От измены партнера страдают не только женщины. Очень часто и мужчины задаются вопросом, как вернуть жену, если она полюбила другого. И сильная половина человечества оказывается удивительно уязвимой, когда переживает потерю любимой.

Чем больше женщину мы любим

Психология считает, что в основе любых отношений лежит привязанность. Ее наличие говорит о попадании человека в зону комфорта. Это состояние характерно тем, что в нем отсутствует настоящее недовольство своей жизнью. Что-то может казаться проблемой, задевать, обижать и ранить, но человек, находящийся в зоне комфорта, не собирается что-либо менять.

Применительно к отношениям это и выражается в выяснении, кто прав, а кто виноват. Затем любимому человеку «прощают» его вину. Это и есть момент, когда страх покинуть свою зону комфорта пересиливает здравый смысл.

Вопрос, что делать, если жена любит другого , как сохранить семью, уже содержит в себе часть ответа. Не испытывая привязанности к мужчине, женщина предпочла отношения на стороне. Но брошенный супруг свою любовь к ней еще не утратил, стараясь вернуть разрушенную зону комфорта. Отсюда и стремление возвратить жену, восстановить отношения, которые устраивали супруга, но не смогли быть приняты его партнершей.

Присмотревшись к проблеме, можно увидеть, что сильный мужчина всего лишь попал в зависимость от благ, которые имел в отношениях. И основное из них - соответствие принятому в обществе образу мужчины. Осознание, что ему предпочли другого, бьет по самолюбию тем сильнее, чем больше степень привязанности.

Стоит ли возвращать жену в семью?

Другой вопрос, который пытаются решить брошенные супругой мужчины: что делать, если жена ушла к другому, как вернуть ее? И вряд ли кто-то пытается думать, стоит ли это делать.

Любой человек имеет какие-то потребности. Супруг, надеющийся на сохранение семьи, если жена полюбила другого, очень хочет сохранить свой статус «настоящего мужчины», главы дома, отца, хозяина. Он не рассматривает свою жену как человека, который вправе иметь совершенно противоположные желания.

Даже если прибегнуть к силе или манипуляциям, стараясь вернуть жену в семью, вряд ли это принесет радость. Зависимый от мнения общества, обиженный на даму, которая посмела пренебречь его чувствами и предпочесть другого, жалеющий себя человек не в состоянии долго поддерживать иллюзию благополучия. Если отношения прекратились, то не стоит пытаться реанимировать брак.

Но бывает и так, что адюльтер был случайным увлечением, вызванным внешним лоском нового мужчины. Если изменившая партнерша снова возвращается к бывшему супругу, она наверняка испытывает более сильную привязанность именно к нему. Но как вернуть доверие мужа после измены жены?

Мы все влюблялись и делали ошибки. Мимолетное увлечение партнерши не должно вызывать отрицательных эмоций у супруга, если в итоге они опять вместе. Если жена влюбилась в другого, но пока ограничивается флиртом, супругу стоит задуматься о том, что это и есть сигнал о неблагополучии в отношениях.

Пока не случилось полного распада семьи, а жена не ушла к любовнику, действительно сильный человек должен попытаться найти причины, которые заставляют партнершу искать острых ощущений не с ним. И это, скорее всего, будет не распущенность женщины, а ее неудовлетворенность отношениями с мужем, будь то секс или нехватка денег на новые туфли. Представительницам слабого пола не меньше важен статус женщины, сумевшей создать семью, быть любимой и опекаемой своим мужем.

Но если непоправимое уже случилось, жена ушла к другому, то, как вернуть ее, будет совершенно напрасным вопросом. В первое время любая попытка вновь очаровать ее, возвращать насильно, манипулируя ей с помощью вины или жалости, просто не сможет быть воспринята адекватно. Ведь если человек почему-то стал безразличен, неважными становятся и его чувства.

Кто виноват и что делать?

Некоторые мужчины могут начать винить себя в том, что от них ушла жена. Это будет настолько же неверно, как и признание ее вины. В этой ситуации нет правых и неправых: все произошло так, как получилось.

Если 2 человека начинают зависеть друг от друга, то есть ожидать чего-то конкретного от партнера, то раньше или позже кто-то рискует не оправдать ожиданий. В этом случае супруги начинают испытывать взаимные же обиды:

• она - из-за того, что муж не оправдал ее надежд, то есть не поддерживает ее статус жены;
• он - из-за того, что она предпочла другого и тем самым понизила его мнение о себе, как о супруге.

Но стоит подумать над тем, действительно ли мужчины теряют свою ценность, когда от них уходят изменившие жены?

Обдуманный ответ самому себе на этот вопрос поможет понять и другое: как пережить измену и стоит ли возвращать любовь насильно? Кто-то может возразить и сказать, что за отношения надо бороться. Но если эти отношения завязаны на простой привычке и зависимости от мнения знакомых, от того, что человек получал в браке, то вряд ли они будут нужны.

Для тех, кто заранее думает о том, как быть, если жена, которая изменила, вдруг вернется, восстановление отношений представляется желанной победой. Пострадает при этом непременно женщина: ведь редкий супруг действительно до конца простит ее. И вопрос о том, как вернуть жену после измены, приобретает несколько другой оттенок.

Рассматривая проблему со стороны супруга, желающего реванша над женщиной, которая ушла к новому любимому, хочется спросить: а что он сделает, если она вернется? Ведь их дальнейшие отношения могут превратиться в постоянное обвинение супруги. Чувство вины никогда не сможет даже сформировать новую привязанность, и такая семья распадется при любой возможности.

