o tom nikomu neříkáme.
• Proč chceš vědět?

5. Kolik je ti let?

6. Stalo se ti něco? jsi smutný

Samozřejmě, pokud se na tuto otázku zeptá osoba, která je vám blízká, pak se s největší pravděpodobností jen trápí. Někdy ale nechceme o svých problémech mluvit ani s rodinou a dotazy situaci jen zhoršují. Zkuste se při odpovědi na tuto otázku usmát, abyste rozptýlili všechny pochybnosti jediným pohledem.

Odpovědi:

• Jen jsem přemýšlel o smyslu života!
• Trochu unavená, ale nic - dost se vyspím a zase se lesknu.

7. Zdá se, že ses uzdravil?

Možná je to vaše vědomá volba být sám a můžete hrdě odpovědět ano. Ale pro mnohé je téma osamělosti velmi bolestivé a takové otázky o hledání spřízněné duše bolí a cítíte se nepříjemně.

Odpovědi:

• Stále ji nepotkal osud.
• Jak víš, že je to "on"?
• Nejdřív jsem se rozhodla mít dítě, najednou pro druhé bych chtěla jiného tátu!
• Vdám se, jakmile skončí rozvodové řízení.

Každopádně vždy můžete na rovinu říct, že nechcete diskutovat na to či ono téma, a vyhnout se zmačkaným a nepříjemným odpovědím na netaktní otázky.

"Odkud pocházejí děti?" - tato otázka milovaného dítěte, bez ohledu na to, jak moc se na to připravujete, je mnoho rodičů překvapeno. Co dělat? Lež o čápech, zelí, bramborách? Říct vše „upřímně“ a upřímně“ o buněčném dělení a spermiích? Nebo snad o lásce? Jak správně, bez zkreslení, zprostředkovat malému človíčku poměrně obtížný přírodní zákon - zrození člověka na svět?

Pamatuji si, jak jsem se ve školce ptal rodičů, odkud pocházím. Bylo to v hračkářství, když mi táta kupoval novou panenku. "Taky jsi mě koupil a moje matka si vybrala, že?" Bylo by jednodušší říci, že ano, je. Spolu s matkou mi ale řekli, že táta koupil jen prášek, máma ho vypila a já se jí namotal do žaludku. Skoro pravda. A oba rodiče jsou do toho zapojeni a o lásce je toho hodně co dodat.

No a ve vyšším věku mi maminka vyprávěla o menstruaci, dala mi encyklopedii, kde bylo vše jasné a dostupné (tatínek se tohoto rozhovoru neúčastnil). Pamatuji si, že to bylo zajímavé a zábavné.

Jediný problém byl v tom, že rodiče mých kamarádek, vrstevníků, nějak moc nesouhlasili s mými rodiči, a proto byli velmi rozhořčeni, že jejich děvčata slyšela příběh o početí a narození dětí na dvoře již v mém podání.

Jak by se vlastně rodiče měli chovat? Vypráví nám o tom konzultant psycholog Lyubov Aleksandrovna Fadeeva.

V jakém věku si děti tuto otázku nejčastěji kladou? Co říct dětem?

- "Odkud pocházejí děti?" - to je podle mě ta nejpřirozenější, neškodná a snadná otázka. Někdy se děti ptají: „Co je masturbace?“ a rodiče to pak mají opravdu těžké.

Miminka, zhruba ve věku 3 let, by již měla dostávat informace o tom, jakého jsou pohlaví, čím se liší dívky od chlapců, a proto je třeba na jejich otázku o narození člověka odpovědět především upřímně (lež o čápech , obchod a prášky v žádném případě), aby toto téma v budoucnu nebudilo u dětí tajnůstkářství a nedůvěru. Manželé by měli uspokojit dětskou zvědavost v množství přiměřeném jeho věku.

A zde je důležité, obecně, ani ne tak samotné informace, ale forma prezentace, emoce, postoj rodičů k intimním otázkám.

