— Упущен контакт с ребёнком, как быть?

— Как исправить свои ошибки в воспитании ребёнка?

— Почему сын мне хамит?

— Что делать, если взрослый сын живёт за мой счет?

Э то лишь малая часть вопросов, задаваемых мне родителями (по большей части мамами) по поводу взаимодействия с детьми-подростками и взрослыми детьми. И хотя на моём сайте тема взаимодействия с детьми всех возрастов подробно освещена ( , ), вопросы продолжают поступать.

Дорогие мамы, я хочу напомнить Вам, что дети – это не объект воспитания, дети – это явление , как сказал академик Амонашвили. Если Вы усвоите одно это, это уже будет огромный шаг на пути установления тёплых дружеских отношений с Вашими детьми.

В приведённых ниже моих ответах на наболевшие вопросы родителей раскрыта эта острая тема.

— Сыну 17 лет. Многое упущено, много допущено ошибок. Сейчас контакта нет никакого, и это очень больно. Ребёнок ведёт себя агрессивно, считает меня виноватой во всём. Я раскаиваюсь, понимаю, что нужно разобраться с собой. Помогите.

Это очень распространенная история.

Первое, что я хочу сказать – каждый ребёнок (в т.ч. и Вы, когда были детьми) рождается у конкретных родителей, ожидая тех самых стрессов, которые он получит. Его душа заранее знает, что будет тяжело, но её цель – побудить нас обратиться к своему Духу.

Дети демонстрируют неудобное родителям поведение: конфликтуют, перпендикулярно действуют, сопротивляются и т.д. – только потому, что хотят пробудить в нас Любовь . Невыносимо видеть, как твой ребёнок тебя ненавидит, и из-за этого приходится заняться собой.

Всё, кем я стала – это результат того, что мои дети не поддавались воспитанию. Я вынуждена была поменять все свои взгляды, пересмотреть все свои жизненные мотивы, чтобы .

Второй момент. Для юноши 17 лет – это ещё подростковый возраст. От 14 до 21 года у молодого человека идёт гормональная перестройка. В это время он находится в ужасном состоянии, потому что в его теле происходят «гормональные взрывы», превышающие норму в 500 раз. И он бы и рад поступить иначе, но просто не может. Учитывайте это и видьте за любыми словами его прекрасную Душу.

Третье — дорогие мамы, не будьте эгоистками. Да, дети могут говорить ужасные слова, и Вас это ранит, но подумайте – а каково при этом им самим? Попытайтесь понять, почему сын Вам грубит? Возможно оттого, что не может избавиться от Вас другими способами? Возможно, Вы удушаете его своими ожиданиями, своей гиперопекой, своим вторжением в его жизнь…

И последнее, самое главное. Зачастую, когда мамы пишут мне о том, что хочется с ребёнком, на самом деле им хочется, чтобы ребёнок их понимал, чтобы он их уважал, любил, прощал и т.д. Короче говоря, хочется сделать человека удобным для себя . А желание исправить – это не любовь.

Мы должны не исправить, а полюбить безобразное поведение своих подростков. Только тогда мы достигнем цели своей души. Ведь зачем этот человек рядом с Вами? Только для того, чтобы Вы любили его таким, какой он есть. Чтобы могли проявлять о нём заботу и радовать его тем, что доставляет ему радость.

Ведь ничто не мешает Вам прямо сейчас полюбить своего ребёнка. Такого, какой он есть: строптивого, неопрятного, ленивого, хамящего, проводящего дни за компьютером… Достаточно посмотреть на него с теплотой и увидеть, как он прекрасен. Каждый из нас способен проявить истинное милосердие и из сердца сказать ребёнку: «Я тебя люблю».

Я знаю, что это очень трудно. Поэтому для начала предлагаю такую практику (и многим она помогла): когда Ваш ребёнок (подросток или юноша) спит, зайдите тихонько в спальню, сядьте рядом и смотрите на него, спящего, с Любовью . И просите у него прощения.

