Валерия Протасова

Время на чтение: 6 минут

А А

Практически каждая русская сказка заканчивается всем известной фразой — «и жили они долго и счастливо…». Но вот в жизни все, увы, не так радужно. Конфетно-букетный период, закончившийся свадебным маршем, довольно быстро перетекает в сложную семейную жизнь, схватку характеров и битву «за пульт от телевизора» (за власть).

Как меняется жизнь после свадьбы, и как обходить препятствия, возникающие на пути семейного брига?

1-й этап — На крыльях любви

Вы только-только поженились, прошел медовый месяц, вся жизнь впереди, масса планов, и она не отпускает его на работу без поцелуя.

Этот этап — самый романтический и самый наивный. Длится он от года до трех, и заканчивается с появлением детей.

Это — самые яркие и приятные дни семейной жизни: именно в этот период оба находятся под влиянием чувств и страстей, однажды их толкнувших друг другу в объятья. Им нравится засыпать в обнимку, они хохочут, наклеивая новые обои, они с удовольствием погружаются в совместную жизнь, уступая друг другу и принимая друг друга такими, какие есть.

2-й этап — Душа на ладони

На этом этапе он и она раскрываются полностью.

Он в курсе, как она выглядит с утра без косметики и бреет ноги, что супы у нее всегда пересоленные, а комплекс «толстой попы» преследует ее со школы.

Она узнает, что он ненавидит ходить в гости, во время футбольных матчей его лучше не трогать, а носки он будет раскладывать, где захочет и когда захочет.

Тяжелая стадия отношений, тяжесть которой усугубляется рождением ребенка: отсутствие секса, усталость жены, крики младенца по ночам, отсутствие былой страсти и романтики, растяжки, отвисший животик, круги под глазами.

Редкий мужчина «рвет шаблоны» и носит на руках жену с малышом, наплевав с высокой колокольни и на ее растяжки, и на суп из пакетиков, и на послеродовую депрессию, потому что «он любит, а остальное — ерунда».

Большинство мужчин, к сожалению, именно в этот период начинают буксовать и сдавать назад.

• Этот период — только для командной работы. Работа в одиночку — путь «на рифы». Надо помнить, что вас уже даже не двое, что ответственность выросла.
• Не пытайтесь сбежать от проблем. Как бы ни было тяжело — выдыхайте и делайте то, что должны делать. Все эти проблемы — временные. Пройдет пара лет, и вы будете с улыбкой вспоминать об этих трудностях.
• Все, что раньше вас умиляло в вашей половине, теперь начинает раздражать. И иногда кажется, что вы готовы все сломать и начать новую жизнь. Не спешите портить свою жизнь — это лишь период, который проходит каждая семья. И только от вас зависит — будете ли вы вместе нянчить внуков в вашей счастливой старости, или разойдетесь как в море корабли.
• Не расстраивайтесь, что больше нет романтики и тех «первых» чувств. Это нормально. Естественный процесс развития отношений: они просто перешли на новый уровень. Романтика — это флер, дымка, под которой скрываются ваши истинные характеры. Но дымки больше нет — вы уже достаточно хорошо друг друга изучили, от того и нет той страсти. Но это не значит, что умерла любовь — вы просто превращаетесь в 2 половинки одного целого.
• Разнообразьте вашу совместную жизнь. Понятно, что вы знаете шаг друг друга и каждое слово наперед, что вам не хватает ощущения новизны. Но только вы сами можете привнести эту новизну в отношения. Меняйте имидж, устраивайте романтические вечера, разнообразьте свою интимную жизнь, не забывайте о путешествиях.

3-й этап — Между разводом и возрождением страсти

Эту стадию можно смело назвать «мясорубкой» семейной жизни.

Дети подрастают, но проблем меньше не стало.

Он все меньше времени проводит дома. Вы мечтаете сбежать хотя бы к подруге и хотя бы на сутки, чтобы выплакаться и забыть про все. Но не можете, потому что у старшего секция, младший снова заболел, кошке пора рожать, и собак выгуливать муж не любит. А тут еще и ипотека, на которую еще лет пять пахать и пахать. И он больше не смотрит на вас, как на сексапильную брюнетку, которой вы были лет 10 назад.

Это — самая горячая фаза отношений, которые часто заканчиваются разводом.

• Вы уже столько прошли вместе, что ломать все сейчас — это глупо и безрассудно.
• Жизнь состоит из мелочей. Даже если вы расстанетесь и встретите другого человека, проблемы останутся те же. Если вы не можете решить их сейчас, не сможете и потом.
• Учитесь каждый минус обращать в плюс. Еще лет 5, подрастут дети, и вам станет намного спокойнее, свободнее и уютнее друг с другом. Вы снова вспомните, что вы еще «ого-го», что еще не съездили в Таиланд и не прокатились по всей России вдвоем, как мечтали.
• Компромиссов на этом этапе, как правило, не бывает. Кто-то должен уступить и стать более терпеливым. И, как правило, это женщина, если она мудрая и не желает рушить семью.
• Обязательно выдергивайте время из своих «плотных графиков», чтобы просто побыть вдвоем. Это очень важно сейчас — не потерять ту тонкую связь, что есть между вами. Отправляйте детей к бабушке и уезжайте на выходные на озеро. Оставляйте младшего со старшим и убегайте под дождем в кино на последний ряд. Вставайте пораньше, чтобы встретить рассвет вместе.
• Займитесь внешним видом. Наверняка, жена уже ходит в потрепанном халатике, забывает про маникюр (и даже ножкам вернуть гладкость — просто бывает лень) и новое красивое белье. А муж уже давно плюнул на тренажерный зал, ходит в стоптанных тапочках и в семейных трусах по дому, постепенно превращая кубики пресса в шарик от пива. Если вы не хотите потерять интерес друг к другу, срочно меняйтесь.

4-й этап — Пустое гнездо и ощущение пустоты

Все эти годы вы жили ради своих детей. И вот ваши птенчики разлетелись по своим семьям, их комнаты пустуют, а вы ощущаете себя не в своей тарелке.