Время рано или поздно гасит костер самой невероятной страсти. Как только вы начинаете плыть по течению, рискуете сесть на мель сексуального конфликта или разбиться о подводные рифы кризиса любовных отношений.

По истечении года, максимум двух-трех лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар стабилизируется. Через пять лет она близка к полному затуханию и сводится к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы, и мы все устаем", "жить стало сложнее, голова все время занята чем-то другим" и т.д. При этом оба партнера испытывают острое сексуальное голодание.

По мнению психолога Роберта Стернберга любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность. Страсть имеет тенденцию к бурному росту на ранних стадиях любовных отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени.

Угасание страсти в отношениях, с одной стороны, - вполне закономерный процесс, но с другой означает, что отношения семейной пары могут потерпеть крах. И если на фазе развития отношений, на этапе страсти, говорить о фантазиях и разнообразии сексуальной жизни партнерам легко и интересно, то снижение сексуальной активности - тема неприятная, зачастую "стыдная", болезненная. И на пути исследования, почему у здоровых и вроде бы любящих друг друга людей не ладится сексуальная жизнь, возникает много сложностей.

Супружеские долги и кредиты

Первое, что молодожены получают в подарок после бракосочетания, - это обязательства. Перед собой, друг перед другом, обществом. Не удивительно, что секс со временем становится обязанностью. Фазы сексуального нежелания могут чередоваться с сексуальным возбуждением, но они у партнеров могут не совпадать.

Факторы, оказывающие влияние на снижение сексуальной активности, можно коротко сгруппировать в три блока - биологические, социальные и психологические.

Быть или не быть? Говорить или молчать?

Психолог Роберт Стернберг называет краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком любовь к самому себе. Говоря о любви к себе, он не имеет в виду самомнение, эгоизм или пренебрежение интересами партнера - перечисленные качества, как правило, являются как раз показателями неуверенности в себе. Под любовью к себе Стернберг понимает интерес, заботу и уважение к собственной личности. Один из наиболее известных представителей психологии индивидуального развития Эрик Эриксон также говорит о том, что положительное отношение к самому себе является необходимым условием полноценных близких отношений с другим человеком. Будучи уверенным в уникальности и ценности собственной личности, человек способен установить по-настоящему близкие взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения.

Самые распространенные и популярные рекомендации могут увеличить и без того немалую пропасть между партнерами. Советы встречаются разные - от откровенно абсурдных до примитивных. Не учитывая индивидуальные особенности семейной пары, такими советами можно лишь усугубить сложившуюся ситуацию.

В поисках утраченного: где искать решение?

Прежде чем слепо следовать популярным советам, стоит все же разобраться - ситуация действительно сложная и проблемная или это кратковременное снижение сексуальной активности.

Первое, с чего необходимо начать, - это определить глубину проблемы и предположить, какие факторы способствовали сложившейся ситуации. К ее решению стоит подходить более продуманно и аккуратно, если вы утвердительно отвечаете минимум на 5 перечисленных ниже пунктов:

Вас не удовлетворяют нынешние сексуальные отношения с партнером, эти отношения отсутствуют более трех месяцев

До брака (совместного проживания) и в первые годы сексуальная активность была значительно выше (ежедневно, раз в два-три дня)

Снижение сексуальной активности происходило медленно и незаметно

Планируя покупку чего-либо, вы в большей степени ориентируетесь на решение хозяйственных проблем, питание, очевидную необходимость, чем на неожиданную спонтанную покупку

Вы редко целуетесь и обнимаетесь с партнером без повода

Вы можете сказать, что общих интересов и увлечений у вас практически нет

Последний раз вы отдыхали только вдвоем более полугода назад

У вас есть общие маленькие дети

Вы проживаете совместно с родителями (няней), другими родственниками

Вы можете назвать минимум три причины, которые, на ваш взгляд, оказывают негативное влияние на сексуальную жизнь.

Во-вторых, прежде чем вызывать своего партнера на откровенный разговор, стоит присмотреться к тому, что в целом происходит в ваших отношениях, какой ваш "вклад" в отсутствии сексуальной жизни. Сколько времени вы находитесь в спокойном и приятном расположении духа, как часто высказываете претензии партнеру, чем не удовлетворены (кроме секса), какого рода конфликты чаще всего происходят, насколько доверительны отношения, совпадают ли ваши биологические часы, рабочие графики, интересы.

Однако не все отношения возможно реанимировать. Поиски утраченного могут затянуться надолго, если не на всю жизнь. Сексуальная жизнь семейной пары является лакмусовой бумажкой, ведь чувства можно скрывать или подменять, боясь признаться себе в том, что любви уже нет, а есть только привычка. А сексуальное нежелание "припрятать" достаточно сложно!

Вы заметили эту проблему, старательно решаете ее в одиночестве, а вашего партнера все устраивает? Скорее всего, вам пора расстаться с иллюзией, что партнер вам что-то должен (особенно если это касается чувств и желаний - хотеть, любить, заботиться, радовать).

Возможно, пришло время начать заново изучать и изменять не столько своего партнера, сколько себя - изменять свою жизнь, наполняя ее счастьем и удовольствием.

