Недавно на консультацию приходил мужчина и рассказывал о том, что расстался с дамой. Он сам был инициатором разрыва отношений, так как ему показалось, что женщина ведет себя как маленькая девочка. В ходе беседы выяснилось, что не показалось…

Про маменькиных сынков написано много. Всем очевидно, что они малопригодны для брака. Про маленьких девочек – значительно меньше по ряду причин. Во-первых, в юности им всё же удается выйти замуж за мужчин значительно старше, такая модель «папика» и «дочки» в нашем обществе достаточно распространена. Во-вторых, одинокие женщины с моделью маленькой девочки просто тонут в море женского одиночества, где кроме психотерапевта кто-то вряд ли разберется в причинах.

В каждой семье есть разные периоды развития как системы. И как бы неудивительно нам казалось, особенно для любителей оглядываться в дореволюционное прошлое, здоровые брачные отношения начинаются … с одиночества.

©Anne Claire de Breij

Самостоятельность

Первый и очень важный фактор жизни девушки в одиночестве – самостоятельность. Теперь некому контролировать время прихода и возвращения, круг общения и интересов, питание и одежду. Самостоятельные заработки и планирование бюджета (потратить на развлечения, покупку одежды или отложить на отдых или крупную покупку). Можно самой выбирать между сном и ночной вечеринкой, чтением, просмотром телепередач и общением в в соцсетях.

И здесь сразу встает вопрос (самостоятельно ли живу или просто отдельно). Некоторые девушки съезжая с территории родителей – психологически остаются с ними. Не хватает денег на оплату съемного жилья: «мама помоги!», влезла в кредит, нечем погашать: «папа помоги!» Вплоть до того, что училась, встречалась, забеременела, родила – ребеночка родителям отдала.

Ответственность

Самое ценное в самостоятельной жизни – полная ответственность за то, что происходит в жизни. Ответственность – не абстрактное понятие или некая концепция, набившая оскомину. На деле, мало кто понимает, каким образом ответственность в проявляется в жизни. Очень часто партнеры друг друга обвиняют в безответственности, при этом считая, что они-то сами очень даже ответственные.

Ответственность от слова «ответ»: адекватный ответ за последствия своих выборов и поступков.

• Это и способность нести ответственность за свои чувства: не «ты меня вывел из себя, я из-за тебя…», а «Я злюсь», «я обижаюсь»
• Ответственность за принятие решений, за свой выбор. «Я приняла ошибочное решение» вместо «ты меня вынудил», Не «зачем я тебя послушалась?», а «Я решила использовать твои рекомендации».
• Ответственность за результаты своей жизни: вместо «если бы не ты, то я…», - «я выбираю не работать, а праздно проводить время..» Вместо: «как же мне жить иначе, если родители воспитали из меня лохушку» - «я решила стать экспертом в той области, которой мне запрещали заниматься родители»

Выбор своего стиля поведения

Одним из важных аспектов самостоятельной жизни становится ревизия моделей поведения в родительской семье. Одна из проблем в межличностных отношениях – это использование того же поведения, что и дома. Часто девушки ведут себя со своим парнем, коллегой по работе или даже с начальником как с папой или как с мамой. И в какой-то момент их настигает жестокое разочарование. Партнер не прощает того, с чем легко смиряются родители. Жизнь в одиночестве позволяет найти, выбрать и отработать новые навыки взаимодействия.

Встреча с собой

Жизнь в одиночестве – это период

• Для того чтобы осознать себя, свои желания, потребности и научиться удовлетворять их самостоятельно.
• Попробовать то, что хочется, но было под запретом и сформировать свою систему ценностей.
• Сформировать образ желательного будущего, поставить амбициозные цели и взять курс на их достижение.

Это проверка:

• Насколько качественно ты сформировалась как личность для самостоятельной жизни?
• Интересно ли тебе самой с собой?
• Ощущаешь ли себя счастливой наедине, или тебе нужен некто, кто сделает тебя счастливой?

Результат - созидание интересной жизни!