Все мы недолюбленные. Но именно у Вас есть сейчас удивительный шанс дать вашему подростку больше любви, чем Вы получили сами в подростковом возрасте . А любовь выражается не в объятиях, не в сюсюкании, любовь выражается в вере в него и в сердечной теплоте.

Мамам часто бывает трудно безусловно полюбить своих ещё и потому, что у мамы есть претензия к мужчинам вообще. Если мама испытывает в адрес мужчин обиду, досаду, разочарование, она смотрит на своего сына не как на человека, а как на очередного мужчину, который её мучает. Сначала разберитесь с собой, простите всех мужчин своей жизни: папу, брата, отца своего ребёнка, своего внутреннего мужчину – всех. И когда Вы их простите, Вы поймёте, что Ваш ребёнок ни в чём не виноват, и оставите его в покое, поверив в то, что всё у него наладится без Вашего вмешательства.

— Сына сократили с работы, устроиться пока не может. А у него кредиты. Помогать ли ему?

Я против того, чтобы мамы платили кредиты за сыновей. Человек не находит работу и не может выплатить кредиты не потому, что ему не везёт, а потому, что ему нужно пройти определенный жизненный урок. В частности – не брать . Если мама за него платит, то, в конце концов, у него нарастает чувство вины, недовольство собой, злоба к ней и т.д.

Даже если ситуация критическая, Вы должны дать возможность Вашему сыну разбить нос, но зато получить свой мужской опыт.

Беда в том, что у нас мамы готовы кормить-поить, обувать-одевать, кредиты оплачивать и при этом ненавидят, презирают и обвиняют своих детей. А нужно всё наоборот: душой надо поддерживать , а материально – не быть костылями. Так и говорите: ты прекрасный, умный, талантливый человек, и ты свой способ найдёшь, я знаю, ты встанешь на свои ноги. Но для того, чтобы это сказать, надо самой быть самодостаточной и не бояться оказаться «плохой матерью».

— Как жить в любви в семье с зависимостью? Сын – наркоман.

Как раз только любовь в этой ситуации и спасёт.

Повторяю, что наши дети ведут себя тяжело (вплоть до наркомании, преступлений и прочих ужасных событий) только для того, чтобы мы обратились, наконец, к своей Душе, чтобы раскрыли своё . Дети фактически жертвуют собой ради этого.

В этой ситуации очень важно различать две вещи. Душой Вы должны понимать, что человек проживает то, что должен прожить, а материально, физически – не поддерживать его. Потому что если Вы его содержите, ему нет необходимости выходить из своего поля. Он так и будет находиться в этой роли как в ловушке. И Ваш отказ решать его проблемы будет являться как раз поддержкой и проявлением любви.

Почему нам так сложно отказать в фактической поддержке? Потому что мы испытываем чувство вины перед родственниками, ощущение «я плохая мать», жалость к сыну и т.д. А всё это – спектакль. Истина же состоит совсем в другом: мы все бессмертны, жизнь бесконечна. И Душа Вашего сына прекрасна (Вы и сами это знаете), просто он выбрал себе такую мучительную роль.

Когда Вы займётесь собой, когда станете счастливым человеком сами по себе, когда сможете радоваться жизни независимо от обстоятельств, у Вашего сына существенно снизится поле, которое его давит и затягивает в эту наркоманию.

И знаете, детей заключается не в назиданиях, а в примере. Если Вы живёте с удовольствием так, как Вам нравится, Ваши дети будут повторять за Вами. Когда же Вам приходится «воспитывать» ребёнка, т.е. что-то ему объяснять, это означает, что Вы сами несчастны. Потому что счастливый родитель становится примером автоматически , к счастливому родителю ребёнок приходит сам и хочет быть рядом с ним.

— Моему сыну 21 год, он весёлый, раскрепощённый, прекрасный человек, который на данном этапе жизни ничем себя не обременяет. Продолжать ли мне его кормить? И как освободиться от желания толкать сына к подвигам?

А Вы послушайте своё сердце – не ошибётесь.

Если Вам в кайф сейчас его кормить, несмотря на его поведение, то кормите. А если Вам не в кайф даже чуть-чуть, так и говорите: не в кайф.

