Воспитание мальчика как девочки — как из сына сделать дочь? Очень просто, дорогие мамы. Судя по тому, что я порою наблюдаю на улицах и в магазинах, некоторые мамы буквально задались целью воспитать из нормального пацана будущего гея (трансвестита или реального транссексуала - это зависит от «глубины» материнских усилий).

Итак, как воспитать гея, консультирует житейский онлайн психолог на сайт Молчанова Татьяна, что же нужно делать мамам и бабушкам, отцам и людям, их заменяющим, чтобы из ребенка мужского пола с изначально нормальной, гетеросексуальной ориентацией, мальчика, воспитать гея, которому посвящена одноименная песня группы «Та - Ту»?

Воспитание сына-гея, мальчика-гомосексуалиста

1. Прежде всего отчаянно перед зачатием ребенка и уже во время беременности желайте родить только девочку . И даже не смейте мыслить себя в качестве родителя мальчика! Только девочка - только победа!

2. Даже если УЗИ точно определит пол ребенка - мальчик, не верьте данным УЗИ, верьте разным народным способам определения пола ребенка и в душе все равно надейтесь, что родится девочка!

3. Когда все же вместо девчонки (надо же, какая подстава!) «вдруг» на свет Божий появится мальчишка - не отчаивайтесь! Продолжайте своеобразно проявлять свою родительскую любовь к этому ребенку - укутывайте сына в розовые пеленочки , одевайте его в одежду нежных розовых цветов, возите в гламурной девчачьей коляске.

4. Когда малышу исполнится 1, 2, 3, 4 или даже 5 лет - продолжайте одевать его в одежду для девочек.

Как, например, я сегодня лицезрела эпическую картинку: мама усадила спереди на детскую коляску-люльку, в которой явно спит младенец, великовозрастного пацана лет 5, размазывающего слёзы по щекам и уже явно умеющего самостоятельно ходить двумя ногами.

Парень одет… в красно-белые явно девчачьи летние сандали с цветочками! На голове - гламурная девчачья розово-белая кепка с героинями из мультсериала, кажется, Винкс! Рубашка тоже розовая с цветочками и сердечками - явно не для пацанов.

Вот так надо одевать мальчишек, дорогие родители, если не хотите иметь внуков, но просто жаждете как-нибудь услышать от своего взрослого сына страшную тайну, что он любит не девушек, а… парней.

5. Почаще доводите ребенка до слёз и фиксируйтесь на этом его состоянии - ругайте его, когда он плачет, хвалите , когда он льёт слезы, — полярность знака внимания («+» или «-») роли ни играет - важно само пристальное ВНИМАНИЕ, когда ребенок находится в расстроенном состоянии или когда у него что-то не получается. Чтобы он почаще в себе это плаксивое состояние вызывал.

Ни в коем случае не разрешайте ему самому вставать, если упал, самому что-то делать, не доверяйте ему ни в чем, не позволяйте проявлять характер и самостоятельность! При этом обзывайте его разными словами типа «нюник», «маленькая девочка», «плакса», «и в кого ты такой уродился?», «нет, ну ты мужик - или кто?», «девочка-февочка» и пр.

А ещё лучше, для достижения стойкости результата, при этом бейте его и унижайте!

В общем, угнетайте его нервную систему на всю катушку! Веселитесь! Он, конечно, потом отомстит, когда вырастет, и уже тогда веселиться будет он! Старость у таких родителей явно не будет скучной и тривиальной.

6. Как можно чаще рассказывайте мальчику, что ждали девочку, что его появление на свет было неожиданным и, прямо скажем, — нежелательным . Что, вот если бы, у Вас родилась дочь, Вы бы были самыми счастливыми родителями на свете…

Расчесывайте ему долго волосы и отращивайте их подлиннее, иногда заплетайте косички и делайте хвостики… Поощряйте пользование губной помадой и ношение маминых туфлей на высоких каблуках.

Умиляйтесь, когда он будет важно шествовать по комнате в мамином длинном платье. Сюсюкайте с ребенком. Покупайте ему вместо машинок, мечей и пистолетов побольше кукол, тряпочек разных, пупсов.

Ни в коем случае не поощряйте занятия спортом, особенно такими мужскими его видами, как борьба, футбол, хоккей - это вообще табу. Лучше отведите в музыкальную школу или на танцы, идеально для воспитания гея - если сына возьмут в балет.

Приучайте жаловаться на жизнь, твердить, что от него ничего не зависит, что он без родителей, сам, — ноль без палочки…

6. Воспитывайте полностью зависимую от Вас личность - не доверяйте ребенку ни в чем , ведь он маленький, даже ему уже 33, — без Вас сам не справится!

Не отпускайте от себя ни на шаг, не позволяйте съезжать на отдельную квартиру, когда он уже вымахает ростом выше Вас - чем дольше взрослый сын проживёт под одной крышей с родителями, а ещё лучше - с одинокой мамой, тем больше шансов, что ближе к 30-40 годам у него разовьётся не только стойкий невроз, но и появится какой-нибудь психоз, а в самом благоприятном варианте - он вообще станет извращенцем, если не геем, то кое-кем даже покруче! Каким-нибудь маньяком-педофилом, например.

Все эти действия в совокупности произведут неизгладимое впечатление на детскую психику - и малыш, мальчик, сын, обязательно уловит неосознаваемое или же, наоборот, четко осознаваемое родителями бессознательное послание: «Мы хотим, чтобы ты был для нас дочерью - стань девочкой и только тогда мы будем любить тебя».

И он начнет опять же, сначала на неосознаваемом уровне пытаться завоевать такую своеобразную родительскую «любовь», подстраиваться под желания взрослых и сначала будет вести себя, как девчонка, а затем хорошо вживется в роль и уже реально станет психологической «дочерью».

Ну, а дальнейших трансформаций долго ждать не придется - в подростковом возрасте парень поймет, что от девочек ничего не хочет (ведь бессознательно он сам такой же, психологически), начнет интересоваться мальчиками, к которым принадлежит только по половым признакам, но психологически от которых довольно далёк.

Надеюсь, что, прочитав эту статью, некоторые мамы узнают себя и, конечно, сначала на меня разозлятся, а затем всё же подкорректируют своё поведение и перестанут поощрять в своих сыновьях женственные черты. Возможно, тогда в наших селеньях через несколько лет появится больше реальных мужиков, которых сейчас «почему-то» в очень большом дефиците (о чем горько сожалеют те же мамы!).