Если за время самостоятельной жизни ты повзрослела, то обязательно ощутишь собственную силу, потребность в созидательной деятельности и необходимость делиться собой, отдавать своё внимание и заботу другим, быть значимым вкладом в общество. И выйдя на другой энергетический уровень бытия, сможешь прожить свою жизнь ярко и вдохновенно.

Вам будет интересно

Часто мне пишут женщины, что не могут понять, почему у них не складываются отношения с мужчиной.

Они для него все делают, слушаются во всем, отказались от себя, своих интересов, подруг, лишь бы милый был спокоен и доволен (хотя его эмоциональное состояние никак не связано с отказом женщины от своей нормальной жизни), а он все не любит и не относится к ним так, как они хотят.

Часто происходит наоборот:
мужчина начинает изменять, унижать, бить, не ценит.

Так происходит, потому что это в корне неверная позиция в отношениях.

Но есть внутри женщины - маленькая девочка , которой она была в детстве и которая не получила адекватного опыта близких отношений. Она не смогла своей «хорошестью» заслужить любовь и одобрение родителей (часто наиболее травматичным является именно отношение мамы). Потому что это было невозможно с теми родителями, которые у нее есть или были .

Эта болезненная часть реальности, которую очень сложно принять, как есть. Но необходимо. Для того, чтобы женщина смогла прекратить себя винить в том, в чем ее вины нет. И это принятие станет началом трансформации ощущения - «я плохая, я виновата во всем, меня не за что любить».

Таким образом, в отношениях с мамой и в отношениях с мужчинами проигрывается один и тот же сценарий. Чувства и болезненные переживания неизбежно поднимаются. Появляется желание переделать партнера. У женщины есть бессознательное ожидание, что партнер может сменить гнев на милость, если быть хорошей. И начинается нескончаемый бег по кругу - одобрение и принятие оказывается недостижимым.

И это очень болезненное переживание. Мужчина продолжает относится все хуже и хуже. Во внутреннем и внешнем мире на сцену выходит Жертва. Женщина начинает ощущать себя жертвой обстоятельств, несправедливости жизни. Приходит бессилие и ярость, с которыми сложно соприкасаться. Поэтому партнер становится отражением ярости на родителей, на маму - за то, что плохо относились.

Так что же такое комплекс хорошей девочки?
Это чувства, которые проживаются по определенному сценарию.

У ребенка есть глубинная потребность - чувствовать себя хорошим для своих родителей. Возникает огромная душевная рана от отвержения ребенка родителем, от непринятия и деструктивной критики.

Родители могут себя так вести по разным причинам:

• нарциссизм,
• психические нарушения,
• деструктивный образ жизни,
• своя собственная детская травматизация, с которой во взрослом возрасте они не решились взаимодействовать, поэтому весь свой внутренний негатив они выгружают в ребенка.

Они видят в ребенке «спасителя», но как подрастающую отдельную личность они его не воспринимают. И это очень грустно.

Огромное желание быть хорошей для мамы с папой - это ядро комплекса хорошей девочки. Это ядро накалено, сильно заряжено. Чувства в этом ядре взрывные. Есть также ощущение тяжести и бессилия по жизни. Вокруг этого ядра крутятся «воспоминания» о событиях, которые подтверждают - да, я плохая для родителей. Это ощущение закреплено в теле очень прочно, поэтому от него так сложно освободиться.

И потребность быть хорошей, даже если не осознается, требует своего удовлетворения. Потому что она одна из ключевых.

Это голод по теплу, любви, вниманию и ласки родителей.
И его нужно как-то удовлетворять. Иначе невыносимо.

Вспомните, когда вы хотите есть, но рядом нет еды, вам приходится терпеть долгое время. Как вы себя от этого чувствуете?

Поэтому, когда вы рядом с мужчиной, вы чувствуете эмоциональный голод , вы очень хотите тепла и готовы сделать все, чтобы получить крупицы внимания. Это внимание воспринимается бессознательно подтверждением, что вы есть, что вы живая. И, к сожалению, качества этого внимания бывает «низкого сорта».