(Тренер и психолог Олег Матвеев)

Как всем известно, ничто не проходит просто так, на все есть свои причины, и любовь не проходит сама по себе. Психологи провели массу исследований и выявили ряд симптомов, которые сигнализируют, что отношения дошли до критической точки. Как правило, это четыре симптома: обида, сопротивление, подавление и отключение. К сожалению если не научиться управлять ими, разрушение брака неизбежно.

Сопротивление - это достаточно серьезный симптом, но к тому же, практически неизбежный. Вряд ли можно жить с человеком и соглашаться с ним на все 100% во всем, ведь каждый индивидуален, и мнение у каждого свое. Например, ваш супруг постоянно подшучивает над вами и вам это не нравится, но вы молчите, думаете, что это мелочи и незачем ругаться по пустякам. Это совершенно неправильное поведение, нужно обязательно поговорить и высказать свои недовольства. Так общение поможет разобраться в ситуации и предотвратить эти неприятности в будущем. Если же вы будете просто молчать, подавляя в себе эти негативные эмоции, вы придете к следующему симптому – обида.

Обида хорошо изучена в семейной психологии, так как именно она имеет большую разрушительную силу во взаимоотношениях между супругами. Конечно, это не относится к мелким шуточным обидам, речь идет о хронической обиде. Если человек постоянно будет подавлять в себе протест, обида будет накапливаться и обретать силу. Тогда когда-то любимый человек начинает вас просто раздражать, обида перерастает в гнев. Именно в такие моменты враждебности вы начинаете строить невидимый барьер в отношениях. Не стоит указывать на недостатки в грубой форме, лучше поговорить по душам и обсудить все волнующие вопросы в спокойной обстановке. Самое главное не отмалчиваться, а то недалека и следующая стадия – отключение.

Отключению способствует критическая точка обиды и гнева, и тогда кажется, что сохранить брак не удастся. В семейной психологии наблюдается пассивное и активное отключение. В первом случае все происходит так, что партнер и не догадывается о настоящем отношении к нему. Тогда чтобы уйти от проблемы, обиженный партнер может переключиться на постороннего человека, который вызовет у него симпатию, во время интимной близости будет холоден и безразличен, постоянно раздражителен и станет просто мечтать о свободе от подобных отношений. В активном случае партнер явно показывает свое отношение и угрожает уйти. Чтобы добиться разрыва отношений, обиженный партнер рассказывает всем о своем недовольстве, избегает интимной близости, постоянно ругается и во время ссор просто уходит.

При наступлении этой стадии в отношениях больше всего страдает интимная жизнь партнеров, ведь невозможно ложиться спать с человеком который вызывает отвращение. Такая совместная жизнь становится невыносимо скучной, и многие пары распадаются уже на этом этапе.

Разговаривайте со своей половинкой, иначе не избежать последней стадии – подавления.

Подавление наступает, когда уже нет сил сопротивляться. Тогда совместная жизнь становится безразличной, супруги перестают разговаривать и ругаться, все идет на самотек. Такая совместная жизнь может продолжаться из-за ошибочного мнения - «ради детей». Такие супруги будут постоянно морально подавлены, будут выглядеть усталыми и вялыми. Из их жизни навсегда исчезнет радость и счастье. Останется только душевное одиночество.

Эта стадия самая опасная и жить так нельзя, необходимо всегда обговаривать проблемы и искать правильное их решение, только в таком случае вам обеспечена счастливая семейная жизнь.

"Информация, положенная в основу Ииссиидиологии, призвана в корне изменить всё ваше нынешнее видение мира, который вместе со всем, что в нём находится, - от минералов, растений, животных и человека до далёких Звёзд и Галактик - в действительности представляет собой невообразимо сложную и чрезвычайно динамичную Иллюзию, не более реальную, чем ваш сегодняшний сон".

Начиная данную статью, я планировал сконцентрировать внимание на вопросе построения долгосрочных, гармоничных парных отношений и назвать ее «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношений». Влюбленности же хотел отвести вводную часть, не более странички. Но в процессе работы оказалось, что «остывание» отношений и временный характер влюбленности является интереснейшей темой, обойти которую значило бы упустить возможность в дальнейшем глубоко раскрыть изначально предполагаемую тему.

Знание механизмов возникновения и угасания влюбленности может помочь более трезво оценивать свои чувства, мысли и желания. Оно позволит влюбленным не строить преждевременных планов «на всю жизнь», поможет продлить эти чувства или перевести их в любовь и более серьезные отношения. Семейным парам эти знания пригодятся для пробуждения страсти и обновления сексуальных отношений, кроме того, они помогут с меньшей нагрузкой для психики отнестись к возможному увлечению партнера. Дальнейшее углубление познания принципов функционирования психики и самосознания в целом станет основой для избавления от ревности, критицизма, неприятия и других конфликтных проявлений и позволит перевести парные отношения на новый качественный уровень.

Но, как уже показала практика, нельзя даже охватить все вопросы, касающиеся только влюбленности, в одной статье. Поэтому давайте идти последовательно и здесь рассмотрим два основных вопроса: «Как возникает влюбленность ?» и «Почему она уходит ?» . Попутно мы ответим и на другие, менее глобальные, но не менее интересные вопросы.

Для начала, в самых общих чертах, опишем наиболее распространенную схему развития парных отношений на стадии влюбленности.