Když byly děti oklamány čápem nebo zelím, dítě, které se od svých vrstevníků dozvědělo „pravdu“ o genderových vztazích, se cítilo být rodiči oklamáno a mělo podezření, že jeho rodiče dělají „špinavé“ věci a tají to před ním. Pak se propast mezi ním a jeho rodiči ještě prohloubila. Ale to není to nejhorší a časem se to „usadí“, ale izolace a znechucení v něm vychované mohou vážně narušit jeho budoucí manželský život. Rodiče by neměli zapomínat, že sexuální výchova by neměla být poučná a vtíravá. Není možné vyčlenit toto téma se zvláštní intonací nebo neobvyklými emocemi.

A protože v tomto věku děti nemají erotické asociace, jsou otázky pouze kognitivního charakteru a není třeba se bát na ně odpovídat.

Pomocníky mohou být moderní dětské encyklopedie a knihy typu „Odkud jsem se vzal?“, ve kterých nejen text, ale i ilustrace přístupnou formou vyprávějí jak o plození dětí, tak o pohlavním styku rodičů. Ale nezapomeňte, že knihy podobného obsahu by měly být plné komentářů rodičů.

- Pokud některé otázky během rozhovoru zmátly rodiče, co by se mělo dělat?

Nejlepší věta by byla: "Neznám odpověď, ale také mě to zajímá, a proto zítra půjdeme a zjistíme to od lékaře." Nejlepší je zajít k psychologovi, který pomůže zodpovědět otázku zájmu dítěte. Bude to upřímnější, než kdybyste začali lhát a ztrapňovat se.

- Pokud se dítě na otázky týkající se porodu neptá, mám se obávat?

Dítě se učí svět, proto se ptá, pokud se tak nestane, je možné, že již ukojilo svou zvědavost, nebo došlo k narušení vývoje nějakých funkcí v těle.

V obou případech byste měli mít obavy.

Musíte klást sugestivní otázky, abyste zjistili, zda má dítě o toto téma zájem. Například ukázat dítěti, jak koupat nebo zavinout dítě (bratr, sestra), a pak se s největší pravděpodobností objeví otázky.

Není pochyb o tom, že sexuální výchova dětí a dospívajících není jednoduchá a choulostivá záležitost. Rozhodli jsme se promluvit s psycholožkou Natalyou Kalyuzhnikovovou o tom, jak k němu správně přistupovat, aby se nelámalo dříví. Natalya Sergeevna odpovídá na typické rodičovské otázky.

V jakém věku byste měli začít mluvit s dětmi o „sexuálních“ tématech?

Genderová identita se u dítěte začíná formovat ve třech letech. Právě v této době je žádoucí, aby dítě mluvilo o svém pohlaví: „Jsi dívka. Dívky mají tendenci dělat to a to. Ve skutečnosti není nejdůležitější CO říct, ale JAK to říct. Protože je velmi důležité, aby dospělý, když odpovídá na otázky dítěte, byl klidný, otevřený a svobodný. co děláme často? Dítě se na něco zeptá, my se začneme trapně zavírat, zastavovat se, v očích máme zmatek („Jak se můžeš na něco takového ptát?“). Tím dítěti ukážeme, že to, na co se ptá, je špinavé, hanebné, asociální. A dítě chápe, že existují tabuizovaná témata, za která se dospělí stydí.

Mezitím musí dospělí pochopit, že dítě klade otázky čistě a nevinně. Ptá se proto, že ho to zajímá, ne proto, že je rozmazlený. Bohužel, naše myšlenky na to, co se dítě ptá, jsou zkažené.

Jak vysvětlit dítěti, odkud miminka pocházejí?

Vše záleží na tom, jak staré dítě je. Čím nižší věk, tím jednodušší by mělo být vysvětlení. Navíc „zelí“, „čápi“, „hračky“ jsou podvod, který se mimochodem dříve nebo později odhalí.

Hlavní vrchol zájmu o toto téma spadá do pěti let. A v tomto věku je velmi důležité vysvětlit, odkud vlastně děti pocházejí. Vše samozřejmě záleží na vyspělosti rodičů, na tom, jak budou vysvětlovat. Můžete začít úplně od začátku: táta a máma se potkají, milují se, objímají se, líbají. Táta má takový pohlavní orgán, máma jiný... Můžete i kreslit, nebo můžete používat knihy, kterých je dnes v prodeji velké množství. Je žádoucí vysvětlit proces (samozřejmě na dostupné úrovni), jak to může být. Můžete dokonce ztratit - to je skvělý způsob, jak předat dítěti jakoukoli informaci - vytvořit schematické spermie, vajíčko. Spermie vstoupí do vajíčka a tam se vyvíjí dítě, které roste, roste a nakonec se narodí. Není třeba ukazovat např. falus, stydké pysky - to dítě ještě nemusí znát a nezajímá ho to.