О том же, как воспитать из сына настоящему мужчину, нормального пацана с гетеросексуальной, а не гомосексуальной ориентацией, даже если воспитываете сына без отца - читайте в следующей моей статье на Форлаве.

Эпоха унисекса - мина замедленного действия для наших детей. Признаки пола стираются, и им будет все сложнее создать крепкую семью. Мы в ответе за то, чтобы из наших карапузов выросли настоящие мужчины и женщины.

Еще 100 лет назад все было предельно ясно. Мужчина - это защитник, кормилец, отец семейства. Женщина - мать, супруга, хозяйка. Сегодня все перевернулось с ног на голову. Дамы делают карьеру и зарабатывают деньги. Джентльмены коротают время в салонах красоты и за просмотром журналов мод. Да. это еще не норма. Но общество, громко скандируя западное словечко «унисекс», браво шагает к бесполому идеалу. Очень удобно: нет мужского и женского кодекса поведения, каждый может делать, что хочет. Мерило всего - так называемый успех, а проще говоря, деньги. У кого денег больше, тот лучше. Семья не имеет никакой ценности - она мешает самореализовываться. Все свободны!

Только такого ли счастья мы хотим нашим детям? «Конечно нет», - скажет любой вменяемый родитель. Тогда давайте не отнимать у ребенка его пол. Давайте учить мальчиков быть мужественными, а девочек - женственными. В самом широком смысле этих чудесных слов.

НЕ ТОЛЬКО В СЕМЬЕ
Подражая взрослым, дети осваивают будущие роли мужа и отца, жены и матери. Авторитетом для мальчика может стать не только папа, но и дед, старший брат, дядя, тренер; для девочки - бабушка, сестра, тетя, любимая учительница. Хорошо, когда сын часто бывает в мужских компаниях (рыбалка с отцом и его друзьями, футбол с братом, «мужской» кружок), а дочь - в женских (девичники, хор, кружки, рукоделия).

Замкнутый круг

«Ребенок рождается без осознания своего пола. До 3,5-4 лет малыш уверен, что может выбрать его по своему желанию, - объясняет психоаналитический терапевт, преподаватель Института глубинной психологии Эдуард Ливинский. И только к 4 годам наступает половая идентификация: кроха " осознает себя девочкой либо мальчиком. При этом все свои успехи и неудачи он начинает оценивать через свой пол».

В это время малыш может задавать родителям вопросы: «А вы действительно хотели, чтобы я родился мальчиком (девочкой)?» Если домашние принимают его пол, тогда он считает себя добрым, славным и хорошим ребенком. Но если папа и мама относятся к его полу отрицательно, то бедное дитя попросту отвергает свое «Я», вступая в долгий внутренний конфликт. Его последствия - страхи, комплексы, потеря себя.

Это часто бывает, когда в семье ждали дочку, а родился сын (или наоборот), и родители не смогли принять ребенка. Тут либо мальчика воспитывают как девочку (а девочку как мальчика), что навсегда закладывает неправильную самоидентификацию и поведение, либо просто постоянно одергивают, скажем, сына:

«Не бегай! Будь умницей! Будь аккуратным!»

А как мальчишка может не бегать? То же самое с девочками: «Не сюсюкай, не плачь, будь сильной!»

И что получается? Ребенок быстро перенимает привычки, за которые его любят. Активный нормальный мальчик становится пассивным, боится что-то сделать сам. Ведь тогда он неизменно получает словесную оплеуху от матери, которая знает все лучше него! А вот если он ничего не делает, ведет себя тихо - она его хвалит и любит. Значит, решает ребенок, я пожертвую своей активностью ради маминой любви. Что происходит потом? Вырастает мужчина, который не способен принимать решения, не научен преодолевать трудности. Он может найти хорошую работу, приносить в дом деньги, но всегда будет прятаться за спиной женщины и избегать ответственности. Девочек нынче стараются выковать бойцами. Чтобы могли локтями раздвигать соперников по дороге к успеху, драться за место под солнцем. Они и дерутся - хуже мальчишек, агрессивно, до крови. Девочек настраивают на образование и карьеру. Все это неплохо само по себе, но это вторично! Все-таки главная функция женщины - рожать и воспитывать детей. Однако девчонки не нацелены на материнство. Они становятся при всей своей внешней привлекательности «генералами в юбках»: решают все за мужчин, контролируют их, а затем бросают, потому что те оказались «слабыми». И именно такие мамочки, затюкав дитя своим авторитетом, выпускают потом в мир женоподобных молодых людей или девушек, ненавидящих в себе все женское.

Воспитание ребенка - это воспитание себя на глазах у ребенка. Пока мы не поймем этой истины, педагогический процесс не сдвинется с места.

Какой-то замкнутый круг, правда? Вырваться из него в наших силах. Доктор Ливинский рассказывает, как помочь своему ребенку не только принять собственный пол, но и вырасти в соответствии с его установками.

Распределение ролей

Задача ребенка - реализовать все свои потребности и задатки. Поэтому важно поощрять любую детскую активность, если она не нацелена на разрушение. 4-летняя дочка, подражая отцу, просит у него дрель. Но она быстро понимает, что отцовский инструмент для нее тяжел, а в сверлении дырок нет ничего интересного - и бежит играть в куклы. Главное, что ей дали попробовать. 6-летний сын хочет помочь маме на кухне. Пожалуйста! Скорее всего, его энтузиазма хватит ненадолго. Но даже если он увлечется и научится готовить, можно только порадоваться: это умение в жизни пригодится. Половая принадлежность проявляется не столько в том, ЧТО делает ребенок, сколько в том, КАК он это делает.

И тут уж - наша работа. «Основная задача женщины - создание жизни, рождение и воспитание детей. А мужчины - защита своей семьи и созидание. Он не воюет, не разрушает, а создает смыслы, которые реализует. Он принимает решения и отвечает за них. А женщина поддерживает своего спутника жизни, дает ему понять, что такие смыслы имеют право на жизнь. И отвечает за то, кого она воспитает. В этом ключе мы и должны растить своих сыновей и дочерей», - считает психоаналитик.