Встречаются мужчина и женщина (мужчина и мужчина, женщина и женщина - принципы те же; мы будем рассматривать наиболее распространенный вариант, то есть - мужчина и женщина) и между ними вспыхивает влюбленность! Если интерес достаточно сильный, взаимный и нет других препятствий, начинаются «отношения». Встречи, свидания, романтические вечера и страстные ночи… Им так хорошо вместе, что не хочется расставаться, кажется, что это навсегда! Но вот постепенно - чем больше общения, тем быстрее, особенно, если они решились жить вместе - страсть начинает затухать, чувства уже не такие острые, эмоции тише, спокойнее. Потом они начинают замечать недостатки партнера, появляется раздражение, за ним следуют ссоры, чего в начале отношений не было и в помине.

Но ведь ничего не поменялось! Они как бы те же - она по-прежнему красива и привлекательна, и он не изменился. А все уходит, как вода сквозь пальцы, и не удержать!

Учёные посчитали, что людям для познания друг друга в сексуальных отношениях и потере первоначального интереса, страсти, достаточно, в среднем, восемь месяцев. Через два-три года парные отношения очень часто претерпевают серьезный кризис из-за сильного снижения интереса друг к другу. Почему так происходит? Давайте попробуем разобраться вместе с помощью психологии, антропологии, нейробиологии иИиссиидиологии (что такое Ииссиидиология можно почитать ).

Итак, два человека, которых очень ждут парные отношения, встречаются. «Как это произошло?» оставим для фильмов и романов - нам это сейчас не важно. Сразу или не сразу после знакомства - и это мы тоже затронем - у них возникает интерес друг к другу и начинается процесс сближения.

Откуда появляется этот интерес или как возникает влюбленность?

«В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола» - афоризм немецкого философа и психотерапевта Берта Хеллингера .

Большинство психологов придерживаются этого мнения - из наших отношений с родителями и их между собой, на основании их образов и формируется тот идеал партнера, пусть даже бессознательно, которого мы ищем.

Материнская любовь ассоциируется с одним из наивысших проявлений человеческой любви, она безусловна, её мы и продолжаем искать в парных отношениях. Каждый хочет, чтобы его любили просто так, за то, какой он есть. Отец, как считают психологи, формирует у ребенка представления о том, каким должен быть мужчина, и в том числе - как мужчина должен относиться к женщине. Даже если этот отец являл противоположенные качества, то он сформировал образ - «от противного».

«Зигмунд Фрейд , как известно, подчеркивал роль сексуального инстинкта в функционировании человека, и считал отсутствие его реализации причиной неврозов. По мнению З.Фрейда , человек эгоистичен по своей природе, и способность любить им приобретается в детстве из-за процесса идентификации с другими. Таким образом, ребенок как бы проецирует любовь к себе на других и, повзрослев, начинает искать в других то, что есть в нем самом. Иными словами, мы любим других за то, что они похожи на нас» .

Карл Густав Юнг полагал, что влюбленность возникает, когда мы видим в другом человеке сходство с некими внутренними архетипами. И эти архетипы формируются не в детстве - человек уже рождается с определёнными наклонностями, интересами, потенциалом, а среда его обитания лишь помогает раскрыть и развить или подавить те или иные стороны своей психики.

В наше время ему вторит генетика. Наследственность, за которую в нашем организме отвечает ДНК, определяет предрасположенность человека к развитию конкретных психических черт характера. Однако становление признаков и их индивидуальное выражение зависят от конкретных условий, которые складываются для человека или формируются им в процессе индивидуального развития.

Психолог Дороти Теннов , много лет занимающаяся изучением любви и влюбленности, пришла к выводу, что «влюбленность — это психофизиологическое явление, возникшее в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию детей и их кормлению первые несколько месяцев или лет жизни» .

Классическими по вопросам любви считаются работы Эриха Фромма . Он, как и многие современные психологи, по природе происхождения отделяют сексуальное влечение и влюбленность от любви . В основе влюбленности они также усматривают инстинктивные начала. Любовь же порождение культурного и эволюционного развития человека, его отличие от животного мира. По их мнению, для настоящей любви секс не имеет решающего, а иногда и никакого, значения.

Общими причинами возникновения влюбленности, указываемыми в психологии можно ещё назвать: бессознательное стремление обладать качествами избранника, в этом случае мы как бы влюбляемся в себя, которым хотим быть; общность по каким-либо интересам (работа, хобби, духовные воззрения…), социально-экономическому положению и взглядам, привычкам и чертам характера; а также территориальная доступность (проще говоря, возможность встретиться и продолжать отношения).

Здесь же стоит отметить работы профессора антрополога Хелен Фишер , которая уже 35 лет занимается исследованием природы любви с разных сторон. В результате в её классификации возникли три «любовные системы» , очень схожие с классификациями современных психологов. Интересно, что по её выводам, эти системы могут существовать в человеке одновременно, а заключаются они в следующем:

влечение . Оно не направленно ни на кого конкретно, это инстинкт, природный позыв к продолжению рода;

романтическая любовь . Связана с выбором одного конкретного партнёра для продолжения рода и сосредоточении усилий в привлечении именно его. Также инстинктивна и свойственна всем животным;

привязанность . Необходима, чтобы вырастить детей.

Возможной одновременностью существования всех «любовных систем» учёный объясняет человеческий феномен (который, кстати, многими психологами, по моему наблюдению, игнорируется или отвергается) - когда, состоя в счастливом браке, полном любви, человек может испытывать состояние влюбленности к другому человеку и еще испытывать сексуальное влечение к другим партнёрам.