Как бы не мучила вас тоска, отпустите спокойно своих детей и расслабьтесь. Начинайте жить для себя! Вы поставили детей на ноги, вырастили, помогли, чем могли, и вложили все, чем богаты во всех смыслах.

Пора подумать и о личной жизни. Теперь у вас есть на нее время. Именно сейчас пора открыть второе дыхание и вспомнить, что вы еще — не пара дряхлых старичков.

• Даешь второй медовый месяц! Отправляйтесь туда, куда вам обоим больше всего хотелось все эти годы.
• Найдите, наконец, общее занятие, которое будет интересно вас обоим: рыбалка, совместная мастерская в освободившейся комнате, походы по театрам с ужинами на крышах, путешествия, танцы, теннис и пр. Да мало ли на свете развлечений!
• Учитесь жить без детей. Все те годы дети связывали вас крепко-накрепко, удерживали от необдуманных поступков, заставляли контролировать себя. Теперь этой «подушки безопасности» нет. Но вы ведь не чужие люди? Ведь после свадьбы (и до нее) вы как-то жили вдвоем, и вполне уютно себя чувствовали. Пора вспомнить, что такое «двое»! И самое приятное — вам никуда не нужно торопиться. Вы уже сделали главное дело своей жизни, и теперь можно просто любить и наслаждаться каждым днем, что вы проводите вместе.

5-й этап — Вместе до седин

Вы уже на пенсии, и вам наверняка подкидывают подрастающих внуков на выходные.

На этой стадии разводов практически не бывает: вы уже прошли огонь, воду, медные трубы и все остальное, что можно и нельзя придумать.

Вы уже просто не можете друг без друга. Это и называется — одно целое.

Что нужно помнить?

• Не расстраивайте друг друга по мелочам. Вы уже столько пережили, столько лет совместной сложной работы позади, что теперь — только жить и радоваться.
• Не теряйте искорку , которая однажды проскользнула между вами и выросла в большую любовь — берегите ее. Оставайтесь нежными и заботливыми даже, когда вы уже пьете таблетки от возрастных болезней и не стесняетесь друг при друге плюхать челюсти в стаканчики.

И — не забывайте про ваших детей и внуков . Сделайте так, чтобы они сами спешили к вам с радостью, а не буркали в телефон «пока нет времени».

Ведь туда, где любят и ждут, всегда хочется возвращаться снова и снова.

Здравствуйте читатели моего блога, эта статья вновь относится к рубрике иное мнение . А тема её звучит так: отношения до и после свадьбы, есть ли разница ? Как меняется жизнь молодых людей после самого счастливого для них дня, и последующей совместной семейной жизни? Об этом и не только вы и узнаете из данной статьи.

Трудно не согласиться с тем, что отношения в паре до и после торжественного дня бракосочетания отличаются. Не часто молодые серьезно задумываются над тем, что будет после свадьбы. Конечно, у каждого своя история, но иметь хотя бы общее представления о возможных «нововведениях» желательно и для нее и для него.

Когда вы только начинаете встречаться, душу согревают яркие впечатления, исключительно положительные эмоции и бесконечная романтика. Какие бы не присутствовали у молодых людей, глаза закрываются и все кажется низменным по сравнению с настоящими чувствами. И совершенно никому не интересно думать о том, что эти недостатки себя еще проявят в ходе совместного жизненного пути.

Обратят ли внимание влюбленные на различия во взглядах, принципах или каких-либо моральных качествах? Скорее всего, что нет. Все эти факторы обозначат себя потом, а сейчас только блеск в глазах и радость в сердце.

Есть еще один подводный камень . Далеко не всегда люди, имеющие одинаковые взгляды, которым комфортно вместе, полностью понимающие друг друга смогут прожить всю жизнь вместе. О чем речь? А речь о таком понятии, как «родственные души». Не забывайте о духовном единстве и развитии. Именно духовный уровень определяет настоящую . Правда если чувства действительно настоящие, то один из пары может поспособствовать повышению духовного уровня другого. Именно родство духовное является фундаментом крепкой и настоящей семьи.

И вот, наступил тот самый день, когда они дали торжественное обещание вечно любить друг друга и быть . Что происходит дальше? Некоторое время все замечательно, все счастливы и беззаботны. Однако немного позже супруги начинают показывать друг другу те качества, которые ранее тщательно камуфлировали. Конечно, в ходе ухаживаний не будешь же предъявлять свои недостатки. Но люди не могут постоянно что-то недоговаривать или скрывать. Никто не говорит о том, что после свадьбы абсолютно все коренным образом измениться, просто супруги в большей степени становятся сами собой во всех смыслах этого выражения. Опять же, если любовь настоящая, то они примут партнёра таким, какой он есть, и поймут.

Что же главное в семейной жизни? Следует понять, что теперь нет отдельно конкретного человека, а есть семья – команда. Каждому ее члену добавляются приятные обязанности. Новый уровень развития отношений способствует появлению нового уровня развития всей жизни в целом. Появятся совместные хлопоты, которые необходимо будет решать сообща. И опять же хотелось бы еще раз вернуться к единству духовного развития. Никакие различия во взглядах людей не смогут сломать по-настоящему любящих друг друга мужчину и женщину.

Так же хотелось бы отметить, что отношения после свадьбы, становятся более близкими , доверительными и глубокими. Вы меняете свои привычки и выдвигаете на передний план потребности семьи и вашей второй половики, а не свои личные.

P.S. Друзья, сегодня новая песня от : МакSим — Другая реальность , наконец-то новая хорошая песня от этой замечательной певицы. Давно она не писала ничего стоящего.

Новая семья - это новый образ жизни, новые ценности, новые обязанности и права. Столкнувшись с новой для себя ролью хранительницы семейного очага, молодая женщина иногда теряется и начинает совершать ошибки, которых вполне можно было бы избежать. Поверь, все вопросы можно решить!

Когда пришли будни

Любовь в браке будет заметно отличаться от тех чувств, которые вы испытывали вначале. Мы меняемся ежедневно, и наши эмоции меняются вместе с нами. Чаще всего именно на женские хрупкие плечи ложится большая часть ответственности за то, как сложится семейная жизнь.