По-мужски

Итак, мальчика важно научить самостоятельности и ответственности. Ему нужно предоставлять свободу выбора и позволять отвечать за свои поступки. Даже если мы хотим уберечь его от шишек, то не сможем оградить от всех трудностей. Ведь по жизни ему придется двигаться самому, еще и вести за собою семью! Можно объяснять, рассказывать о последствиях, предупреждать, но нельзя водить на пово-дочке, контролировать каждый шаг и вести разговоры в стиле: «А я тебе говорила!», если что-то не удалось. Иначе воспитаем ведомого человека.

Маленький мужчина обязан знать, что нельзя бросать слов на ветер. Прежде чем обещать, подумай, выполнишь ли обещанное. Если взял на себя обязательства - постарайся сделать (когда это имеет смысл). Все это, безусловно, важно и для девочек, но для будущих мужчин имеет первостепенное значение.

Мы должны учить мальчика уважать слабый пол и защищать тех, кто не может это сделать сам. Это идет с пеленок: нельзя обижать слабых, поднимать на девочек руку и т. д. Не уставайте повторять сыну: «Ты - будущий отец, глава семьи».

Ошибка многих пап - отношение к сыну как к взрослому человеку, предупреждает психотерапевт.

До 12 лет мальчик - еще дитя.

Он может плакать, ныть, капризничать. Не стоит повторять: «Мужчины не плачут! Как тебе не стыдно!» Лучше найти возможность исправить то, из-за чего льются слезы.

По-женски

Благородная, верная, отзывчивая, заботливая, преданная, нежная - вот идеал женщины с мужской точки зрения, актуальный во все времена.

Он имеет очень мало общего с тем, как мы воспитываем своих дочерей сегодня. Сто лет назад в институтах благородных девиц представительниц слабого пола учили трем главным женским умениям: воспитывать детей, веста хозяйство и поддерживать беседу.

Мы же мечтаем, чтобы дочка получила как минимум два высших образования, свободно говорила на нескольких языках, имела собственный бизнес и т. д. То есть с ранних лет внушаем нашим дочерям: «Ты будешь хорошей, если станешь чего-то добиваться. Тебе нужно быть лидером». Для чего?

А если девочка хочет писать стихи и дарить любовь ребенку? Такой подход может быть ошибкой! «Став воином, девушка начнет прежде всего бороться с признаками собственного пола, - объясняет доктор Ливинский. - А когда человек какой-то орган считаем плохим, то ограничивает его кровоснабжение - это психосоматика. Отсюда - проблемы с детородной функцией у совсем молодых женщин».

Семья, дети - вот главное предназначение женщины. Карьера, самореализация в работе - да, но все-таки это на втором месте. Нужно учить дочь ранжировать свои приоритеты. понимать, когда время карьеры, а когда - семьи. Ханжеский подход? Такую иерархию ценностей закладывает природа, а мы, родители, можем лишь помочь ей, правильно задав дочке ориентиры.

Девочку нужно учить самоотдаче и терпению. Ведь ей в полной мере придется реализовывать эта качества в семье: понимать проблемы мужа, выдерживать «плохосгь» своего ребенка и воспитывать его.

Считается, что женственность - это грациозная походка, мягкие жесты, красивая речь. Но в большей мере это милосердие, заботливость, отзывчивость, понимание. Простые действия - заварить уставшему отцу чай, порадовать семью ужином, выгладить рубашку старшему брату, покормить голодного котенка -закладывают будущие привычки.

Верность - еще одна тема для разговора. Кажется, это понятие сейчас утратило смысл. Но в то же время для каждого из нас верность любимого остается одной из главных ценностей. Кто, как не мать, объяснит это дочери? И сыну! Ведь каждая женщина хочет видеть рядом преданного мужчину.

А как же сила воли, настойчивость в достижении цели, умение опираться на рассудок, а не только на чувства? Эти качества важны для любой личности независимо от пола. Главное, чтобы они не переросли в жестокость, упрямство и бессердечие.

ДЕВЧОНКАМ И МАЛЬЧИШКАМ

Что поможет ребенку принять свой пол и понять его предназначение? Детские психологи предлагают следующее.

• НАРОДНЫЕ СКАЗКИ. В фольклоре четко распределены мужские и женские роли. Мужчина защищает от врагов, добывает пищу,женщина прядет, готовит, воспитывает детей.
• ИГРУШКИ. Для девочки - куклы (только не Барби, ее гламурный мир закладывает неверные ориентиры), мягкие игрушки, наборы для рукоделия. Для мальчиков - техника, солдатики, самодельное оружие (например, вырезанный из дерева меч).
• РОЛЕВЫЕ ИГРЫ. Для девочек - «дочки-матери», для мальчиков -«войнушки», футбол.
• СОВМЕСТНЫЕ ЗАНЯТИЯ. С девочкой - печем, рисуем, рукодельничаем. С мальчиком - мастерим, ремонтируем.
• КНИГИ. О настоящих мужчинах: В. Каверин «Два капитана», В. Санин «Белое проклятие», Б. Полевой «Повесть о настоящем человеке», Р.Сабатини «Одиссея капитана Бла-да», А. Пушкин «Капитанская дочка». Об истинных женщинах: К. Маккалоу «Поющие в терновнике», Л.Тол-стой «Война и мир» (образ Наташи Ростовой), М. Митчелл «Унесенные ветром».

В ответе за себя

Родители должны учить детей отвечать за свою сексуальность. Что это значит? Юноша должен понимать, что он несет ответственность за девушку, с которой у него отношения. Девушка должна осознавать, что сексуальная одежда и вызывающее поведение соблазняют мужчин. Чего она хочет, когда ведет себя таким образом? Молодым людям следует сознательно относиться к половой жизни и понимать, что дети - это не побочный продукт секса, а обдуманное решение и, по большому счету, смысл жизни. В связи с этим стоит учить дочь смотреть на мужчину как на потенциального отца, а сына - искать среди женщин будущую мать своих детей.

Вот так ситуация!

С похожими проблемами сталкиваются многие родители. Мы попросили психолога рассказать, как действовать.