Исследователь сосредоточила свои усилия именно на романтической любви, но для неё всё равно остается загадкой, почему чувства возникают к конкретно этому человеку. Тем не менее, в основе механизма выбора она видит биологическую, а не психологическую природу.

Основываясь на представлениях, почёрпнутых из Ииссиидиологии, на мой взгляд, интерес или притяжение людей возникает из неощущаемых и неосознаваемых пока нами очень тесных взаимосвязей каждого человека друг с другом. Мы неосознанно чувствуем, что с этим человеком мы можем реализовать какие-то свои интересы и затем интерпретируем это в то, что нам в нём нравится или просто, как поётся в одной песне: «… я гляжу ей вслед - ничего в ней нет, а я всё гляжу, глаз не отвожу!»

Для лучшего понимания рассуждений, основанных на Ииссиидиологии, давайте познакомимся с некоторыми из ее основных концепций.

Ииссиидиология утверждает и объясняет, среди многих других, два понятия. Первое - это многомирие : представления об одновременном существовании множества миров и наших интерпретаций в них. То есть одновременно и абсолютно реально существуют параллельные сценарии развития, где также реально существуем и мы, но чем-то отличающиеся от нас нынешних. Эти отличия и определяют нашу принадлежность к тому или иному миру. В современной физике подобные воззрения можно найти в многомировой интерпретации квантовой механики и связанных с ней теориях.

И второе понятие, которое я хотел затронуть в этой статье, - это многоуровневость самосознания . Оно определяет, что наше самосознание является совокупностью различных уровней: от низших, животных уровней до тех проявлений, которые можно назвать истинно человеческими. Каждый из этих уровней, так или иначе, пытается получить свою реализацию (мысле-чувственное переживание конкретной жизненной ситуации или фантазии) и, пока соответствующий опыт не будет получен, данные нереализованные представления будут влиять на наши выборы и действия. В психологии есть схожее понятие - субличности .

Какое отношение - спросите вы - имеют эти понятия к рассматриваемому нами вопросу о причинах возникновения интереса между людьми?

Дело в том, что в каждый конкретный момент времени, человек обладает уникальной конфигурацией самосознания (все активные уровни - от бессознательного до высших его проявлений, включая потенциал и вектор развития). В основе этой конфигурации лежит наследственность, заложенная в ДНК родителями и жизненный опыт. Для развития нашего самосознания не имеет значение как мы субъективно (позитивно или негативно) оцениваем конкретный жизненный опыт, важным является лишь то - получен он или нет. Это вовсе не означает, что для того, чтобы стать развитой личностью нам надо получить весь возможный для человека опыт - для этого и существуют всевозможные наши интерпретации в других сценариях развития, в так называемых «параллельных мирах».

В разных сценариях наша судьба складывается по-разному - где-то мы встречаем человека, влюбляемся, строим отношения, образуем семью и живем счастливо! А где-то мы не обращаем на него никакого внимания или, повстречавшись немного, расстаемся или… и так до бесконечности, чтобы ни вообразили, все есть!

Что влияет на осознание себя в том или ином сценарии?

Интерес ! Интерес познать себя в той или иной ситуации, не тот интерес, который мы можем себе надумать - мол, хочу быть красивым, богатым, успешным и так далее. А настоящий, соответствующий конфигурации нашего самосознания, то есть тем уровням, которые в нём активны. Он выражается во всех наших способностях, стремлениях, усилиях, сомнениях, тайных желаниях и страхах.

Да, даже страх - это интерес! Если вы чего-то боитесь - что вас «бросят», например, - то притягиваете к себе соответствующие события, чтобы познать себя в этом.

Итак, интерес определяется не надуманностями, а реальной конфигурацией самосознания. На неё в свою очередь влияют, совершаемые нами по жизни, выборы. Каждый выбор смещает нас в тот или иной сценарий. Совершаем выборы на доброте, позитивизме, любви, интеллекте и альтруизме - смещаемся в соответствующие сценарии; на эгоизме - в соответствующие.

С приобретением нового жизненного опыта меняется и конфигурация нашего самосознания, меняются взгляды, привычки и интересы. Здесь, кстати, и кроется ответ на вопрос:

«Почему к одним людям мы чувствуем притяжение сразу, а к другим через какое-то время общения?»

Все зависит от количества резонирующих , то есть взаимопритягивающихся с целью получения опыта, уровней наших конфигураций на данный момент. И если два встретившихся человека не почувствовали притяжения сразу, то «поварившись» в одной среде, получив определенный опыт и соответственно изменив свои конфигурации, они могут его почувствовать.

Получение опыта - это не что иное, как обмен и накопление информации. Уровни самосознания сформированы как бы информационными фрагментами. Через объединение этих фрагментов, через постоянное получение недостающей нам информации, через накопление всестороннего опыта и идёт наше развитие, как личности.

Отдельно взятый уровень самосознания является очень узкой его частью. И здесь кроется ответ на еще один интересный вопрос:

«Почему вначале отношений так всё идеально и мы подходим друг другу, как два соседних пазла?»

Потому что сходимся мы, в первую очередь, на наиболее резонирующих уровнях, и они действительно подходят друг другу, как два пазла. И так всё и остается, пока мы не выходим за их рамки взаимодействия!

Многоуровневость самосознания можно наблюдать не только в наших психических проявлениях, но и в биологических. Так, все гормоны нашего организма находятся в прямой связи с уровнями самосознания, отсюда их влияние (а по сути, полное управление) на нашу психику. Поэтому наше энергоинформационное притяжение друг к другу - чувствование возможности реализации каких-то наших интересов; в случае влюбленности, прежде всего, сексуальных интересов - вызывает соответствующую реакцию в эндокринной системе.