Возможно, из ваших отношений ушла откровенная страсть. Зато появилось искусство прощать, принимать недостатки друг друга, умение чувствовать настроение друг друга. Не думай, что былую романтику уже не вернуть. Не торопись делать поспешные выводы. Все получится, если стараться будете оба.

Полезные советы для жены

Болгарские психологи после изучения причин распадов семей вывели такие правила для женщин, которые хотят иметь гармоничный брак.

1. Старайся правильно совмещать семью и карьеру. Одно не должно вытеснять другое. Планируй свое время так, чтобы его хватало и на работу, и на мужа и детей.

2. Хорошая семья не складывается сама собой. Она потребует от тебя немало усилий и внимания.

3. В случае ссоры, как бы ты ни была расстроена, не спеши выплескивать свои обиды. Постарайся успокоиться, а уж потом действуй.

4. Постоянно находи положительные черты в характере и внешности мужа и говори ему о них. Не упускай случая сказать о том, как тебе хорошо с ним.

5. Унылая жена очень скоро наскучит мужу. Поэтому не хнычь и не жалуйся, старайся не выглядеть недовольной и хмурой, даже если для этого есть основания.

6. Если у тебя вдруг (все бывает!) возникнет флирт с каким-либо мужчиной, не позволяй ему разрастить до глубокого увлечения. Возможно, узнай ты этого мужчину чуть лучше, у него окажутся более серьезные недостатки, чем у твоего мужа, с которым отношения уже сложились.

7. Уважай родителей мужа, независимо от их личных качеств или того, как они к тебе относятся. Твою терпимость муж обязательно заметит, даже если и не покажет вида.

8. Не принимай в одиночку решений, имеющих жизненно важное значение для семьи. Обязательно обсуждай их с мужем. Может быть, в итоге будет по-твоему, но он поймет, что ты дорожишь его мнением.

9. Не давай волю ревности, но и не впадай и в противоположную крайность, демонстрируя полное безразличие к мужу.

10. Ни в коем случае не превращайся в рабу семьи! Проси помощи и поддержки от мужа, но всегда с тактом, с чувством меры, а главное - с большой любовью!

Глава семьи

Одна из главных причин семейных конфликтов - борьба за власть. Семью можно сравнить с бизнесом, у которого обязательно должны быть перспективный план - на ближайшие год-два и глобальный - на всю жизнь. Если ваша семья такая, бороться за власть никто не станет. Будет приниматься то решение, которое поможет паре двигаться вперед, и главным будет тот, кто в данный момент ведет семью. А роль эта может время от времени переходить от одного к другому. При таких правилах игры между супругами всегда будет мир и взаимопонимание.

Конфликт - путь к гармонии

Все психологи сходятся во мнении, что без обид и ссор семейные отношения невозможны. Любящим супругам необходимо время от времени выяснять отношения, возможно, даже бурно, чтобы иметь возможность полнее выразить свои чувства. Главное при этом - не замалчивать проблему, и уметь слышать другого. Такое искренне и открытое поведение даст гораздо больше для супружеских отношений, чем всевозможные скрытые манипуляции и «игры».

Ломать - не строить

Активно обустраивая свои семейные отношения, будь осторожна. Есть несколько запретов для семейной жизни, о которых нужно помнить всегда. Итак, этого делать НЕЛЬЗЯ:

• Втягивать в ваши ссоры родителей и друзей. Ваши отношения касаются только вас, и «выносить сор из избы» нельзя.

• Тянуть семейный воз одной. Если ты согласишься на роль рабочей лошадки, чувства уйдут очень быстро.

• Попусту скандалить, например, по поводу его позднего возвращения. Если ты будешь нежна с мужем, он всегда будет стремиться вернуться в уютное домашнее гнездышко.

• Искать в браке денежных выгод. Ты должна знать, что прежде всего должна рассчитывать на себя.

• Осуждать и высмеивать увлечения мужа, тогда и он не будет ехидничать по поводу твоих маленьких слабостей.

Превращения любви

По мнению американских психологов, отношения в любой паре проходят 6 последовательных стадий.

1. Слияние

Пара чувствует себя единым целым и не обращает внимания на различия. Например, в ресторане партнер обязательно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

2. Разделение

Партнеры отстаивают свои интересы, проверяя отношения на прочность. В этот момент и обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как ты можешь есть такую гадость?»

3. Исследование

Мужчина и женщина выясняют, способны ли быть «не вместе», проводят отпуск, порознь чаще встречаются с друзьями.

4. Сближение

Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

5. Помощь

Супруги полностью поглощены устройством семейной жизни, внимательны к интересам и профессии друг друга.

6. Сотрудничество

Партнеры стали настоящей командой. Есть общие дети, друзья и даже совместное дело.

11.04.2010, 16:55

11.04.2010, 16:58

Руслан, ну тема "Как будет!!!" она вообще не понятно о чем, называй темы понятнее...

11.04.2010, 17:07

11.04.2010, 17:17

Свадьба больше всего нужна гостям:)
Aakulaa - тебе не Руслан ник придумывал? :D очень на стиле его написания похоже;)

11.04.2010, 20:16

Aakulaa - тебе не Руслан ник придумывал? очень на стиле его написания похоже
__________________

Ну во-первых здорово что у меня есть стиль написания(уже узнаём или узнаваем?).Во-вторых,почему кто-то должен под меня НИКолироваться???

13.04.2010, 18:34

aakulaa, всё понятно!!!Кому больше нужна свадьба???Жениху или неесте?
Нееста - это девушка, которая блюдет стройность своей фигуры? :tea:

14.04.2010, 13:41

Нееста - это девушка, которая блюдет стройность своей фигуры? :tea:нееста - это антоним сиесты, т.е. суетливая беготня в послеобеденное время.