• Девочка Маша воодушевленно играет машинками старшего брата. Мальчик Саша предпочитает куклы, которые шьет его мама. Стоит ли бить тревогу? ОТВЕТ: До 3-4 лет это не страшно, хотя детям нужно предлагать игрушки своего пола. В более старшем возрасте проблема может быть связана с жесткостью отца - нужно разбираться.
• В игре «дочки-матери» 6-летняя Лена исполняет роль отца, а младшему брату Пете предлагает побыть мамой. Нужно ли обращать на это внимание? ОТВЕТ: Да, это неверное определение своей половой роли или желание доминировать над младшим. Посоветуйтесь с психологом и попробуйте откорректировать поведение девочки.
• Валерии уже 12 лет, а она ведет себя как мальчишка: лазит по деревьям, катается с друзьями-мальчиками на велосипедах. Стоит ли маме переживать? ОТВЕТ: Скорее всего, да. Возможно, девочка не адаптирована в женской среде - ее там не принимают. Вероятно также, мать не ценит того, что у нее дочь. Нужно обратиться к психологу.
• Воспитанием 14-летнего Игоря занималась в основном мама. Теперь отец злится, что мальчик очень мягкий, плаксивый. Как исправить ситуацию? ОТВЕТ: Отец злится на свою беспомощность. С сыном нужно дружить и вовремя быть рядом, когда ему страшно, а не топить его в злости. Отец должен научить его преодолевать сложности.

Равняйся на родителей!

У 11-летней Тони в семье все решает мама. Мнение папы выслушивается, но не учитывается. В дневнике Тоня часто приносит записи о неудовлетворительном поведении. Она спорит с учителями, дерется. Наследственность? Но старший Тонин брат демонстрирует другой характер: он нерешителен, не может отстоять свою точку зрения.

В своем поведении девочка подражает маме, а мальчик - папе. Поэтому очень важно правильно распределить роли в семье и быть для детей примером. Если папа ограждает маму от тяжелой работы, оберегает ее отдых, то и сын вырастет внимательным и чутким к будущей жене. Когда отец в семье главный, тогда и сын будет стремиться в собственном доме взять бразды правления в свои руки. Если женщина дает мужу возможность отвечать за свою семью, помогает и поддерживает его, то и ее дочь со своим супругом постарается вести себя так же. Исключения бывают, но все же в духовно здоровой семье вырастают такие же дети.

А где найти такую семью? Сплошь и рядом разводы. Хочу повторить: и мальчик, и девочка должны видеть модель как женского, так и мужского поведения.

А еще очень полезно девочке бывать в женском, а мальчику - в мужском обществе сверстников. Например, кружок кройки и шитья, мягкой игрушки - для девчонки; моделирования, робототехники - для мальчишки. С учителем, на которого хочется равняться! Спорт тоже стоит выбирать, ориентируясь на пол. Девушка-боксер или атлет, конечно, здорово, но не стоит надеяться, что это не отразится на ее женственности.

В общем, что посеем, то и пожнем.

А унисекс - кому он нужен? Тем более, что это тупиковая ветвь развития.

По крайней мере, так говорят ученые.

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями. Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

Ну вот, теперь можно наслаждаться отцовством. Быть папой девочки – целое искусство и труд, но и отдача от вложений будет весомой. Если став взрослой, девочка превратится в уверенную в себе женщину, сумеет удачно создать семью, будет любящей женой и мамой – значит, роль папы в жизни дочери сыграна отлично.

На что папа готов ради любимой дочки 🙂

Песня про папу!!Папа -ты мой лучший друг!

Папа воспитывает маленькую дочку (годик), а она спорит

Почему-то нередко роли отца в воспитании дочери не придают особого значения. Раз ребенок женского пола, то и его воспитанием должна заниматься мама. Однако отец играет в жизни девочки не меньшую роль, нежели мать. От мужчины зависит не только общее развитие малышки, но и ее умение общаться с мужским полом в будущем. И это только малая часть того, что отец просто обязан дать своей дочери.

Но зачастую на практике можно столкнуться с тем, что отцы не проявляют заинтересованности в воспитании дочери, так как попросту не знают, как это делать. Хотим дать папам несколько советов, которые помогут им взять верный курс и направят в нужное русло в решении такого непростого вопроса.

Участие в воспитании должно быть равным. Многие мужчины действуют по какому-то нелепому стереотипу: раз родилась дочь - значит, ее воспитанием в полной мере должна заниматься женщина (якобы они с малышкой разного пола, и ничему полезному отец ее не научит). Безусловно, основная часть знаний должна передаваться дочери от мамы. Это и правила поведения, и основы гигиены, и азы пользования косметикой, и многое-многое другое. Но ведь это вовсе не значит, что отец может совсем забыть о воспитании, отдав его полностью в руки жены. Именно в процессе взаимоотношений с отцом девочка учится налаживать контакт с противоположным полом, а само поведение папы, его отношение к дочке служит для нее неким «идеалом», согласно которому в будущем она будет оценивать поступки мужчин. Поэтому в воспитании малышки, безусловно, важна как роль матери, так и роль отца.

Отец должен занять позицию «справедливого отца». У мужчин обычно вырабатывается две модели поведения с дочерями. Первая - это всеобъемлющее потакание малышке: отец сделает для своей крохи все, что ей только потребуется. Но со временем, осознав свою власть над папой, девочка, скорее всего, начнет этим пользоваться. Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение не приведет. Вторая модель поведения - это «строгий папа», требующий полного и безоговорочного послушания. Именно такими отцами матери и пугают детишек («Сейчас придет папа, он тебя накажет»). В этом случае ребенком движет исключительно страх. Поэтому лучше всего занимать нейтральную позицию («справедливый папа»). То есть, когда нужно - пожурить, объяснить, что не так, когда нужно - похвалить.

Играйте с дочкой! Большинство дочкиных игр кажутся отцу «не мужскими»: куклы, посуда, коляски, наряды, бусинки и бисер рассматриваются папой как «девичьи забавы». Ну как взрослый мужчина может в этом принимать участие?! Стеснение, нежелание проявить слабость заставляют отцов отказываться от игр с дочкой. А ведь в этом, по сути, нет ничего зазорного. Необходимо выбросить из головы все эти стереотипы, взгляды со стороны, стыд. Да и необязательно играть с дочкой именно в «девичьи» игры, ведь кроме них есть еще множество развлечений (кубики, мозаика, пазлы, рисование и т. д.). Смастерите домик для ее кукол, соберите из конструктора жирафа, научить ее играть в шахматы. Главное - не отказывать малышке в игре.