Какой бы развитой мы не считали нашу цивилизацию, но здесь я поддерживаю теорию Фрейда , что именно нереализованные сексуальные уровни лежат в основе наших негативных реакций и поведенческих тенденций межполового общения (хотя не стоит недооценивать роль высокочастотной составляющей нашего самосознания). Этому вторят и изыскания американского антрополога Оуэна Лавджоя : «…моногамия могла развиться на основе поведения, встречающегося у некоторых приматов. Речь идет о «взаимовыгодном сотрудничестве» полов на основе принципа «секс в обмен на пищу» .

Поэтому во многом мы заложники нашей биологии и инстинктивные реакции (среди которых инстинкты выживания и продолжения рода самые сильные) пока в очень малой степени поддаются нашему контролю. И стоит нам через феромоны, манеры поведения, внешность или другие достоинства, почувствовать интерес к другой особи (особи, потому что здесь действуют животные уровни нашего самосознания), происходит никак не контролируемый выброс гормонов.

Обычно этому предшествует определённое гормональное состояние, связанное с повышением уровня тестостерона у мужчин и эстрогенов у женщин, то есть повышением сексуального влечения. Ярким примером таких явлений является весна, когда в силу ряда природных факторов уровни этих гормонов у людей значительно повышаются.

На основе изучения мозга влюбленных нейробиологи пришли к следующему определению любви - это«дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» . Именно гормон дофамин или, как его еще называют, «гормон радости» играет самую ключевую роль в возникновении чувства влюблённости и продолжает играть важную роль в формировании устойчивых парных отношений.

В целом нейробиологическая активность влюбленного выглядит следующим образом :

растет активность дофаминэргических подкорковых областей, связанных с «системой вознаграждения» (счастье, эйфория);

активируются отделы, связанные с сексуальным возбуждением: островок, передняя поясная кора;

снижается активность миндалины (страх, настороженность), задней поясной коры, а также коры, отвечающих за критичность и трезвость суждений;

активируются отделы, связанные с мотивацией, целеполаганием (хвостатое ядро);

активируются участки коры, отвечающие за социальное познание, концентрацию внимания и мысленную репрезентацию (образа) самого себя.

Итак, с точки зрения биологии, притяжение людей друг к другу - влюбленность, является продуктом химических реакций . Зачастую эти реакции даже физически ощутимы: волна, прокатывающаяся по всему телу от вида или прикосновения к объекту своей симпатии; дрожь; учащённое сердцебиение и дыхание; прилив сил, энергии - всё это результат действия тех или иных гормонов. У влюбленного человека, то есть на первой стадии парных отношений, резко изменяется гормональный фон. Соответствующие гормоны (дофамин, фенилэтиламин, адреналин, эндорфин, серотонин, андрогены и эстрогены) полностью руководят действиями влюбленного. Он становится «гормональным наркоманом» - желание получить свою дозу гормонов и соответствующих переживаний стимулируют его желание чаще и больше взаимодействовать с объектом влюбленности. Под одурманивающим действием гормонального букета, наш избранник предстаёт в идеальном свете, без всяких недостатков.

Жадная потребность познать друг друга, страсть, радость, повышенные эмоциональные переживания…, все это свойственно первой стадии парных отношений, в простонародье - букетно-конфетный период.

Как всё развивается дальше, знает каждый, кто хоть раз имел продолжительные парные отношения, хотя бы 8 месяцев. Постепенно те захватывающие эмоции, страсть, романтика растворяются и, чем больше стараешься их удержать, тем быстрее это происходит. Чем больше друг с другом взаимодействуем, тем быстрее происходит «остывание» отношений. Начинаем жить вместе - ещё быстрее. Развеивается идеальный образ партнёра, начинаешь видеть его недостатки и либо принимаешь их - и тогда отношения переходят на другой уровень, либо - нет, и тогда они заканчиваются. А теперь давайте перейдём к следующему вопросу.

Почему влюбленность уходит?

Согласно Зигмунду Фрейду , влюбленность - половая любовь с конечною целью полового совокупления. Либидо учёный считал количественной величиной, хотя и отмечал текущую невозможность её измерения. Поэтому с каждым актом достижения сексуальной цели ослабевают и первоначальные стремления - расходуется «количество» либидо. По мере такого расходования влюбленность, если ей не сопутствовали другие, более «нежные» чувства, обречена на угасание или последовательную трансформацию в эти чувства. Кратко этот взгляд на угасание влюбленности можно сформулировать всем известной фразой - «Ничто так не разрушает цель, как попадание!»

На основании работ Эдварда Холла и исследований семейных отношений выяснилось, что каждый человек имеет свои зоны психического сближения с различными людьми. Минимальная, то есть самая близкая предназначена для любовных и интимных отношений. Причём для мужчин комфортна большая дистанция при общении даже с самым близким человеком, чем для женщин. Начиная отношения и пытаясь понравиться женщине, он старается общаться, не сразу, конечно, на более близких, «женских» дистанциях, но впоследствии начинает отдаляться. Это конфликтная стадия развития отношений не редко является их завершением.

Продолжатели теории Юнга говорят, что влюбленность проходит, когда человек по мере познания партнёра понимает его несоответствие ахетипу или созданному образу, когда, помимо понравившихся качеств, он начинает видеть недостатки.