16.04.2010, 22:55

Нееста - это девушка, которая блюдет
Значит блюдовитая девушка.И бдунья за собой:)

27.05.2010, 20:41

Арестован мужчина, использовавший жену в качестве коня

Женщина, которую собственный муж на протяжении 15 последних лет использовал в качестве тягловой скотины, не выдержала и заговорила. Ирена Бузняк из Лиманова, Польша, 15 лет впрягалась в плуг и в телегу. На ночь муж запирал ее в гараж. В конце концов она не выдержала и пожаловалась властям.

Ирена говорит: " Я надеюсь, что мой муж и его братья будут наказаны по всей строгости закона. Последние 15 лет моей жизни были совершенно ужасны и я хочу как можно скорее забыть эти 15 лет".

27.05.2010, 20:46

Конца концов женщина-конь ждала 15 лет... Еще немного и сыграли бы серебряную свадьбу.

27.05.2010, 20:49

в качестве тягловой скотины, не выдержала и заговорила.
надо же так прикольно сформулировать:D

27.05.2010, 20:52

На ночь муж запирал ее в гараж.
Может, мужу надо было просто купить авто, а жена не разрешала? :cool:

24.06.2010, 18:27

В Тольятти похитители невесты получили по 4 года колонии, а жених повесился

В Самарской области вынесен приговор двум похитителям женщины, которую насильно хотели выдать замуж. Однако жертве удалось устроить скандал прямо в мечети, после чего жених покончил жизнь самоубийством, а его приспешники пошли под суд.

По курьезному стечению обстоятельств один из фигурантов дела, словно разыгранного по сценарию кинокомедии "Кавказская пленница", является тезкой актера Юрия Никулина, сыгравшего в фильме похитителя невесты. Суд приговорил 29-летних жителей Тольятти Юрия Никулина и Александра Шепилова к четырем годам лишения свободы каждого, сообщает официальный сайт Следственного комитета при прокуратуре (СКП) РФ.

Как следует из материалов дела, потерпевшая проживала с мужчиной в городе Тольятти Самарской области с 2001 года. Однако в октябре 2009 года пара поссорилась, после чего женщина сменила место жительства и, желая прекратить отношения с бывшим сожителем, отказывалась от встреч с ним.

В ноябре 2009 года мужчина попросил двух своих знакомых похитить девушку, чтобы совершить с ней обряд бракосочетания по мусульманским обычаям.

26 ноября 2009 года Шепилов и Никулин подстерегли жертву у здания муниципального учреждения, расположенного в городе Тольятти. Применив насилие, не опасное для жизни и здоровья, они посадили девушку в автомобиль и доставили ее к дому бывшего сожителя в село Подстепки Ставропольского района. "Там злоумышленник совершил изнасилование потерпевшей", - говорится в пресс-релизе СКП РФ.

После этого женщину доставили в мечеть города Тольятти для совершения обряда бракосочетания. Там она, воспользовавшись присутствием свидетелей, стала звать на помощь и сообщила им о противоправных действиях ее предполагаемого жениха. Тот, испугавшись разоблачения, покинул помещение мечети.

"1 декабря 2009 года злоумышленник был обнаружен повешенным у себя дома. Из квартиры изъята предсмертная записка", - отмечается в сообщении СКП.

В тот же день в отношении жениха уголовное преследование было прекращено ввиду его смерти. Однако собранные следствием доказательства признаны судом достаточными для вынесения приговора Юрию Никулину и Александру Шепилову.
фактньюс

18.08.2010, 03:08

Психолог и журналист из университета Рэдфорда Аннели Руфус вывела 15 закономерностей для супружеской жизни, сообщает Daily Telegraph. Все они больше про развод. Результаты опубликованы в журнале Motivation and Emotion и, прямо вам скажу, не радуют.
1. Если вы женщина и вышли замуж до 18 лет, вероятность развода в первые 10 лет брака для вас равна 48%.

2. Если вы женщина и хотите ребенка сильнее, чем ваш муж, то вероятность развестись для вас в два раза выше, чем если бы у вас были одинаковые взгляды на воспроизводство.

3. Если у вас два сына, вероятность развода для вас 36,9%, если две дочери - 43,1%.

4. Если вы мужчина и у вас высокий нормальный уровень тестостерона, для вас вероятность развода на 43% выше, чем для мужчин с низким уровнем тестостерона.

5. Если у вашего ребенка диагноз "синдром дефицита внимания и гиперактивность", то для вас вероятность развестись на 22,7% выше до того, как ребенку стукнет 8 лет, чем у родителей, ребенок которого этим делом не страдает.

6. Если вы сейчас женаты или замужем, но уже раньше жили вместе с кем-то еще, не с супругом, то для вас вероятность развестись в два раза больше, чем у того, кто ни разу ни с кем до брака не сходился так, чтобы жить под одной крышей.

7. Если на детских фотографиях вы не улыбались, то для вас вероятность развода выше, чем для тех, кто на детских фотографиях все время улыбался.

8. Если вы потеряли ребенка после 12-й недели беременности, в родах или вскоре после родов, для вас вероятность развода на 40% выше, чем у тех, кто детей не терял.

9. Если вы женщина и у вас недавно диагностировали рак или рассеянный склероз, ваш брак закончится разводам в 6 раз вероятнее, чем если бы этот диагноз был поставлен вашему мужу.

10. Если вы белая американка, и вы разлучены с мужем, то вероятность развода для вас в 6 лет после разлуки составляет 98%. Для латиноамериканки эта вероятность составляет 80%, для негритянки - 72%.

11 и 12. Если вы танцор или хореограф, для вас вероятность развода - 43,05% (а если плохой танцор?), если вы математик - 19,15%, если дрессировщик - 22,5%, если фермер - 7,63%, если физик-ядерщик - 7,29%, если оптометрист (медик в оптике) - 4,01%.

13. Если у вас или у мужа была черепно-мозговая травма, вероятность развода - 17%.

14. Если вы негритянка, то вероятность развода после первого брака составляет 47%, если латиноамериканка - 34%, белая - 32%, азиатка - 20%.

15. Если вы женщина и служите в армии, то для вас вероятность развода в 250 раз выше, чем для мужчины-военного.