Nerad bych dával konkrétní rady, ale čím pravdivěji se dítěti řekne, odkud děti pocházejí (samozřejmě bez vědeckých podrobností), tím lépe.

Rozhovor s teenagerem by samozřejmě měl být postaven jinak (stále existují případy, kdy se dospívající ptají rodičů „co a jak se to děje“). Věřte mi, že mladí lidé ve věku 17, 18, dokonce i 20 let někdy vědí velmi málo o struktuře svých genitálií. A „pouliční“ informace jsou často zkreslené.

Kdo je lepší mluvit s chlapcem o intimních tématech: otec nebo matka?

Je velmi důležité, aby vysvětlení pocházelo od rodičů stejného pohlaví: je snazší mluvit s matkou s dívkou a s otcem s chlapcem.

Je žádoucí poskytovat informace, zejména o sexuálních vztazích, chcete-li být na vzestupu, mluvit o nich jako o něčem radostném, příjemném, nikoli špinavém a odporném.

Kdy se mám s dcerou začít bavit o antikoncepci?

Je nutné s dívkou mluvit o antikoncepci, když začne menstruovat. I když se neptá, protože funkčně je její tělo připraveno nést těhotenství. Ale to musí být provedeno jemně, v přítomnosti důvěryhodného vztahu.

Pokud rodiče z nějakého důvodu nechtějí sami mluvit „o životní pravdě“, můžete vzít dítě například k dětskému psychologovi. Nebo se řekněme obraťte na Centrum pro plánování rodiny, kde jsou nejrůznější materiály na téma antikoncepce.

Jak zajistit, aby otevřenost tématu „sexuální vztahy“ dítě nevnímalo jako návod k jednání?

V takových rozhovorech se staršími dětmi velmi dobře fungují metafory. Například. „Sbíral jsi nezralé jablko z jabloně. Co je to? Kyselé, tvrdé. A kdy dozrává? Sladké, šťavnaté. Stejně tak vaše ženskost. Na úplném začátku stále roste. Samozřejmě, že časem vyroste v nádherné ovoce, které bude rozdávat radost.

Je velmi důležité se dívky zeptat: co od této zkušenosti očekává? Koneckonců, velmi často jde za pohlavním stykem s klukem, ne proto, že to chce fyzicky, ale proto, aby mu byla blíž, protože to chce on. Je důležité mluvit o ochranných opatřeních, například o kondomu. Tyto informace pomohou dívce učinit informovanou volbu, převezme odpovědnost za sebe. I když vím, mnoho rodičů věří, že když dcera nic neví, nic se neudělá. Ale ne nadarmo se říká, že zakázané ovoce je sladké. Zejména v období protestů náctiletých. S chlapcem je také nutné mluvit o bezpečném sexu.

Dívky a chlapci se velmi často zapojují do časného pohlavního styku kvůli nedostatku potřeby tělesného kontaktu. Touha cítit teplo osoby opačného pohlaví pochází z nedostatku těchto doteků s rodiči opačného pohlaví v dětství. Pro rodiče je velmi důležitý kontakt kůže na kůži. Například tatínek může vzít své malé dítě na holou hruď. A puberťák potřebuje objímat, nemrtvý, i když je pichlavý, jako ježek.

Všechny děti mají jistotu, že jejich maminka a tatínek vědí o všem všechno. Kolik otázek jejich rodičům každý den klade malé proč. Proč je tráva zelená, proč sněží a proč vypadl zub a proč beruška s tečkami... Otázka, odkud se děti berou, však u mnoha rodičů vyvolává paniku a zmatek. Hlavně se nebojte velkého množství otázek, neutíkejte z konverzace, protože když od vás dítě nedostane odpověď, tak se to dozví jinde. Hlavní věcí je řádně se připravit na odpověď, věnovat této pro dítě zajímavé otázce náležitou pozornost, být taktní a jemní. S dětmi jakéhokoli věku by rodiče měli být kvůli důvěře upřímní, takže rodiče pomohou dětem pochopit, že jim mohou věřit, a v budoucnu otevřeně mluvit na jakékoli téma (netřeba mluvit o zelí nebo čápovi).