твечая на вопрос: «Ну почему же любовь уходит? » , психолог Дмитрий Устинов , как и многие другие психологи, опирается на защитные биологические свойства нашего организма, в частности на систему адаптации . Принципы ее функционирования описаны физиологами, и о ней мы поговорим чуть позже.

Среди других причин психологами ещё приводится привыкание - когда мы привыкаем к тому, что вызвало наши чувства, но это скорее упрощённый вариант адаптации из поп-психологии . А также «смена праздника на будни» - образ возлюбленного разбивается о бытовые вопросы и теряется в повседневности жизни.

Так или иначе, большинство психологов либо просто констатируют, как факт, что влюбленность чувство временное , либо сходятся в том, что . И когда эти инстинкты удовлетворяются, влюбленность проходит или переходит в любовь . Над тем, как влюбленность переходит в любовь и что для этого нужно, постараюсь порассуждать в следующих статьях, а пока продолжим поиск причин затухания страсти и эмоциональности этой ипостаси парных отношений.

И теперь обратимся к нейробиологии .

Я был удивлен, когда за множеством информации о том, почему приходит влюбленность, мне не удалось найти практически ничего о том - почему она уходит или переходит в любовь.

Исследования людей, состоящих в отношениях более двух лет, показали, что при виде фотографии партнёра у них активизируются те же зоны, что и у недавно влюбленного, но в гораздо меньшей степени. Но единственным объяснением этому мне удалось найти только это: «По биологическим законам за процессом возбуждения следует торможение. Привычка и уверенность во взаимной любви вызывает некоторый отток крови от определённого участка в головном мозге».

А также уже упоминаемая профессор Хелен Фишер установила, что каждой системе любви (влечение, романтическая любовь, привязанность) соответствует своя нейрохимия . Но это лишь констатация того, что со временем отношения «остывают».

Здесь стоит подробнее остановиться на системе адаптации . Французский физиолог К. Бернар первым выдвинул гипотезу о том, что любой живой организм, в том числе и человеческий, существует благодаря возможности постоянно сохранять благоприятные для своего существования параметры внутренней среды организма. В дальнейшем американский физиолог У. Кэннон развил эту теорию.

По мнению У. Кэннона , получая сигналы об угрожающих системе изменениях (которыми сопровождается продолжительная влюбленность), организм включает устройства, продолжающие работать до тех пор, пока не удастся возвратить ее в равновесное состояние.

Система адаптации заключается в том, что постепенно мозг снижает восприимчивость к внешнему возбудителю, если эти сигналы поступают достаточно долгое время. Влюбленность - процесс, требующий огромных энергетических затрат от организма - это воспринимается мозгом, как угроза жизнедеятельности, и сигналы, вызывающие состояние влюбленности к этому человеку, начинают подавляться или игнорироваться мозгом.

Теперь приведу собственные рассуждения над вопросом: «Почему проходит влюбленность? »

Мои рассуждения о психологических, биологических и энергоинформационных причинах затухания любви основываются в большей степени на Ииссиидиологии и аудио-ответах её автора о межличностных и парных отношениях .

Сначала я бы хотел отметить такое наблюдение из мира животных, напрямую связанное с гормонами, как брачный период. Самки всячески - с помощью феромонов, вызывающего и соблазняющего поведения, агрессии - пытаются привлечь самцов. Самцы же в свою очередь тоже преображаются. Пытаются показать себя лучше, сильнее, выносливее - день и ночь ходят вокруг, издавая всякие звуки, выпячивая грудь; устраивают друг с другом бои; приносят самкам пищу и так далее. Гормоны дают невероятный прилив энергии для всех этих действий.

Но вот самка завоёвана, создана пара или произошел акт оплодотворения и всё - цель достигнута! Столь изнуряющий для организма период закончен, гормональный фон меняется, поведение недавних горячих любовников становится совершенно другим. Согласитесь, очень напоминает период влюбленности у людей!

Но давайте попробуем глубже разобраться, в чём заключаются энергоинформационные причины этих изменений.

Помните? Мужчина и женщина сходятся на наиболее резонирующих, достаточно узких уровнях их самосознаний. Но не выходить за рамки этих уровней, тем более, если нет такой задачи и достаточных навыков, невозможно. По мере сближения диапазон их общения начинает расширяться и во взаимодействие вовлекаются не столь резонирующие уровни самосознания. Их представления не очень хорошо стыкуются друг с другом, и начинается «притирка». Кроме того, первоначальные интересы - чаще всего в их основе лежит сексуальность - имеют тенденцию удовлетворяться. Это значит, что срезонировавшие изначально уровни получили интересующий их опыт, и дальнейшее взаимодействие не имеет эволюционного смысла.

Если два человека не резонируют друг с другом на каких-то других уровнях, то на этом отношения заканчиваются, если же находятся и другие уровни, то оно может продолжиться. Страсть будет сопровождать эти отношения, пока будут находиться нереализованные резонирующие сексуальные уровни или пока активность других уровней - выживаемости, быта, бизнеса, дружбы и так далее - их не вытеснит. Оба направления развития отношений, как в сторону конфликтов, непонимания и неприятия, так и в сторону дружбы подавляют страсть и влюбленность проходит.

Конфликты чаще всего приводят к разрыву, хотя и здесь возможны отношения. При большой низкочастотной составляющей самосознания у людей бессознательно проявляется интерес познавать себя в страхах, агрессии, обидах, спорах и даже побоях. Другой причиной сохранения таких отношений могут быть сдерживающие факторы: дети, нажитое имущество, бизнес и так далее.