Wombatik.livejournal.com/3477245.html

18.08.2010, 11:25

если фермер - 7,63%, если физик-ядерщик - 7,29%

Как это, однако, близко:)

18.08.2010, 11:25

он и она,как будет после сваьбы???Что поменяется???

Будет длительный медовый месяц длиною в жизнь:dont::):hello: :tea:

18.08.2010, 11:41

Как это, однако, близко:)

"Спокойствие, только спокойствие".

Забавно, математики примерно на одном уровне с дрессировщиками:D Наверное, имеются в виду педагоги:D

18.08.2010, 11:42

Наверное, имеются в виду педагоги:up:

18.08.2010, 11:48

физик-ядерщик - 7,29%,
У этих вообще нужно измерять не в процентах, а периодом полураспада:D

23.09.2010, 12:15

На вопрос "Что бы вы хотели, чтобы ваша жена сделала для вас хотя бы один раз?" - японские мужчины ответили: благодарила (100), слушала, что я говорю (66), целовала (55,8), обнимала (48,1), говорила "люблю" (41,6) ...
ma79.livejourn

30.10.2010, 20:09

Хорошо, что они парашютным спортом не увлекаются

В Великобритании жену депутата парламента от партии либерал-демократов Джона Хемминга судят за то, что она пробралась в дом любовницы мужа и украла оттуда котенка. Как сообщает Daily Telegraph, Кристин Хемминг предъявлены формальные обвинения в проникновении в чужой дом и краже со взломом. Она отпущена под условный залог. Процесс по ее делу начнется 16 декабря.
Потерпевшей от ее действий считается Эмили Кокс, которая родила от Джона Хемминга ребенка в 2005 году. Как раз в этом году он прошел в парламент. Когда-то давно его жена заявила журналистам, что этот роман у Джона, как минимум, 26-й по счету, она сначала очень огорчалась, но потом решила поддержать мужа, несмотря на неприглядность ситуации. "А у кого все в идеале? Просто разумно концентрироваться на положительных сторонах любой ситуации и жить дальше", - говорила она вскоре после рождения незаконной дочери Джона Изабель. Кстати, она утверждала, что со временем Изабель стала "членом их семьи".
Сейчас депутат пытается разыскать котенка, чтобы вернуть его домой. Что случилось с животным, неясно.

24.11.2010, 21:16

М.Н.Глубоковский
ПРАКТИЧЕСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ РОДИТЕЛЯМ ДЛЯ ВЫДАЧИ ЗАМУЖ ДОЧЕРЕЙ, А НЕВЕСТАМ - ДЛЯ ВЫХОДА ЗАМУЖ

Http://nauka.relis.ru/20/0012/semja-4.GIF
Всем известно, что в настоящее время выдать свою дочь замуж составляет буквально подвиг дляБарышня-невеста родителей, ибо женихи бегают от невест как от огня, предпочитая холостую жизнь. В то же время число несчастных старых дев с каждым годом все более увеличивается, так же как незаконнорожденных и преступлений...

В чем причина этого и нельзя ли хоть отчасти помочь горю? Можно, но чтобы лечить болезнь, прежде всего надо поставить точный диагноз. С него и начнем. Я уверен, что не только родители, но и барышни-невесты не без пользы для себя прочтут нижеследующие строки.

Предположим, что в Москве проживает семья, состоящая из мужа, жены и только двоих детей (а двое обыкновенно бывают уже через 3 года после брака). Муж - чиновник или приказчик средней руки - получает по 50 рублей в месяц. Это оклад хороший, ибо не особенно давно министр финансов рекомендовал принимать на службу по этому ведомству преимущественно лиц с высшим образованием, а первоначальный оклад что-то около 30 рублей в месяц. Кандидаты на судебные должности до недавнего времени служили подолгу бесплатно и лишь недавно им назначено что-то около 50 рублей в месяц. Столько же получают и больничные врачи. Поэтому не будет преуменьшением, если для лиц без высшего образования жалованье в 50 рублей - хорошее.

Теперь вычислим месячный бюджет этой семьи, делая расчет на предметы даже не первой, а первейшей необходимости.

Квартиру в 1 1/2 комнатки с кухней дешевле 20 руб. в месяц найти невозможно, да и то где-нибудь поближе или к небесам, или к преисподней, если в центре города, или же - у "черта на куличках".

На дрова и уголь для самоваров и глажения белья положить по 5 руб. в месяц не будет преувеличением.

На освещение невозможно истратить, в среднем, менее одного пуда керосина в месяц. Возьмем самый плохой сорт в 1 руб. 20 коп.

Чаю и сахару в месяц, при самой крайней бережливости, выйдет не менее, как на 3 руб. (считая самую малую порцию).

Для обеда, ужина и завтрака на суп (или щи) и жаркое берется по 3 фунта говядины в день, притом низшего сорта, так называемой людской, по 12 коп. фунт, итого в день 36 коп., а в месяц 10 руб. 80 коп. Черного хлеба (о белом и думать нечего) по 3 фунта в день, приправ (картофель, лук, коренья, соль и т. д.; об огурцах, пожалуй, также нечего думать) на 15 коп.; итого на 4 руб. 50 коп. в месяц.

Для одного из детей требуется молочная кашка; считая только по 10 коп. в день, получится 3 руб.в месяц.

Водовозу 1 рубль в месяц.

Мелочные расходы: почтовые марки, бумага и конверты, чернила, перья, карандаши, вакса для чистки сапог, иголки и нитки для зашивания и штопанья, бой посуды и ламповых стекол, спички и т. п. - положим на все 2 руб. в месяц.

Теперь прислуга. Ведь муж с утра на службе, не может же жена бежать в лавку и оставить детей одних или сама таскать дрова и воду, чистить сапоги и пр. Но... позвольте, подведем итог предыдущим расходам:

Квартира................... 20 руб.

Отопление и уголь............5

Освещение............... ...20

Чай и сахар.............. 3

Говядина................... 10.80 "

Хлеб и приправа..............4.50

Молочная каша.. ............. 3

За воду...................... 1 " "

Мелочи.......................2

Итого 50 руб. 50 коп.