Uveďme v této věci vysvětlení podle věku, abychom nezničili dětskou psychiku svým přílišným odhalováním. Tento rozhovor by měl mít formu rozhovoru, kdy se vy a vaše dítě účastníte rozhovoru jako rovnocenní partneři. Nedělejte z rozhovoru přednášku nebo přednášku. Nemluvte s dětmi, ani staršími, o svých vlastních sexuálních zkušenostech, jdoucích do všech barev.

Povídání s 3-5letým dítětem

To je věk, kdy se u dětí rozvíjí zvědavost na rozdíly mezi pohlavími, dochází k sebeidentifikaci. Nejčastěji se v tomto věku dítě ptá: „Odkud jsem přišel?“. Nebojte se, ale vyprávějte svůj příběh o setkání s tatínkem, řekněte nám, že jste snili o dítěti a čekali jste ho. ("Opravdu jsme chtěli, aby ses narodil, a ty ses narodil. Máme tě moc rádi"). Dítě tohoto věku se nezajímá o fyziologické detaily, je pro něj důležitá skutečnost jeho narození. Je nutné poskytnout dítěti pouze informace, kterým nyní rozumí, nepoužívejte anatomické termíny. Vysvětlete, že se objevil z bříška, kde měl pohodlí a teplo, kde vyrůstal. Pak vyrostl a už se nevešel do bříška, pak jste jeli do nemocnice ke speciálnímu lékaři a ten už mu pomohl na svět. Spolu s příběhem ukažte dítěti fotografie čekací doby. Nezaměřujte se na fyziologii, ale na pocity. Proměňte svůj příběh v zajímavou pohádku.

Rozhovor s dítětem 6-10 let

Dítě roste, získává určitou životní zkušenost, nyní se zajímá o fyziologickou problematiku. Nemůžeme vždy ochránit dítě před explicitními scénami na internetu nebo v televizi, dítě zvládá svět pocitů a vztahů. Nyní můžete vysvětlit, jak je uspořádáno tělo muže a ženy. Nebojte se vyslovit slova "penis" a "penis". Popište, jak miminka rostou v děloze. Nedotýkejte se tématu narození se všemi detaily. Můžeme říci, že se dítě narodí v nemocnici a lékaři mu pomáhají. Pokud nemůžete slova pochytit sami, pomohou vám s tím různé příručky pro děti: encyklopedie, dětské knihy, vzdělávací karikatury, ale nejprve se na to podívejte nebo přečtěte sami.

Dítě ve věku 8-9 let již může být řečeno o tom, jak spermie vstoupí do ženské pochvy, jak se setká s vajíčkem, jak oplodnění a další vývoj embrya v děloze, narození dítěte. Pokud mluvíte o tom, že porod je bolestivý, hned přidejte, jakou radost cítí maminka při pohledu na novorozené miminko. Jak šťastný a šťastný jsi byl, že máš dítě. V tomto věku dítě chápe, že děti jsou brány jako výsledek vztahu muže a ženy. Nyní je důležité vysvětlit, že sex je možný pouze mezi dospělými a po zamilovanosti, dlouhodobém přátelství a rozhodnutí, že chtějí být spolu a založit rodinu.

DŮLEŽITÉ: Promluvte si se svým dítětem o sexuálním zneužívání. Jak se můžete dotknout jiné osoby a jak ne

Rozhovor s dítětem ve věku 11-16 let

Pokud jste ještě nemluvili o fyziologických změnách adolescentů, pak je čas si o tom promluvit. Teenagerovi je třeba předem říct, co s ním bude (o menstruaci a vlhkých snech).

Kromě toho stojí za to dotknout se tématu první lásky, pocitů, sexu. Přesvědčte se sami, kdy se dotknout tématu antikoncepce, protože vše je individuální a záleží na tom, zda je dítě zralé na sexuální aktivitu či nikoliv. Kdo je však varován, je ozbrojen. Podle statistik začínají moderní děti se sexuální aktivitou ve věku 14-16 let.

Intimní otázky jsou těžké, ale musíte o tom mluvit s dětmi.