Тут дело не в принципе – я такую линию поведения выбрала, и я по ней иду. Нет! Тут дело в душевном импульсе. Потому что Ваша не ошибётся. Если Вы что-то делаете от души, Вы делаете правильно.

Но если у Вас хоть чуть-чуть есть чувство, что Вас используют, манипулируют Вами, это происходит только тогда, когда в Вашей жизни не хватает заботы о себе. Потому что в первую очередь Вы должны думать о том, что Вы хотите, что Вам комфортно, а потом уже Вы можете от избытка позаботиться о близких.

И отказать очень легко: «Нет, дорогой, я хочу сделать вот это для себя. А ты, если хочешь на удовольствия, зарабатывай сам». Вы не принуждаете его идти зарабатывать, Вы просто констатируете, что тратите на себя.

Нужно просто жить в моменте «здесь и сейчас» со счастьем. И Вы удивитесь, когда Вы будете счастливы заниматься своими делами, Ваш ребёнок, который по 12 часов проводил в компьютере, вдруг сам найдёт себе применение и начнёт активно действовать.

Мы, родители, часто боимся навредить детям своей любовью. Но навредить можно только заботой, которая идёт от ума. Любовью навредить невозможно. Вы как раз от любви можете с удовольствием предложить сыну самому приготовить себе еду, а не от . При этом Вы по-прежнему так же им восхищаетесь, как и восхищались.

Так что возвращаемся к тому же пункту – слушаем себя в сердце. А чтобы себя услышать – на природу. Подышали из неба, посмотрели на деревья, послушали птичек… И всё срабатывает.

— Можно ли не думать о взрослых детях каждый день?

Про взрослых детей вообще не надо думать, постоянно беспокоясь. Надо думать о них как о друзьях, которым Вы желаете счастья.

Ни в коем случае нельзя переживать о том, как сложится жизнь у Ваших взрослых детей: удастся/не удастся сделка, получится/не получится поступить в институт, сдать сессию и т.д. Вы не должны вообще знать, что происходит у Ваших взрослых детей! Вы должны просто хотеть, чтобы у них было всё хорошо, и думать, чем бы их порадовать. Это всё, о чём Вы должны думать.

Своими тревожными мыслями о них Вы удушаете детей, и тогда у них возникает желание держаться от Вас подальше.

Дорогие родители, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей – это полностью заняться собой. Нельзя повлиять на ребёнка, пока Вы сами не в порядке. Если Вы не заботитесь : о своём ресурсе, о том, чтобы в Вашей жизни присутствовала радость, чтобы у Вас были творческие занятия, которые Вас вдохновляют, радующий Вас круг друзей, чтобы Вы сами понимали, ради чего живёте – то не надо возмущаться тем, что дети плохо к Вам относятся. Дети для того к нам и пришли, чтобы побудить нас усовершенствовать свою жизнь .

И Вы ничем не можете помочь своим детям, пока хотя бы чуть-чуть недовольны ими. Мозг устроен так, что когда ребёнок не любим, когда он не получает сигналов «ты – прелесть», «ты – счастье», «ты замечательный», у него блокируется мышление. Поэтому как можно чаще выражайте детям своё искреннее восхищение .

И помните, главное в жизни – не то, что ребёнок делает или не делает, что он ест, как он ходит, с кем он общается и т.д., а главное – то, чему Вы можете радоваться, глядя на него. Нет ничего дороже теплоты Вашего сердца в отношении Вашего ребёнка.

Желаю Вам переориентироваться с заботы о детях на заботу о себе и помнить, что для детей Ваша восхищённая улыбка и Ваше умение разделить с ними радость гораздо важнее сваренного супа и постиранных штанов.

Ирина Лукьянова

Разговоры о школьной травле в обществе и СМИ ведутся давно. Сейчас уже, кажется, никого не надо убеждать, что проблема существует, что с травлей надо бороться – и что ключевую роль в борьбе с травлей в школах играет школа и учитель.

Любой теоретический разговор о школьной травле упирается в практику. Что с ней делать-то?