О, ужас! Бюджет уже превзойден! Что делать?

Снимаем маленькую комнатку в 15 рублей у съемщицы. Это дает сокращение по квартире в 5 руб., по отоплению - в 5 руб., за воду 1 руб.; говядины будем брать по 2 фунта - сбережение 3 руб. 60 коп., итого сбережений 14 руб. 60 коп. Но при изготовлении пищи дома выйдет керосина больше на 1 руб. 20 коп. Итого сокращение получается в 13 руб. 40 коп. Хозяйкиной кухарке надо дать хоть 1 руб. - итого 12 руб.
40 коп. Месячный бюджет получается в 50 руб. 50 коп. - 12 руб. 40 коп. = 38 руб. 10 коп. При доходе в 50 рублей на все прочие расходы останется по 11 руб. 90 коп. в месяц, причем семья живет в комнате-конуре у съемщицы.

Но перейдем к другим необходимым расходам.

Стирка белья - необходима. Необходимо мыло, а если хозяйка дозволит доступ в кухню, то за воду и уголья возьмет. Как ни вертеться, а дешевле 2 руб. в месяц стирка не обойдется, итого на прочие расходы останется уже только 9 руб. 90 коп. Конечно, жена уже сама и стирает, и гладит белье, и крахмалит сорочки мужу, а муж сам чистит себе сапоги и платье.

Но муж всегда должен быть одет прилично, да жена и дети также не могут ходить в костюме Адама и Евы. Жена все шьет сама для себя и для детей, а мужу уже необходимо покупать готовое белье. Сделаем смету по этой статье расхода.

А. Смета для мужа

Самая дешевая, но приличная для службы, вице-мундирная пара или простая стоит 25 рублей, не дешевле. Необходима еще хоть одна другая пара, домашняя, в 15 рублей. Полагая смену их только один раз в три года (???), получим ежегодный расход на ремонт в (25+15):3 = 40:3 =
=13 1/3 руб. Не будет преувеличением допустить такой же расход на ремонт верхней одежды, шляп, шапок; итого на верхнее и нижнее платье получим около 27 руб. в год расхода.

О перчатках не упомянем, но на носовые платки, запонки и галстуки в год вряд ли выйдет менее рубля, итого 27+1=28 руб.

Сапог, в предположении, что муж не будет и мечтать даже о конке (не говоря уже об извозчиках), надо в год две пары по 6 руб. 50 коп. (дешевые сорта) и галош тоже две пары по 2 руб. 25 коп., а всего (6 1/2+
+2 1/4)х2=17 руб. 50 коп.

Предположим, что жена сама шьет нижнее белье для всей семьи. Все-таки нужны: миткаль, пуговицы, нитки, да и ремонт швейной машины. Положим на все по 3 рубля в год, право, немного.

В итоге на поддержание в сколько-нибудь сносном виде одеяний мужа мы получаем:

Верхнее и нижнее платье 27 руб. - коп.

Запонки, галстуки и проч. 1 " - "

Обувь.................................. 17 " 50 "

Нижнее белье.................... 3 " - "

Итого 48 руб. 50 коп.

Б. Смета для жены, детей и пр.

Выше мы видели, что на все, кроме самых крайне необходимых предметов, из бюджета остается по 9 руб. 90 коп. в месяц, т. е. 9 руб. 90 коп. х 12 = 118 руб. 80 коп. в год. Но для мужа абсолютно необходимы 48 руб. 50 коп. - на семью, следовательно, остается всего 70 руб. 30 коп.

Если жена будет одеваться как кухарка, все-таки ей надобны в год хоть три ситцевых платья по 5 руб.; белья, положим, как и мужу, на 3 руб., башмаков и галош, как и мужу, на 17 руб. 50 коп., на ремонт и погашение верхнего платья 15 руб.; на булавки, шпильки, платки и проч. по 2 руб. - итого 15+3+17 руб. 50 коп. + 15 руб. + 2 руб. = 52 руб. 50 коп. Остается 70 руб. 30 коп. - 52 руб. 50 коп. = 17 руб. 80 коп., это на детей и мелочные потребности, вроде ремонта ламп и горелок, щетки, гребни, мыло для умывания и т. д. Легко и без вычисления сказать, что суммы вряд ли достаточно.

При этом предполагается, что муж не курит табаку и не выпивает ни рюмки водки, ни бутылки пива в год, что никогда не бывает ни одного гостя, что жена сама бегает в лавочки, оставляя детей без призора, что она сама стирает белье, шьет и ремонтирует свое, мужнино и детское белье и, если муж заспался, чистит ему сапоги и платье, что все это происходит в конуре за 15 руб. в месяц.

Ну, а что если случатся родины, крестины, болезнь? Что если детей будет не двое, а четверо? На что хоронить, если один из них помрет? и т. д.

Ответ один: полная нищета, хотя бы муж и являлся на службу в вице-мундирчике очень элегантном (ведь теперь общее требование, чтобы служащие, даже из мужиков, были одеты вполне прилично). Нищета и голод вместе - безвыходные, беспросветные, увеличивающиеся с каждым годом, уносящие силы работника семьи... Семейная жизнь, вопреки пословице: "с милым рай и в шалаше", превращается в настоящий ад, от коего единственное спасение для мужа - в водке, а семья пусть питается по месяцам одним картофелем...

Я здесь взял бюджет в 50 руб. в месяц, но прибавим еще 25 рублей - получится жалованье учителя гимназии, даже с добавочными уроками. Что изменит эта прибавка? Пожалуй, лишь один только переход из комнаты-конуры на 20-рублевую квартирку, не больше, как видно из вышеприведенного бюджета. И опять-таки кухарку нанять будет не на что. Возьмем даже жалованье по 100 руб. в месяц - это даже в Москве считается жалованьем приличным, а в провинции - роскошным.

Но я читателям задам задачу: сообразно местным условиям произвести точный расчет по всем вышеуказанным пунктам, чтобы решить бюджетный вопрос о женитьбе. Но добавлю, через 6 лет уже нужно учить ребят, - пусть и это войдет в смету. А ученье ныне очень кусается...