Когда влюбленность переходит в любовь - это здорово! Но и здесь, как мы уже отмечали, страсть проходит. Ведь любовь - это, скорее, некая разновидность дружбы. Это не значит, что между любящими людьми не может быть секса. Но он становится другим - чаще по необходимости, исходя из физиологической потребности организма. И если во время влюблённости всё внимание занимает сам процесс, желание обладать и познавать партнёра, то здесь для получения физического и психологического удовлетворения всё чаще подключаются фантазии. Это, как уже можно догадаться, происходит из-за того, что мощно резонировавшие друг на друга сексуальные уровни уже синтезировались, но остались другие, которые с этим партнёром не резонируют.

Как мы с вами уже выяснили, различные воззрения сходятся в том, что в основе влюбленности лежат инстинкты , доставшиеся нам от животных. Об этом говорят и психологи , и генетики , и нейробиологи . Словами психологии, точку зрения Ииссиидиологии можно выразить следующим образом - через нас способны проявляться и реализовываться те же самые субличности, что и через животных. Поэтому позволю себе следующую аллегорию.

Представьте, что наши низшие сексуальные уровни представляют собой набор различных животных. И тогда в наборе одного партнера: зайчики, белочки, лисички и лани, а у другого: зайчики, медведи, волки и лоси. И вот зайчикам с зайчиками очень хорошо, а остальным нет, вплоть до полного неприятия! А что происходит с животным, когда оно не удовлетворено? Оно становится агрессивным! Вот почему я согласен с Фрейдом , что в основе всех наших негативных реакций лежат нереализованные сексуальные уровни . «Нереализованные» - значит, сознательные и, чаще, бессознательные желания, которые мы хотим испробовать, но по каким-то причинам не можем себе позволить. Они могут быть выражены либо в навязчивых фантазиях и снах, либо в отвращении, презрении и порицании какого-то вида сексуальной активности, либо могут завуалировано проявляться через агрессивное поведение.

Вот почему, когда «зайчики» удовлетворяются, проходит страсть и, в подавляющем большинстве случаев, начинаются конфликты. Если у пары есть потенциал к дальнейшему взаимодействию, то, преодолев конфликтный период, она может выйти на новый этап отношений - любовь-дружбу.

К сожалению, и одна любовь часто не в силах сделать людей полностью счастливыми, так как помимо этих высоких уровней взаимодействия в нас ещё много животных уровней. Здесь на помощь могут прийти только знания о связи сексуальности и негативных эмоций . Если люди принимают это, учатся контролировать и работать с этими уровнями, раскрепощаются и идут на эксперименты, принимают друг друга такими, как есть и помогают друг другу, тогда отношения и жизнь заметно преображаются. Об этом и поговорим с вами в следующей статье, которую я все же планирую назвать: «Интеллектуально-альтруистичные принципы парных отношени й» .

Некоторые выводы, которые можно сделать из данной статьи (для тех, кто любит читать с конца) о влюбленности между людьми и «механизмах», её обеспечивающих:

влюбленность - чувство инстинктивное , в его основе инстинкт продолжения рода и половое влечение. Ему подвержены все здоровые люди. Силой воли можно его условно подавить, но невозможно исключить его проявлений полностью. Энергоинформационно влюбленность обусловлена необходимостью самопознания и получения разностороннего жизненного опыта;

влюбленность - чувство временное , оно всегда постепенно угасает вместе со страстью. Чем больше взаимодействия между влюбленными, тем быстрее оно проходит. Это происходит из-за интенсивного энергоинформационного обмена и удовлетворения первоначального интереса, вызвавшего влюбленность;

все аспекты влюбленности и сексуальных отношений невозможно познать только с одним партнером . Поэтому часто влюбленность является причиной конфликтов в долговременных парных отношениях. Конфликты могут быть вызваны либо возникновением чувств к другому человеку, либо требованием от партнера того, что он не может дать. Причина этому - уникальность психоментального (энергоинформационного) содержания каждого человека и невозможность полной идентичности между партнерами;

влюбленность часто принимается за любовь . В такой ситуации люди могут создать семью, обзавестись детьми и имуществом. Такой брак, скорее всего, не будет гармоничным. Причина кроется в отсутствии высоких морально-нравственных целей и ориентиров, слепое следование инстинктам и общественным нормам (в чем, кстати, также выражается один из древнейших инстинктов - стадный);

влюбленность может быть началом настоящей любви, любви-дружбы . Для этого партнерам необходимо иметь потенциал дружеского взаимодействия, общие творческие планы и жизненные цели. И обязательно непрестанно работать над своими эгоистичными проявлениями и совершенствованием парных отношений. Для того чтобы любить по-настоящему, необходимы знания и разностороннее развитие личности!

Список литературы:

1. Кириенко А.О. «Любовь как предмет изучения психологии», статья. Ссылка в интернете: http://www.drozdovland.ru/index.php?action=add&id=1883&add&rod=1882

2. Большой психологический словарь. Сост. Мещеряков Б., Зинченко В. Олма-пресс. 2004. http://vocabulary.ru/dictionary/30/word/nasledstvenost

9. Маклаков А. Г. Общая психология. СПб: Питер, 2001.

10. Тарантул В.З. Геном человека: Энциклопедия, написанная четырьмя буквами.