Здесь проблема сразу разделяется на три потока: что могут сделать сам ребенок, его родители и учителя.

Что может сделать ребенок

Довольно мало. Редко кому из взрослых в их взрослой жизни приходится сталкиваться с ежедневными побоями, отверженностью, пренебрежением, оскорблениями. Опыт, с которым в ситуации травли сталкивается ребенок, обычным взрослым приходится переживать разве что в тюрьме или исправительной колонии – или в ситуации домашнего насилия, с которой тоже мало кто в состоянии справиться самостоятельно. При этом ребенок еще не обладает взрослыми навыками решения проблем, не умеет смотреть в будущее и видеть, что «завтра будет другой день» — у него вообще нет никаких взрослых инструментов решения проблемы.

Да, у некоторых детей есть личные особенности, которые делают их благоприятными объектами травли: например, они слишком бурно реагируют на обиды, проигрыши, нападки. Но травят не только их. Травят кого угодно по какому угодно принципу.

Да, ребенка вполне можно учить не реагировать на провокации – то есть проявлять очень взрослые качества: выдержку, умение понимать и анализировать свое поведение и поведение других, самоконтроль. Полезные ли это качества? Очень. Можно ли ожидать, что ребенок будет их систематически проявлять? Вряд ли. Нужно ли их воспитывать? Нужно. Остановит ли это травлю? Нет. В лучшем случае – даст ребенку навыки выживания в агрессивной среде.

Ранний опыт переживания травмы – не самый нужный человеку опыт, как и опыт тяжелых болезней, операций, попадания в чрезвычайные ситуации — и реабилитации после этого. Да, человек, который это пережил, может рано повзрослеть, вести себя героически и т. п. Но никому никогда не придет в голову утверждать, что переживание тяжелой травмы полезно для духовного роста. А травля безусловно травмирует, и травмирует тяжело, ее последствия остаются с человеком на всю его жизнь – существует большой массив научных данных, которые это подтверждают.

Травля не обусловлена личными качествами жертвы – об этом на круглом столе ясно говорила психолог Людмила Петрановская.

Травля обусловлена качествами группы, в которой находится жертва, неписаными правилами этой группы и позицией ее лидера.

Жертве надо помогать, но дело не в ней.

Что могут сделать родители

Они могут вовремя заметить, что ребенка травят. Могут разобраться – есть ли возможность справиться с травлей, прекратить ее – или надо забирать ребенка из ситуации, которая его травмирует. Если ситуация еще не стала угрожающей психическому здоровью ребенка и его безопасности – могут поговорить с обидчиками. Правда, это часто плохо кончается, потому что взрослые начинают применять насилие и угрожать чужим детям. Или чужие дети чихать хотели на этих взрослых.

Родители могут научить своего ребенка способам самообороны, которые не ставят под угрозу его жизнь и здоровье – и еще жизнь и здоровье окружающих. Могут научить его тем самым взрослым навыкам выживания в агрессивной среде, о которых речь шла выше. Но это тоже не решает проблему.

К сожалению, чаще всего родители или совсем не могут помочь ученику, или единственным доступным им способом помощи оказывается ответный удар по обидчику – да еще с превышением уровня насилия, чтобы «отбить охоту». Травлю это тоже не прекращает, зато влечет за собой новый виток войны, но уже на новом, взрослом уровне.

Наконец, родители могут привлечь в союзники учителя, потому что без его участия справиться с групповой травлей невозможно.

Для того, чтобы с ней справиться, нужно изменение атмосферы и правил взаимодействия в группе.

Чем может помочь учитель

Сколько раз я сталкивалась с тем, что даже очень хорошие, искренне желающие детям добра учителя спрашивают: а что я могу в этой ситуации сделать? Как мне поступить? Кто мне поможет? Какие существуют методики?