Учитесь ухаживать за девочкой. Довольно часто отцы, перекладывая на жен все «женские» обязанности по уходу за дочкой, потом остаются заложниками отсутствия знаний и умений. Прически, маникюр, мода, одежда - во всем этом мужчины разбираются слабо. В итоге, когда дочь начнет что-то рассказывать об интересующих ее «женских» вещах, отец смело отправит ее к матери. Но ведь совсем необязательно погружаться в этот мир с головой - достаточно знать базовый минимум. В противном случае у девочки может сложиться неверное представление, что к отцу бессмысленно подходить, рассказывать, спрашивать. Приведем в пример банальную ситуацию: мама пошла по делам, отец остался дома с дочкой. Это требует элементарных знаний о том, как заплести ей косы, во что одеть, каким шампунем вымыть волосы и т. п. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хоть немного разбираться во всех этих «женских» штучках (кстати, это может вызвать гордость у дочери за такого вот «продвинутого» папу).

Но, пожалуй, самое главное в деле воспитания дочери отцом - желание. Желание сделать ее счастливой, желание участвовать в ее воспитании, желание дать ей все, что только потребуется. А как именно это сделать, сможет подсказать лишь родительское сердце.

В одной из бесед с подругой услышала фразу, передающую слова недовольного мужа, отца их дочери: «Вот исполниться ей 14, займусь ее воспитанием сам!». Услышала, и очень удивилась. Столько вопросов сразу образовалось в голове, причем, каждый казался интересным и важным. Дабы успокоить свой ум, решила каждому вопросу уделить внимание «в порядке очереди», вынося мысли на лист. Получилось вот что.

Вопрос 1й (философский): что папа подразумевает под воспитанием?

Он что, сможет лучше читать морали и более жестко требовать, тем более, когда девочка будет уже в сознании невесты с одной стороны, и в естественном подростковом бунте с другой? К тому времени, у дочери уже около десяти лет будет реализовываться тот вариант программы «как быть девочкой, девушкой, женщиной», который она получила от родителей в первые годы жизни.

Задумывался ли папа над тем, что каждым своим поступком, реакцией, отношением к окружающим его женщинам, он уже воспитывает девочку с первых мгновений ее жизни и даже раньше? Сейчас отец недоволен, но чем? Ребенок демонстрирует миру то, что считает правильным и нормальным. Верить в то, что хорошо, а что – нет, он научается у тех, кто окружает его повседневно, кто наиболее значим, и чей пример поведения неоспорим.

Очень часто родители требуют от детей того, что должны были им привить, как воспитатели, но не справились (по разным причинам), и находятся они в различных иллюзиях-оправданиях: бабушка вмешивается, в детсаду атмосфера не та, на жизнь зарабатывать надо и т.п. Конечно, нам, эгоистам, нелегко признать, что ответственность то все равно на нас, а не на детях. Отсюда вытекает следующий вопрос.

Вопрос 2й (практический): что нужно инвестировать в воспитание девочки со стороны отца?

Здесь мне вспоминается одно мудрое изречение: «Счастье девочки – в глазах отца, а счастье мальчика – в сердце матери». За простым лаконично выраженным законом отношения между родителями и детьми разных полов лежит глубочайшее обоснование будущего блага для детей, как наших потомков. Как женщины и мужчины, мы приходим в мир выполнять разные задачи своего «Я», и тела у нас поэтому разные.

Душа мужчины приходит нарабатывать, взращивать те или иные качества. Кто-то тренируется быть смелым, кто-то щедрым, кто-то сильным и т.д. Мальчик учится действовать и достигать, а потом гордиться своими победами и приобретениями. Риск, конкуренция, вызов – то, в чем ему нужно быть сильным с детства. Силу эту могут дать поддержка и пример отца, но главный источник – все-таки вера матери, и живет она в безусловно любящем материнском сердце.

А вот женщина приходит в мир уже обладая всеми высокими качествами души. Это слово – дева (дэви на санскрите), – и означает «божественная». Задача в развитии девочки в том, чтобы не растерять, а максимально раскрыть эти качества. Только тогда она сможет вдохновлять на свершения мужчин, быть предметом гордости и щедрого покровительства отца, мужа, брата.

Как же папе научить дочурку быть принцессой-королевой независимо от условий и сословий?

Можно начинать прямо с младенчества. Самое важное чувство для женщины, в отличие от мужчины, это чувство безопасности, и если папа часто подбрасывает вверх и ловит малышку двумя руками, она переживает не только адреналиновый восторг, но и навсегда записывает в память чувство полного доверия к сильным папиным рукам. В дальнейшем все небезопасные для здоровья начинания в пространстве (например, первую поездку на велосипеде или верхом) лучше сопровождать отцу, у которого все путем здесь и сейчас, а не мамочке, у которой в зоне фантазии уже прокрутились любые возможные варианты будущих «постраданий» ребенка.

В дошкольном возрасте все дети еще мамины энергетически. Но именно к концу этого периода у них окончательно формируется мировоззрение, с которым придется жить всю оставшуюся жизнь. Отношение психики к удовлетворению самых базовых потребностей (еда, сон и т.п.) уже сформировано и наступает пора, когда мы учимся стилю межчеловеческих отношений – дружбе, взаимодействию, любви.

Разница между мальчиками и девочками проявляется именно здесь. Мальчику, чтоб его любили, нужно совершать что-либо достойное похвалы – его любят за достижения. Девочке же нужно знать, что она достойна любви и покровительства уже по факту своего существования.

Так как самым мощным инструментом мотивации для развития малыша является разумная похвала, то и хвалить стоит детей по-разному. Мальчика хвалим за результат: классный дом получился у тебя, красивый рисунок и т.д. Девочку хвалим за то, какая она: умница, выдумщица, красивая, хозяюшка.

Даже когда папа много работает, редко может уделить много внимания, он должен нахваливать дитя в беседе, за общей трапезой, разговаривая с мамой при ребенке. Отец может и должен говорить девочке похвалу как комплимент.

А еще немаловажно, чтобы папа делал подарки. Не на праздник, не за что-то, а просто так. Пусть девочка привыкает к тому, что любовь мужчины – это не плата за ее старания, и ей потом не нужно будет расплачиваться за хорошее отношение к себе. Не хотелось бы упоминать о грустном, но очень многие девушки расстаются с девственностью или платят телом всего лишь за комплименты и сувениры, а то и просто за человеческое отношение к себе. А дальше так «услуживаются и урабатываються» по жизни, что для окружающих это становится нормой.