В вашей голове уже есть нейронная связь - "для того, чтобы получить внимание и тепло, необходимо отказаться от своих желаний, надо бесконечно доказывать свою «хорошесть»".

Это замкнутый круг. Это круг травмы. Поэтому, когда вы хотите любви, хорошего к себе отношения - вы бессознательно, автоматически начинаете вести себя по определенному сценарию , которым руководит ваш комплекс хорошей девочки, то есть чувства, эмоции, ощущения в теле, ваш прошлый опыт, который вы проживала многократно. Вам даже не нужно о нем вспоминать. Вы живете в нем каждый день.

Основные проявления комплекса "хорошей девочки"

• Жертвенность. Вы терпите плохое отношение (в семье, на работе, в социуме).
• Невозможность себя защитить, переживание унижения.
• Вами очень легко манипулировать.
• Тотальное чувство вины, которому вы порой не можете найти реальное обоснование.
• Самонаказание, отказ от благ и развития.

И выход из этого комплекса:

• осознание,
• исцеление чувств,
• изменение ощущений в теле,
• новые установки и убеждения в вашем мышлении,
• человек, который будет рядом. Будет принимать вас такой, какая вы есть, и поможет исцелить вашу травму.

Начните заботиться о себе. Вы уже достаточно хорошая. Стремитесь быть хорошей в первую очередь для себя. Тогда вам откроется понимание, что можно быть не «хорошей» или «плохой» - а просто собой.

Вы, такая, какая есть - достойны самого лучшего. Это просто факт.
И это реальность, которую вы пока не ощущаете - но она есть.
Пора сказать НЕТ прошлому опыту. И выбрать новый опыт . Это путь.

Новый опыт вы сможете создать в аналитическом процессе, вместе с психологом. И постепенно перенесете его на отношения с окружающими людьми. Вас начнут привлекать совсем другие люди - доброжелательно настроенные к вам. И вы сможете позволить себе НЕ общаться с теми, кто вас не достоин.

Вы обретете то, к чему стремится ваша душа - ощущение себя хорошей, вне зависимости от отношения к вам других людей. Это даст вам силы не скатываться в отношениях в бездну страдания и унижения.

Вы научитесь ценить себя. И почувствуете свою уникальность!

Какой образ вы представляете себе, когда слышите выражение «хорошая девочка»? А что приходит на ум, когда говорят «плохая девочка»?

До недавних пор было считалось, что хорошая девочка - это та, которая соответствует понятию «правильная». Правильная для кого?

Для мам, пап, учителей, начальников, мужей? И что такое правильно? Вести себя прилично, не пить, не курить, матом не ругаться, и мужчин держать на пионерском расстоянии. А плохая девочка - это «не правильная», та, которая и пьет, и курит, и матом ругается, и ведет себя неприлично. И мужчин она подпускает близко и сразу.
Сейчас эти критерии безнадежно устарели, безнадежно - времена уже не те. Поэтому предлагаю взглянуть на это явление глубже.

Я, как психолог, некоторым женщинам ставлю «диагноз» - синдром «хорошей девочки». Что это такое? Этот синдром не зависит от возраста, болеть «хорошей девочкой» можно в любом возрасте. Это, в основном, « мамино наследство», которое когда-то, в детстве и юности, может быть, и было актуально, но по мере взросления превратилось в тяжелую ношу, которую тащить тяжело, а скинуть страшно.

Итак, кто же такая - «хорошая девочка»?

Ее главное желание - нравиться окружающим. Это свое желание она, скорее всего, даже не осознает, но именно ему подчинена вся ее жизнь. Хорошая девочка должна вызывать положительную оценку окружающих. Вообще, хорошая девочка много чего должна.

Она слушает всех, кроме самой себя (родителей и авторитетов). Ее же внутренний голос - это голос совести (иногда это мамин голос).

Для нее главное - быть полезной, нужной.

Она старается тратить деньги только на полезные вещи, а лучше вообще не тратить.

Лучше быть незаметной, чем объектом внимания, а, следовательно, и возможной критики.