Учитель и сам беззащитен перед травлей. Он сам, сталкиваясь с проблемным детским поведением, часто ведет себя как растерянный, обиженный, разгневанный ребенок. Он сам обычно не обладает теми взрослыми качествами, которые сторонники идеи «научить жертву справляться с травлей» предлагают выращивать в ребенке. Выращивать качества – хорошая идея, очень полезная, она укрепляет позицию жертвы в агрессивной среде и помогает ей не чувствовать себя жертвой – но не делает среду менее агрессивной.

Хуже того: как правило, у учителя нет и профессиональных инструментов справиться с учениками. Способы управления поведением в группе не входят в программу его профессиональной подготовки и переподготовки.

Старая школа была основана на безусловном авторитете учителя и взрослого вообще – и на подчинении младших старшим. Я в детстве бессчетное число раз слышала от учителей: «малы вы еще собственное мнение иметь», «кто вы такие, чтобы вас уважали», «сначала чего-то добейтесь, а потом уважать будем». Когда маятник качнулся в другую сторону – появилась идея, что для того, что в ребенке надо уважать человека, личность, ценить его мнение. Зато учитель этого априорного уважения лишился: а сначала докажи, что тебя надо уважать и ценить.

Учитель, лишенный априорного уважения, не имеющий возможности прибегать к подавлению, принуждению и насилию остался беспомощным. Нет никакого общественного консенсуса по поводу того, зачем ребенку ходить в школу и почему он должен слушаться учителя; семьи сами не особенно убеждены в том, что ребенок должен уважать учителя и слушаться его; взаимоотношения между школой, родителями и ребенком в этой области, как правило, совершенно не урегулированы, а учителю никто не дал новых педагогических инструментов для работы с детьми, которые совершенно не готовы его априорно уважать.

Если не учитель, то лидером станет кто-то из детей

В этих условиях учителя сами изобретают велосипеды, которые позволяли бы классу хоть куда-то двигаться и сохранять порядок на уроках: кто-то разговаривает с детьми по душам на классных часах, кто-то пытается привлечь самых «отъявленных» на свою сторону, сделать своими помощниками, кто-то самолично устраивает в классе террор и диктатуру, кто-то старается завоевать авторитет, совершенствуясь профессионально. Системных представлений о том, что можно сделать, у школы в целом и отдельного учителя обычно нет.

Хуже того – это то, о чем я говорила на круглом столе – очень часто школы говорят: воспитывать должны родители дома, а наше дело – учить. И родители поддерживают: ваше дело – учить, а всякие ваши воспитательные мероприятия – бред, зря отнимают время, мы сами воспитываем ребенка так, как нам надо.

Да и школа чаще всего требует: приведите уже воспитанного, проведите с ним дома работу. Проблема в том, что воспитать дома умение вести себя в коллективе нельзя – как нельзя научиться плавать на суше. Когда ребенок попадает в школу – он член группы, в которой действует групповая динамика. Если лидером в группе не станет учитель, если он не задаст свои правила взаимодействия – лидером станет кто-то из детей, а правила сформируются стихийно. И никакие классные часы на тему «Уроки доброты» эти правила не изменят.

Объяснения не работают

Людмила Петрановская сказала на круглом столе: предотвращение травли – это не вопрос воспитания, это вопрос безопасности.

Физическая и психическая безопасность учеников, сохранение рабочей атмосферы на уроке – это задача учителя и школы. Именно учитель, а не родители дома, отвечает за то, чтобы на уроке все дети имели возможность работать. Именно школа, а не родители дома, отвечает за то, чтобы дети, пока находятся в ее стенах, не получали травмы – ни душевные, ни физические.

Но российская система образования по-прежнему буксует в семидесятых – восьмидесятых. Если поглядеть на то, что школы выкладывают на своих сайтах, а учителя – на сайтах фестивалей педагогических идей, то видно, что школьные «планы учебно-методических мероприятий» не изменились со времен моего советского детства – разве что добавились «мероприятия памяти трагедии в Беслане», а вместо «коммунистического воспитания» возникло «духовно-нравственное». Школа по-прежнему пытается с пафосом и примерами из художественной литературы объяснять детям, что хорошим человеком быть хорошо, а плохим плохо. Что надо сострадать страдающим и помогать нуждающимся. А объяснения не работают.