Хорошо, когда вырастая, девочка приобретает профессию, может реализовываться и в творчестве, и в быту, когда приятна и интересна в общении. К сожалению, мотивация всех этих достижений зачастую основывается на наших страхах, живущих в семьях из поколения в поколение.

– Почему для вас так важно высшее образование вашей девочки? – спрашиваю выбившихся из сил родителей дочки-троечницы.

Ну, как же!, – отвечает мама – У нее будет хорошая работа, она сможет хорошо зарабатывать.

А трудолюбивый муж, который любит детей, растущих с мамой, уютный дом и жену-красавицу (которой гордится в любом обществе), не сможет хорошо зарабатывать?

Так, а если разойдутся?!

Но ведь у той, которая вкусно готовит, может найти общий язык с разными людьми, запросто сымпровизирует в неловкой ситуации, или перешьет старую юбку на супермодный торшер, шансы развестись минимальны. Ей некогда придираться, копить недовольство или впадать в сплины, - она всегда новая, творческая. Кто же такую отпустит? Наоборот, будет сам стремиться соответствовать и развиваться.

Так что относительно сферы образования, папе следует позаботиться о том, чтобы хватало финансов на самые разнообразные стороны обучения (рукоделие, искусство, языки, женские виды спорта и т.п.). И не стоит бояться, что многие увлечения поверхностны или недолговечны, а некоторые умения даются нелегко. Чем шире круг исследования, тем больше возможности выбрать лучшие для раскрытия таланта. Для девочек это особенно важно – вовремя и в нужном русле проявить себя.

После вышесказанного у любого родителя естественным образом появляются различные опасения, которые можно собрать в следующий, 3й вопрос: как не разбаловать чадо?

Этот вопрос не может решаться одним из родителей. Все воспитательные меры бесполезны, а, точнее сказать, вредны, если двое родителей транслируют ребенку разные, порой взаимоисключающие, требования и правила поведения. Конфликт программ, как говорят психологи. Пока папа и мама не договорятся о едином мнении по любому вопросу, ребенку приходится принимать сторону одного из родителей, причем лояльность может основываться на самых разных, детских выгодах, а перед вторым предком неизбежно будет переживаться чувство вины (и не обязательно понятое или признанное).

На тему общих вопросов воспитания распространяться нет смысла, фолианты трудов и мнений в открытом доступе для всех желающих. А вот относительно полномочий отца по отношению к дочери, хочу заметить, что мужчина имеет право проявлять гнев и недовольство, как и любой другой человек. Только у него, как у лидера в семье, нет возможности истерить, или терять контроль над чувствами. Это все женские штучки.

Отвечая себе на вопрос “как папе воспитать дочь”, я вспоминаю одно хорошее упражнение из семейной психологии. Оно состоит из написания отцом письма для будущего избранника своей дочери, и включает в себя все требования папы. В конце письма сообщается, что девочка воспитывается только в таких стандартах отношений и меньшее ее разочарует. Вот и весь секрет отцовского воспитания дочери.

Какого спутника желает папа девочке в будущем? Храбреца, щедреца и мудреца, или лжеца, скупца и труса? Какого желает, пример такого может показывать каждый день, проживая тот или иной сценарий.

Решающим для формирования характера и норм поведения этот формат отношений становится с четырех до шести лет, когда дети окончательно утверждаются в соответствии со своим полом. В этот период они навсегда перенимают стиль отношений между мужчиной и женщиной у родителей или тех, кто их заменил.

Мальчишки соперничают с папой относительно маминой любви, а девчонки, естественно – с мамой, за место на троне возле папы. Именно сейчас родителям бывает трудно не перепутать или не поменять ради сиюминутных личных бонусов статусы взрослого любимого человека и ребенка. Папа справляется с этим гораздо эффективней.

Рассудительный, иногда категоричный тон из его уст звучит куда естественней и ранит совсем не так, как мамин, когда ребенку, тем более девочке, нужно высказать запрет, установить жесткие рамки в чем-либо или просто озвучить некое правило.

В общем, роль папы в жизни девочки очень важна. От него напрямую зависит каким человеком она вырастет Но папе все под силу – он же сильный 🙂

Мамы, верьте в пап, и будет нам всем счастье!

Марина Выговская,

семейный психолог, консультант

comments powered by HyperComments

В вашей семье родился ребенок, и вы теперь счастливый папа. Вам интересно, что будет дальше?

Скорее всего, вы уже столкнулись с некоторыми проблемами: любимая супруга стала уделять вам меньше внимания, с маленьким созданием в пеленках нужно научиться как-то общаться, но как, если оно почти все время спит или плачет?

Ничего, подрастет, вот тогда вы с ним вместе… Если у вас родился сын, все более-менее просто: нужно немного терпения (года три-четыре, всего-то) – и вот вы вместе играете во дворе в футбол, ходите на рыбалку, гоняете радиоуправляемые машинки или собираете новый компьютер. А что делать, если родилась дочь? Как ее воспитывать, как найти с ней общие интересы? И вот тут папе впору впасть в легкую панику…

К сожалению, не найдя ответа на этот серьезный вопрос, отец может самоустраниться от воспитания девочки. А этого делать ни в коем случае нельзя! Ведь именно отец является первым мужчиной, с которым знакомится будущая женщина. И от того, как пройдет это знакомство, какие отношения возникнут между отцом и дочерью, зависит ее счастье. Да-да, ни много, ни мало.

Те, кто знаком с теорией Фрейда, знают и о том, насколько сильное влияние отец оказывает на восприятие его дочерью всех мужчин, которые будут в ее жизни. Подсознательно каждая женщина сравнивает мужчин с образом, возникшим еще в глубоком детстве. На основании этого образа она будет выбирать себе партнеров, а ключевую роль в его формировании играет именно отец. Поэтому, если вы желаете своей дочке счастья, - примите самое непосредственное участие в ее воспитании.