Итак, строгие мамаши, не обижайтесь на молодых людей, уклоняющихся от отбывания брачной повинности. Право, они не особенно виноваты, избегая ваших сетей. Они, по большей части лишь инстинктивно, чувствуют то, что здесь я, быть может с чрезвычайною жестокостью и резкостью, высказал не фразами, а неумолимыми цифрами. Не обижайтесь и вы, прекрасные барышни, что эти ужасные цифры, суммирующие современные условия жизни, так неблагоприятны для возвышенной любви. Вы начитались французских романов, в ваших ушах слышатся слова русского поэта и любви:

Шепот, легкое дыханье
Трели соловья...

Но вот прочтите не вымышленную, а обычную сцену, происходящую между намеченным женихом, родителями невесты и ею самой. "Жертву" позвали обедать. Все уже сели за стол.

Что ж это Лили не идет? Опять замечталась за роялью! Вы знаете (обращаясь к жениху), она ужасно любит музыку и иногда целыми днями разыгрывает сонаты Бетховена.

(Жениху вспоминаются слова груб. Толстого, и он думает про себя: стало быть, целый день "запузыри вает"! Однако!)

Ах, как вчера хорош был Шаляпин в Фаусте, - восклицает Лили, входя и усаживаясь возле жениха.

Мы каждую неделю ездим в театр, - добавляет мамаша.

(В амфитеатр для двоих с извозчиками каждая побывка стоит не менее 6 рублей, итого, если съездить только на 20 спектаклей в сезон, то получится расхода 120 рублей, - размышляет жених.)

Далее выясняется, что Лили ужасно любит зимой читать французские романы, а летом смотреть на звезды и предаваться возвышенным мечтам (жениха бросает в дрожь); что Лили, - извините, - сегодня одета очень скромно, на ней платье стоит всего только 50 рублей. "Это очень дешево!"(жениха бросает в пот); что Лили - создание не земное, что она настоящий ангел (ну, так и убиралась бы на небо!); что она ужасно любит природу (черт бы ее побрал и с природой-то!) и т. д. и т. д. до велосипеда включительно.

Наконец, дается приглашение в ложу, в оперу, на следующий четверг. Жених благодарит, но уходя вытирает платком лицо и твердо решает в четверг послать записку, что в этот день он заболел инфлуэнцией... Мамаша ясно намекнула, что ее дочь и не бесприданница, что за ней 10 000; может, и врет, а может - и правду говорит, да надует, думает жених. Да и что значат эти деньги при таких привычках и требованиях? Надолго ли их хватит? Да еще всю жизнь будет корить, что меня она осчастливила, а я оказался дураком...

Вот чем объясняется тот, по-видимому, странный факт, что множество весьма образованных людей женятся почти на безграмотных. Я знавал одного высокоученого профессора, женившегося на своей кухарке. Всякому, конечно, известно множество случаев, когда учителя гимназий, например, женятся на портнихах, модистках и т. д., в то время как барышни, говорящие на двух-трех иностранных языках, или сидят в девках, или стоят за прилавком магазина с 9 час. утра до 8 час. вечера за жалованье по 25 руб. в месяц, или занимаются другими профессиями (телеграфистки, учительницы и т. д.), дающими возможность питаться дешевой колбасой с хлебом, прозябать и... мечтать о женихах.

Мамашам и барышням-невестам следует подумать об этом. Уверяю, что если, явясь случайно, жених застанет барышню гладящею белье и всю перепачканную сажей, то это понравится ему гораздо более, чем
если бы он застал ее расфуфыренною, напудренною, раздушенною. Если к простоте прибавить скромность и непритязательность, то это будет магнитом для женихов.

Конечно, столь учащающиеся случаи женитьбы образованных людей на портнихах и швеях составляют нежелательное явление; конечно, хорошо бы иной раз поговорить с женой о чем-либо и повозвышеннее хозяйства. Но что делать: мы живем не на небе, а на земле.

Так рассуждают нынешние женихи.

Однако неужели нужно идти против образования женщин? Это было бы более чем прискорбно. Образование для женщины есть превосходное приданое, и мы докажем это здесь цифрами.

Предположим, что мать знает языки, музыку и науки в программе гимназии. Очевидно, что она сама может (но будет ли!) учить своих детей, а это стоит очень дорого; сочтем по московской таксе.

Учитель или учительница музыки стоит в месяце никак не дешевле 15 руб. - в год 180 руб.

Сносного репетитора дешевле 20 рублей в месяц найти нельзя, - в год 240.

Для обучения языкам надо взять гувернантку тоже с жалованьем не менее 20 руб., да содержание ее (считая отдельную комнату) будет стоить 25 руб. - итого в месяц 45 руб., а в год 540 руб. Сочтя все вместе, получим 180+240+540 руб. = 960 рублей. Очевидно, что жена, кладя в семью свой труд и знания, кладет капитал около 25 000 рублей.

Заработать эту сумму на стороне женщине невозможно: уроки на все сбиты до чрезвычайности, а поступить в гувернантки, очевидно, невозможно, - словом, женский труд имеет наиболее рациональное применение в своей семье; это наилучшее решение женского вопроса, смею уверить в том. Бросаться на сторону нет никакого расчета, ибо в вышеприведенном расчете еще не указано, сколько потеряет хозяйство от отсутствия надзора хозяйки, а это может цениться и обойтись очень дорого.

Образованные, но вместе с тем скромные, непритязательные жены, способные после урока музыки и французского языка детям, тем же детям заштопать чулки и выгладить белье, - это почти необычайная редкость. Но ведь секрет в том, чтобы это не было редкостью. Пусть языки сменяет рояль, а затем игла и утюг. Такая барышня всегда найдет и жениха, и время, правда, быть может, и небольшое, для своих идеальных мечтаний, чтобы хоть на некоторое время всплывать вверх тянущего нас вниз болота жизни...

Спустя год после того, как отзвучал марш Мендельсона, супругам кажется, что они так хорошо узнали друг друга, что умеют сглаживать все возникающие противоречия и понимают друг друга с полуслова. На самом деле невозможно предвидеть все взлеты и падения, радости и разочарования.