У нее должно быть все, «как у нормальных людей», и все вовремя - семья, дети и т.д.

У нее очень развито чувство стыда и вины, она склонна видеть себя причиной всех несчастий, что случаются вокруг.

В отношениях с мужчиной - хорошая девочка сначала десять раз откажет, а потом согласится. Отказывает она не потому, что не хочет, а чтобы ее не посчитали легкомысленной.

Она очень боится кого-то обидеть, она боится быть непонятой.

Если все же она вышла из себя, ей потом очень неловко.

Если ей неприятно чье-то поведение или поступки, она не подает виду.

Она кидается на помощь по первому зову.

Слово «эгоистка» для нее - ругательное слово.

Если у нее будет выбор - сделать что-то, чтобы было хорошо ей или чтобы было хорошо кому-то близкому, она безоговорочно сделает выбор в пользу близкого человека.

Она способна на самопожертвование, даже если она не понимает, зачем и ради чего.

Она старается не давать повода для сплетен о себе.

Хорошая девочка, так или иначе, сидит в каждой женщине. Посмотрите на свою жизнь: как она себя проявляет? И не мешает ли вам она жить так, как вы хотите и достигать ваших целей в работе, карьере, в отношениях с мужчиной, в семье?

Может быть, вас не замечают в коллективе, не повышают вам зарплату, не продвигают по карьерной лестнице, а вы сидите скромно в уголке и боитесь подать голос? Может быть, вы постоянно чувствуете напряжение, когда появляетесь на людях? Или вы чувствуете себя виноватой по любому поводу и без повода?

Тогда у меня к вам предложение.

Не пора ли попробовать быть «плохой девочкой»? Не бойтесь, я не предлагаю вам хамить прохожим, нападать на мужчин, качать права на работе и злоупотреблять алкоголем. «Плохая девочка» - это совсем не то, что вы думаете.

Кто такая «плохая девочка»?

Ее кредо - жить для себя, любимой.

Она никому ничего не должна, она делает то, что хочет и то, что считает нужным.

Она не обязана нравиться, ей, конечно небезразлично мнение окружающих, но по большому счету, главное мнение - это ЕЕ. А у нее о себе достаточно хорошее мнение.

Она не боится быть яркой, заметной.

Она стоит в центре своей жизни, а не кто-то.

Она может не хотеть семью, может не хотеть детей.

Своему мужчине она никогда не будет мамочкой или домработницей.

Главное для нее - это быть собой, поэтому она, прежде всего, спрашивает у себя: чего Я хочу?

Она может себе позволить не убиваться на работе.

Она может принимать деньги и подарки от мужчин (не обязательно, что она их рассматривает только как источник благ).

Она считает, что достойна лучшего в этой жизни.

При принятии решений она всегда советуется со СВОИМ внутренним голосом.

Она считает: лучше выспаться и хорошо выглядеть, чем недоспать, но все успеть.
. Если она слышит критику в свой адрес, она не падает в обморок, она начинает трезво размышлять.

Она знает свои недостатки, но к борьбе с ними относится без фанатизма.

Она способна сделать что-то нужное ей, даже если это кому-то не понравится.

Что же делать «хорошей девочке»?

Нет, не подумайте, что вам надо срочно пуститься во все тяжкие, и тогда настанет вам счастье. Но если в очереди за счастьем - вы последняя, не советую там стоять. Это плохое место.
Осознайте, наконец, что большую часть жизни вы посвящаете тому, чтобы нравиться другим. Возможно, вам когда-то внушили, что жить для себя - это плохо. Вам говорили, что быть эгоисткой - недостойно. Что такова женская доля - быть для кого-то, быть удобной и хорошей. Возможно, вы взяли пример со своей мамы или еще кого-то очень авторитетного.

Хотите - верьте этим наставлениям, хотите - нет. Главное - как вам живется с такой философией? Только честно. И если живется не комфортно (а человеку не может быть комфортно в чужой жизни) - задумайтесь.