Как же построить доверительные и открытые отношения с собственной дочерью? Ведь, на первый взгляд, у вас с ней нет практически ничего общего. Вряд ли папа будет с увлечением играть в куклы. Но на самом деле этого и не нужно. Пока девочка маленькая, она будет с удовольствием слушать, как папа читает сказку на ночь, радоваться, когда он будет подбрасывать ее и сильными руками ловить, да и просто побегать вместе с отцом будет радостно. Когда дочь подрастает, у нее возникают новые моменты в жизни, новые интересы. Отец поможет разобраться в том, что такое дружба, объяснит, как решать трудную задачу по математике. А чуть позже папа станет свидетелем первой влюбленности своей малышки, и первого разочарования. И если с дочерью у вас хорошие отношения, она в один прекрасный момент попросит вас оценить понравившегося парня – с мужской точки зрения.

Главное, что должен дать отец своей дочери – чувство опоры. Женщины от природы слабее мужчин, и подсознательно ищут защиты уже с самого раннего детства. Если девочка может положиться на отца, чувствует в нем того, кто никогда ее не бросит и сможет защитить, она растет более уверенной в себе, жизнерадостной. Однако если защищать малышку от каждого сквозняка и сдувать с нее пылинки, она может вырасти слишком зависимой от мужчин. А потому вторая задача отца – воспитать в дочери самостоятельность, поддерживать ее инициативы, помогать в развитии индивидуальных качеств и талантов. Как правило, главным авторитетом в семье является именно отец – воспользуйтесь этой привилегией во благо, похвалите девочку за ее достижения, пусть даже они небольшие. Благодаря тому же авторитету вам удастся убедить ее не совершать типично девичьих, но очень неприятных вещей – например, не капризничать. Там, где мать будет долго биться над проблемой, вы как отец, сможете решить ее одним серьезным разговором по душам.

Однако следует помнить

– главным средством воспитания является собственный пример. Любой ребенок формирует свой характер под воздействием всего, что его окружает, даже если кажется, что это не относится непосредственно к нему. Ваша дочь - не исключение. Образ настоящего мужчины у нее сформируется не только на основе ваших с ней отношений, но и на основе вашего каждодневного поведения, ваших отношений с ее матерью, с другими женщинами, с родными, знакомыми и незнакомыми людьми. Но в первую очередь основу ее будущих взаимоотношений с мужчинами заложат отношения между ее отцом и матерью.

Как вести себя в семье , вы можете выбирать сами. Но следует непременно помнить о своей ответственности за будущее дочери. Есть несколько вещей, которые могут серьезно ранить психику девочки, и их следует избегать.

Во-первых , ни в коем случае нельзя проявлять неуважение к своей супруге, другим женщинам. Нельзя отзываться о них как о людях второго сорта, тем более нельзя обзывать и унижать. Худшее, что может увидеть ребенок – как отец унижает и мучает маму. А если это девочка, то в ее подсознании навсегда отпечатается клеймо неполноценности, и с высокой долей вероятности она выберет властного спутника жизни, который тоже будет унижать ее.

Во-вторых – не злоупотребляйте своим авторитетом! Если ваши требования будут звучать постоянно, их сила иссякнет, и дочь будет воспринимать их как придирки – и относиться соответственно. А это грозит потерей авторитета. Свою силу лучше применять редко, но к месту.

В третьих – соблюдайте разумную дистанцию. Да, как ни странно, это необходимо. Чрезмерный интерес ко всем подробностям жизни дочери может показаться явно нездоровым. Отец – это опора в сложной ситуации, но как относиться к папе, который, например, комментирует ее новое нижнее белье? Общаясь с маленькой женщиной, стоит, тем не менее, оставаться мужчиной.

Несомненно, быть отцом дочери – дело очень ответственное. И если вы растеряны, не знаете, как вести себя со своей маленькой принцессой, но хотите участвовать в ее жизни, вам поможет хороший психолог.

Но если вы понимаете что, где-то, в чем-то допустили ошибки в воспитании вашей «маленькой женщины» и они однозначно повлияют на ее будущую жизнь тогда не стоит пытаться бороться с последствиями самостоятельно, лучше обратиться к практикующему психологу.

Лучший способ для отца воспитать дочь - это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ для матери воспитать сына - это доверить его воспитание отцу.

Если женщина воспитывает сына…

Если женщина не доверяет своему мужу, она не может отдать воспитывать своего сына тому человеку, который (сам будучи мужчиной) по своей природе знает ценность доверия, знает всю его значимость для полноценного развития мужчины, она оставляет сына под своей опекой, и (будучи женщиной) начинает давать ему то, что сама хотела бы получать все свое детство - заботу и поддержку. Когда матери слишком заботливы, мальчишки начинают думать, что их недооценивают, они начинают чувствовать себя, в какой-то степени, неполноценными. Если мать постоянно застегивает ему пуговицы, поправляет челку, бесконечно напоминает ему, что надо одеть шарф, варежки, шапку, постоянно спрашивает «а не забыл сделать это?», «а почистил ли ты зубы?» и т.п., в мужском сознании мальчика начинает потихоньку складываться идея «что-то со мной не так», чувство собственной неполноценности.

Если сын-пятиклассник возвращается домой с синяком под глазом (и сделать с этим ничего нельзя, это жизнь, мальчишеская реальность), а мать, встречая его в дверях, вместо того, чтобы сказать мальчику самые нужные ему слова - «ну ничего, пройдет», «ничего страшного», «ну бывает», «в конце концов, все не так уж плохо, в следующий раз дай сдачи», начинает выражать беспокойство и хочет, чтобы ребенок поделился всем, что произошло, всем, что он переживает, чувствует. Она задает ему массу вопросов, заставляя сына почувствовать себя беспомощным, - «тебя ударили? тебя сильно ударили?» и т.п. То, что мальчик (в силу особенности структуры своей психики) хочет постараться как можно скорее забыть, мама пытается растормошить, вытащить наружу, нанося сыну раны своими вопросами. Особенность мужской психики - в ситуации стресса стремиться как можно скорее и как можно больше забыть о случившемся, оставить только «дежурный свет» - оставить только ту проблему, которую нельзя не решать, иначе она выльется в еще больший кризис. Мама стремится выразить свою поддержку и сочувствие, «принять сторону пострадавшего». Но такая поддержка имеет обратный эффект. Такая трепетно-нежная поддержка матери заставляет мальчика почувствовать себя еще хуже: во-первых, это напоминает ему о том, что он хотел бы поскорее забыть, во-вторых, он чувствует себя маленьким, беспомощным, неспособным справиться с ситуацией.

Если отец воспитывает дочь…

Если отец, воспитывая свою дочь, дает ей свободу действий, он делает ее несчастной.