Некий эффект узнавания успокаивает и иной раз не позволяет вовремя заметить подводные камни на стремнине вашей семейной жизни. А полученного скромного опыта совместного проживания иногда еще все-таки маловато. Так что через год после свадьбы вам не стоит расслабляться. Не случайно именно этот период считается психологами одним из кризисных.

Итак, что же происходит в жизни молодой пары после года совместной супружеской жизни? Чего следует ожидать в браке и как относиться к таким неизбежным спутникам совместной жизни, как родители второй половины, разделение обязанностей, ссоры и конфликты?

Возможно, вам повезло. Вы нашли того, кто был вам предназначен судьбой, и вас ожидают счастливое будущее и любовь до старости. Но, к сожалению, у многих пар уже после первого года совместной жизни наступает полное разочарование своей драгоценной половиной. Идя под венец, мы почти уверены: «Это он!», но через год-другой сомневаемся: «А он ли это?» Тот был внимательным, сильным, понимающим, щедрым, а этот даже забывает, что сегодня исполнился год со дня вашей свадьбы. Он не видит, что квартире нужен ремонт; ужин проглатывает, не замечая ваших стараний; вместо того, чтобы вечером ласково поворковать, молча валяется перед телевизором. «Где же те романтичность и влюбленность, которые были прежде?» - сокрушаетесь вы. А ответ прост: в ваши отношения вмешался семейный быт, который приземляет. И самое трудное при приземлении - поймать настрой партнера, его темперамент. И не надо психовать, если его желание поваляться на диване не соответствует вашему настрою подурачиться. Учитесь регулировать настроение вашей половины, даже если для этого придется поступиться кое-какими своими привычками.

В подтверждение своих слов я хотела бы привести пример одной моей знакомой. Когда она выходила замуж, никто не верил в их счастье, - слишком разные они были. Она любила шумные компании, а он - тихую домашнюю обстановку; она не любила готовить, а он любил вкусно поесть; она до полуночи читала книжки, а он в десять вечера уже спал. И, надо честно сказать, первый год у них были проблемы, но главное заключалось в том, что жить им пришлось с его родителями, и свекрови невестка пришлась не по нраву. Увидев в этом главную угрозу своим отношениям, они настояли на размене квартиры. Были и после этого конфликты, но они с легкостью их пережили, принимая индивидуальность друг друга, и даже извлекли выгоду из этого: когда у них родился ребенок, они поняли, как удобно одному быть «совой», а другому - «жаворонком». Просто на второй год совместной жизни они стали мудрее, и все проблемы у них разрешаются безболезненно и полюбовно. В этом доме не принято повышать голос, бить посуду, неделями дуться друг на друга, переезжать с супружеской постели на диван. Но, как говорит моя знакомая, поначалу было и такое, но она быстро поняла, что такое поведение только усугубляло ситуацию. Главный урок первой годовщины - не надо делать поспешных выводов и принимать на их основе необдуманных решений.

Вообще, нет таких молодых семей, которые избежали бы проблем и конфликтов, как нет таких половинок, которые идеально бы совместились с первого дня сладкого медового месяца. Причем большинство конфликтов и ссор происходит по пустякам (из-за невымытой посуды или незакрытого флакона с шампунем). Поэтому если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, научитесь не придираться друг к другу по мелочам. Ко второму году совместной жизни пары должны усвоить главное: надо помогать друг другу, а не доказывать, кто прав, а кто виноват. Супругам необходимо именно в первый год жизни научиться уживаться с недостатками и слабостями друг друга. В противном случае они так и не смогут с этим примириться, а следовательно, брак этот так или иначе, но не выдержит испытания временем.

На этой стадии брака также происходит разделение ролей супругов (кто будет отвечать за ведение домашнего хозяйства, у кого в руках будут финансы и т. д.) . Например, ко второй годовщине совместной жизни моя сестра пришла к очень важному выводу, что деньги, оказывается, надо экономить. До замужества она распоряжалась своими деньгами сама и тратила их, как хотела. А теперь ей приходится советоваться с мужем по поводу приобретения какой-нибудь вещи. «Зато сейчас я рада, что мой муж помог мне научиться экономить и откладывать деньги на будущее», - говорит она.

Конечно, у супругов есть мощное оружие борьбы с проблемами - это их любовь. Но чтобы она не была омрачена и в дальнейшем, поговорим о тех возможных вариантах, которые помогут вам преодолеть все трудности, вставшие на вашем годовалом семейном пути.

Итак, во-первых, вам необходима тактика временных перемирий на случай ссор, которые неизбежны. Как правило, в счастливых браках супруги умеют вовремя остановиться и не продолжают скандал, откладывая обсуждение до более спокойных времен.

Во-вторых, вам не нужны поверенные в лице родителей, чтобы решать ваши семейные дела. Привыкните к тому, что не стоит бежать с любой новостью к маме с папой, обсуждать с ними каждый шаг своего мужа. Вы уже оторвались от родителей, и пора заводить свои семейные порядки и чтить свои собственные традиции.

В-третьих, помните, что муж - конечно, друг, но не настолько, чтобы затевать с ним разговор о ваших прошлых романах и женских интимных делах.

В-четвертых, распределите свои роли в семейной жизни. Практика показывает, что двоевластие в финансовых и бытовых вопросах приводит к хаосу и бесконечным взаимным претензиям. Пусть один из вас (чаще всего в этой роли выступает женщина) держит в голове, когда пополнять запасы картошки и на какое число вы приглашены в гости, а другой - следит за финансами и ремонтом квартиры.

И, наконец, вы уже почти изучили друг друга и знаете, что кому нравится. Так, если ваш муж любит вкусно поесть, то чаще готовьте для него что-нибудь необычное. А может быть, ему приятно, когда вы смотрите с ним футбол, - что ж, иногда можно и «помучиться» ради любимого. Такие знаки внимания дорогого стоят. И уверяю вас, это не стоит того, чтобы омрачать ваш счастливый брак.