Вы можете начать жить не только чужими интересами, но и своими. Переживать не только о чужих ошибках, но делать свои. Делать свои ошибки, хоть и рискованней, но интересней, чем сокрушаться о чужих. В любом возрасте. Вы, конечно, можете придумать массу объективных обстоятельств, чтобы не начать этого делать.

А можете сделать другой выбор. Я знаю восьмидесятилетних старушек, ходящих на свидания. Я знаю бабушек, решивших пойти на курсы аэробики. Мам, отправляющихся на дискотеку со своими дочерьми - не с целью контролировать, а с целью потанцевать. И знаю девочек, состарившихся до совершеннолетия.

Вы можете начать выковыривать себя оттуда, куда вы себя однажды запихнули. Да, это именно то место, о котором вы подумали.

Сделайте то, чего никогда, возможно вы не делали, ног мечтали об этом втайне (ведь это же плохо…)

Помните: нравиться всем - это самая бессмысленная и безнадежная затея, которую вы можете взять в качестве жизненного ориентира.

Потратьте все деньги, которые в сумочке на всякую блажь (косметику, тряпки, безделушки)!

Сделайте яркий макияж (не умеете сами, попросите «плохую» подругу).

Если у вас нет «плохой» подруги - заведите!

Оденьте, наконец, короткую юбку - покажите этому миру, что у вас ЕСТЬ НОГИ!

Если вас давно уже достал кто-то дома или на работе - скажите ему об этом так, чтобы он услышал!

Пойдите, попросите повышения зарплаты, наконец, или снимите с себя перегрузку!

Наберите воздуха в грудь, подойдите к симпатичному мужчине и скажите, что он симпатичный - ничего, кроме правды!

Юлия Свияш

Всех детей воспитывают, поэтому каждый ребенок должен быть хорошим. Особенно серьезно в этом вопросе подходят к девочкам. Любые родители хотят видеть свою дочь самой умной, красивой, но и очень скромной. Такими их видят люди: старательная, скромная девочка, никогда не позволяет себе лишнего.

Синдром хорошей девочки присущ «золотым детям»

Системно векторная психология такое поведение называет комплексом хорошей девочки. С точки зрения векторной психологии, этот комплекс присущ обладательницам зрительно-анальной связки векторов. Люди с анально-зрительной связкой векторов - это ответственные, порядочные люди, которые желают быть идеальными во всем. В детстве – это самые покорные, золотые детки, которых всем ставят в пример.

Признаки

Синдром (комплекс) хорошей девочки – это тип девушек, которым свойственно определенное поведение. Чтобы распознать таких девушек, необходимо детально рассмотреть их поведение.

1. Главная цель в их жизни – нравиться окружающим. Девушки переживают насчет того, как их воспринимает общество. Им важно быть самыми умными, успешными, чтобы оправдать ожидания родителей.
2. Мнение и интересы общества стоят на первом месте. Таким особам не свойственно обращать внимание на себя и свои мысли. Они боятся быть эгоистичными. Из-за этого, совершенно не жалея сил, хорошие девочки исполняют очередные прихоти.
3. Сильно развито чувство стыда и вины. Такие чувства есть у каждого человека, но у девушек с синдромом эти чувства гиперболизированы. Они стыдятся своих желаний и винят себя в проступках других, даже если не имеют с ними никакой связи.
4. Синдром спасителя. Девушкам свойственно безотказно помогать людям, в ущерб себе. Люди, замечая безотказность девушки, пользуются этим.
5. Не тратит деньги впустую. Они покупают только полезные, практичные вещи. Они не понимают, как можно купить что-то для своего удовольствия. Если же девушка решилась приобрести что-то для души, она сразу же испытает невероятный стыд, потому что, в ее понимании, эти деньги можно было потратить на что-то полезное.
6. Синдром сказывается на отношениях с мужчиной. Чтобы не показаться легкомысленной, они несколько раз отталкивают мужчину, прежде чем пойти ему навстречу.
7. Боязнь сплетен. Страшный сон любой хорошей девочки – это сплетни про нее. Всю жизнь они трудятся над своей отменной репутацией и сплетни просто непозволительны.
8. Накапливание обид. Хорошие девочки не хотят выглядеть нервными, поэтому все свои обиды держат в себе и не дают волю эмоциям.