Когда речь идет о войне – там, кажется, все понятно: тут черное, тут белое, тут враги, тут герои. А когда это повседневная жизнь, где все не черно-белое, а разноцветное?

Как помочь ученикам понять, где граница между справедливым возмущением чужим поступком – и травлей? Когда они просто болтают, а когда – участвуют в сплетне? Где кончается хохма и начинается кибербуллинг? Что делать, если из твоей фотографии сделали школьный мем? Как не стать жертвой шантажа в интернете? Как отличать высказывание собственного мнения от оскорбления? Как помочь человеку, которого травят, но самому не сделаться жертвой травли?

Где взять конкретные ответы

Коммуникативные навыки, общение без вербального и физического насилия, способность искать компромиссы, улаживать конфликты, договариваться, противостоять вербальному и физическому насилию и кибербуллингу, – школам очень нужны программы, которые «прокачивают эти скиллы», как говорят дети. Они и детям нужны – не для того, чтобы сделать их удобными для взрослых, а для того, чтобы развить их эмоциональный интеллект, который сейчас считается важным профессиональным навыком и серьезным конкурентным преимуществом в мире завтрашнего бизнеса (это если надо объяснять родителям, зачем учить их детей договариваться с оппонентом, а не подавлять его).

И такие методички существуют; об этом на круглом столе говорили президент Центра проблем аутизма Екатерина Мень и президент АНО БО «Журавлик», основатель программы ТравлиНет Ольга Журавская – например, разработки для классного часа на тему «сплетня», словарик для учителя «как сделать замечание, не обижая ученика».

Со всем этим общественные организации могут и должны идти в органы управления образованием, ректораты педвузов и на курсы повышения квалификации учителей – но от них нужно встречное движение.

Что могут сделать общественные организации – создавать методички для конкретных школьных проблем. Находить правовые решения для сложных ситуаций (типичная ситуация – например, такая: ребенок агрессивен, оскорбляет и бьет одноклассников, родители исповедуют принцип «кто сильнее, тот и прав», отказываются от сотрудничества и не дают школе разрешения на работу психолога с их ребенком; школа, которая должна обезопасить других детей, растерянно разводит руками). Доносить эти правовые решения до школ и учителей. Ликвидировать правовой вакуум в родительском и педагогическом сознании, чтобы конфликты разрешались переговорами, а не насилием, криками и жалобами в Генпрокуратуру.

Что может сделать школа и конкретный учитель – искать эти решения, сотрудничать с общественными организациями, внедрять их опыт у себя, не жалуясь на собственную беззащитность перед лицом невоспитанных детей и их агрессивных родителей. Самим становиться лабораториями, где вызревают хорошие решения. И тем, кто столкнулся с травлей в личном профессиональном опыте – самим повышать квалификацию, искать тех, кто готовит решения, копить ресурсы, собирать методики и наработки для себя и коллег.

Проблема ясна – пожалуй, пора уже обществу переходить от обсуждения проблемы к постановке и решению конкретных задач; хорошо, что фонды «Галчонок» и «Журавлик» за это берутся – так что на типичный учительский вопрос «Где взять методики» можно давать конкретные ответы. Скажем, на сайте травлинет.рф можно взять методическое пособие Людмилы Петрановской для учителей и пособие для детей в формате pdf.

В принципе, это не единственный ресурс по школьной травле. Множество полезных материалов – в проекте Дарьи Невской «Моббингу.нет» .

Немало материалов по школьной травле собрано на сайте, посвященном помощи жертвам насилия «Ветка ивы» .

Я не ставлю тут цели перечислить все полезные ресурсы по школьной травле: ищущий да обрящет. Я скорее о том, что учителям тоже уже пора выходить из позиции жертвы, разводить руками и жаловаться на собственную беспомощность. Вполне есть возможность что-то сделать – и можно подключаться к проекту.

22 , 15:58

Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». М ежду родителями — вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”

Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик — как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека . Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо).

Зона комфорта — это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта — то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец — это прежде всего хороший муж». Разве нет?