Проявление во взрослой жизни

Этот синдром мешает жить. Они не ощущают все прелести жизни, живут по правилам, которые боятся нарушить:

• пай-девочки не отстаивают своего мнения, потому что боятся стать в глазах людей скандалисткой;
• девушки не чувствуют своей женственности и сексуальности, потому что считают это неприличным;
• эмоциональное перенапряжение: девушки не дают волю своим чувствам, они держат и тщательно скрывают их в себе — такая практика заканчивается нервными срывами и сломанной психикой.

Последствия синдрома хорошей девочки

Лечение

Чтобы избавиться от проблемы, необходимо осознать ее наличие. Если вас не устраивает ваш образ, вы устали бояться мнения других, вашей добротой постоянно пользуются – следующие пункты для вас.

1. Слушайте себя и свое тело. Если вам хочется что-то сделать, но «хорошие девочки» так не делают, забудьте это правило. Отныне вы властны делать все, что вашей душе угодно.
2. Пересмотрите свой гардероб. Скорее всего, большинство вашей одежды вам даже не нравится: она серая, скромная и не привлекает внимания. Покупайте то, что вы хотите.
3. Не бойтесь совершить ошибку. Все люди могут время от времени совершать ошибки, никто не идеален. Никто больше не будет ругать вас из-за ваших промахов.
4. Не держите обиды в себе. Любая пай-девочка славится тем, что хранит в себе все обиды. Дайте волю своим эмоциям и почувствуйте, как прекрасно жить без груза обид на ваших плечах.
5. Избавьтесь от синдрома спасителя. Не позволяйте людям использовать вас. Научитесь отказывать. Помогайте только в том случае, если это вас не утруждает.
6. Если самоанализ не помог, обратитесь к психотерапевту.

Гардероб хорошей девочки содержит серые и непривлекательные вещи

Заключение

Синдром хорошей девочки - известная проблема, от которой страдает большинство женского населения. Благодаря неправильному воспитанию, у маленьких девочек искажается мировосприятие. Такой комплекс мешает во взрослой жизни строить отношения, вести бизнес, общаться с людьми. Не многие девушки смогли побороть этот комплекс, поэтому продолжают мучиться с условными рамками в своей голове. Родителям необходимо понять, что, воспитывая «хорошего» ребенка, вы портите ему жизнь. Он сидит до ночи за уроками, не имеет друзей, одинок и не чувствует себя уверенным.

Чтобы дети не страдали во взрослой жизни и не посещали психологов, пересмотрите методы воспитания. Предотвратить эту проблему намного проще, чем вылечить.

Важно отметить, что комплекс встречается и у противоположного пола и имеет подобное название. Комплекс хорошего мальчика встречается всё чаще. Мужчины с таким комплексом зависят от других людей, не умеют принимать решения, безответственны и одиноки.

Сколько раз мы слышали от родителей: «Будь хорошей девочкой. Не делай то, не говори это». Некоторые из нас, даже став взрослыми, продолжают повторять себе, что надо быть правильной и нравиться окружающим. И вроде бы все нормально, вроде все так, как учили нас мамы и папы. Но вот только удовлетворения такой жизненный подход не приносит. А зачастую, наоборот, отдаляет женщин от их простого человеческого счастья.

Кто такая «хорошая девочка»?

Она делает все во имя других, для себя — ничего. Она хочет быть полезной окружающим, вызывать у них самые положительные чувства. Она должна постоянно сдавать на пять все жизненные экзамены, например, материнство. «Хорошей девочке» и представить страшно, что ее будут обсуждать и критиковать. Ну, как же так, она ведь настоящий «ангел во плоти».

Многие «хорошие девочки» даже не понимают, что их стремление быть спокойными, уравновешенными, отчаянное желание производить приятное впечатление, а также склонность считать себя виноватой в большинстве ситуаций — это не просто черты характера. На самом деле это психологические барьеры, которые человек сам перед собой ставит, считая, что недостоин счастья просто за то, что он есть. «Хорошие девочки» уверены, что счастье надо непременно заслужить.

Чем чреват синдром «хорошей девочки»

Все предельно просто — такой синдром по-настоящему мешает нам жить. Скромная «хорошая девочка» ни за что не намекнет, что хочет повышения по карьерной лестнице (это же некрасиво: если надо — сами заметят, какая она замечательная), она тихо сидит в уголке, пока другие меняют обычный офисный стул на кресло босса.

«Хорошая девочка» не чувствует собственную женственность, а уж сексуальность — тем более! Это не прилично и легкомысленно! Она не балует себя красивыми женскими мелочами в виде нового флакончика духов или соблазнительного комплекта белья. А если и балует, то испытывает при этом жуткие угрызения совести, ведь те же деньги можно было потратить на что-то более полезное.

«Хорошая девочка» не умеет отстаивать свою точку зрения. Она боится, что будет выглядеть скандалисткой, а следовательно, потеряет одобрительное отношение окружающих. Как раз этого она не может себе позволить. Внутри нее живет страх и неуверенность в собственных силах.

Ну, и, наконец, «хорошая девочка», замалчивает обиды, что влечет за собой серьезные психологические проблемы. Желая опять-таки не показаться истеричкой, она не дает понять окружающим, что ее что-то обидело. Как следствие — внутренний дисбаланс, похожий на бомбу замедленного действия. В итоге может «рвануть» не на шутку.

Как избавиться от синдрома «хорошей девочки»

Прежде всего, важно понять, что вам действительно тяжело от того, что вы постоянно вынуждены соответствовать представлениям окружающих. Вы будто не имеете право на опрометчивый поступок — никто его от вас не ожидает. Вы позволяете другим людям садиться себе на шею. И, что самое главное, вы лишены возможности хоть иногда жить спонтанно, без планов и обязательств, так, как велит сердце. Вас не примут и осудят.

Совсем не радужная перспектива, не так ли? Если вы понимаете, что все это про вас, и если вам действительно хочется разрушить образ «хорошей девочки», то давайте приступим к решительным действиям.

1. Попробуйте стать «плохой девочкой». Но без распущенности и «всех тяжких»! Подумайте, какая она? Она любит себя, чужое мнение считает лишь возможной альтернативой ее точке зрения, но не истиной в последней инстанции, она умеет радоваться простым женским мелочам и чувствует себя замечательно, когда покупает красную помаду (не потому что она женщина-вамп, а потому что понимает — такая вещь должна быть в косметичке, мало ли что). Не стоит думать, что «плохая девочка» — самовлюбленная эгоистка. На самом деле не такая уж она и плохая. Обычная девушка, знающая себе цену и умеющая любить, а не приносить себя в жертву во имя любви.

2. Прислушайтесь к себе — чего вам хочется в данный момент времени? Если мечтаете о ванне с ароматными маслами, примите ее. Вы в любом случае найдете время выполнить обязанности по дому, но выкроите его и для себя. «Хорошие девочки» так не делают? Да, так делают те, кто ценит и уважает себя.

3. Позвольте себе ошибаться. Не надо думать, что вас закидают камнями за любую, даже самую маленькую оплошность. Ничего подобного — ошибаются миллионы людей, а вы не святая. Хоть раз сделав что-то неправильно, вы осознаете, что дальше жить можно. И даже нужно, ведь на ошибках учатся.

4. Когда в очередной раз почувствуете, что вас захлестывает волна обиды, дайте ей «вылиться» наружу. Пусть максимально спокойно, но скажите обидчику, что он только что задел ваши чувства. Постепенно вы войдете во вкус и поймете, что отстаивать свои права даже приятно.

5. Отучите людей от того, что на вас можно «ездить». Максимально корректно откажите один раз, потом другой, затем третий. В конце концов, человек поймет, что его просьбы вы выполнять не станете, и либо будет делать все сам, либо найдет новую «хорошую девочку».