Девочка, когда ищет поддержки у отца в решении какой-нибудь проблемы (например, сложные отношения с одноклассниками), она рассчитывает на то, что отец окажет ей эту поддержку - выслушает о всех этих ситуациях и связанных с ними переживаниях. Но мужчина, как правило, начинает блокировать попытки дочери пережить эти эмоции, почувствовать сочувствие. Он может сказать: «ничего страшного, переведем тебя в другую школу», или «да тут ничего серьезного нет», «это не проблема», «ну это просто смешно», или «а ты сделай так…» Девочка, когда говорит о проблеме, она, в первую очередь, ищет понимания и сострадания. И в этот момент ей меньше всего нужно, чтобы кто-то объяснял, почему она не должна из-за этого переживать. Отцы также часто используют подобные фразы: «я чего-то не понимаю», «ближе к делу», «ну-ну, большая беда», «скажи, в чем проблема, я все улажу» или «ну и что ты хочешь, чтобы я сделал?» (часто с раздражением) - мужчина не понимает, как действовать, потому что столкнулся с другой (женской) природой. А дочь не хочет ничего, кроме того, чтобы ее просто выслушали. Но мужчине очень трудно поверить в то, что от простого слушания могут решиться какие-то проблемы. Для девочки самым главным является то, что столкнувшись с какой-то сложной ситуацией, она находит рядом людей, которые понимают, поддерживают ее и поддерживают, в первую очередь, эмоционально.

***
Родители всегда больше привязаны к ребенку противоположного пола. Эта привязанность абсолютно нормальна и не осквернена сексуальными желаниями. Отец видит в своей дочери самое невинное, самое красивое и чистое проявление своей жены. А мать видит в сыне самые лучшие качества, самую чистую природу своего мужа. Эгоизм действует так, что родители начинают давать ребенку противоположного пола то, что сами хотели бы получить. Здесь срабатывает принцип «лиса и журавль» - когда каждый искренне хотел послужить другому, но в итоге отношения только испортились. Таким образом, когда мать воспитывает сына, а отец дочь, они, внутренне желая дать ребенку любовь, зачастую дают то, что для этого ребенка является неприемлемым.

Но! Несмотря на все это, очень важно понять, что даже если в вашей семье случилось так, что мать воспитывает сына (в силу развода родителей, либо не желания со стороны отца участвовать в воспитании) или отец взялся за воспитание дочери, все трудности можно разрешить выстраивая свое поведение, отношение к ребенку, свое воспитание в соответствии с его природой. Этот путь не легок, но он имеет место быть. Если вам будет интересно, это немного отдельная тема, про нее также можно будет написать.

Никто не будет спорить с утверждением, что девочки - это девочки, а мальчики - это мальчики. И они очень разные. Но новорожденный не осознает себя как мальчика или девочку. Ему еще предстоит пройти путь самоопределения. А пока, появившийся на свет, в глазах мамы и папы он - самый сильный сыночек или она - самая красивая дочка. Тем не менее определение собственного пола начинается уже в самом что ни на есть нежном возрасте, и даже немного раньше.

Кто ты, малыш?

Узнать пол ребенка можно уже во время беременности, и редкая пара упускает этот шанс. Ожидание сына или дочери наполняется определенным смыслом: еще не рожденный мальчик представляется сильным, мужественным, а девочка - красивой и нежной. Так, заранее, мама с папой наделяют будущего малыша желанными чертами.

Родители могут и обмануться в своих ожиданиях, и тогда ребенок одного пола приносит в мир образ совсем другого пола. Вряд ли это изменит его жизнь до неузнаваемости, но кому не знакомы девчонки-сорванцы или нежные, ранимые мальчики?

Лишь 5-10% будущих родителей отказываются узнать пол ребенка. Делают ли они это из нежелания разрушить собственные представления о малыше или проявляют уважение к тайне ребенка, готовящегося явиться на свет, - не важно. Главное, что и те, и другие вынуждены начать привыкать к мысли, что у них будет мальчик (или девочка) либо в момент УЗИ, либо в момент рождения. Хорошо, если им пол ребенка не кажется принципиально важным: тогда малышу уж точно не придется разочаровать родителей.

Замечено, что мать улыбается сыну совсем не так, как дочери. Она по-другому его носит, кормит и даже меняет ему подгузники. И убаюкивает его дольше, чем дочь, которой по обыкновению больше внимания уделяет отец. В отношениях разных полов, даже если это отношения мать-сын и отец-дочь, всегда присутствует нотка не просто любви, но влюбленности. Удивления от того, что твое чадо не похоже на тебя, другого пола, и естественного в таком случае желания ему понравиться и добиться взаиморасположения.

Если с дочкой мама в той или иной степени сталкивается с собственным отражением, то сын для нее - загадочная и манящая страна, к внимательному изучению которой ее толкает не только любовь, но и любопытство. Отношения мамы и сына или дочери складываются по-разному уже в самом раннем детстве. К примеру, у грудничка прорезались зубы, и он начал кусаться. Исходя из своих внутренних ощущений мама по-разному оценивает укусы сына и укусы дочери.

Если в случае с мальчиком она готова расценить это как проявление мужественности (психологически сильный пол часто ассоциируют с агрессией, завоеванием, захватом), то о дочери она может подумать, что та достаточно выросла и ее уже пора отлучать от груди. И в дальнейшем эта ситуация станет точкой отсчета для формирования разных качеств в характере сына и дочери.

Две стихии

Ну что же ты делаешь! Ты его поранишь (уронишь, стукнешь и т.п.)! - слова, которые зачастую можно услышать в адрес новоиспеченных пап. И отец отстраняется от ухода за малышом. Но это полбеды. Малыш, недополучая грубоватого и неловкого мужского внимания, оказывается неспособен сделать один из первых выводов в своей жизни - что существует две половины этого мира: женская и мужская, материнская и отцовская.

Если папа кормит ребенка, купает, ухаживает за ним, укачивает его, он ни в коем случае не должен делать это, как мама. Пусть у него будет свой подход. Малышу в самом раннем возрасте в прямом смысле слова "на своей шкуре" надо прочувствовать угловатые, сильные, жестковатые прикосновения отца и нежные, очень мягкие касания матери. Это поможет ему на уровне ощущений понять разницу между мужским и женским началом.

Даже отцовская нежность, которую папа непременно захочет проявить по отношению к собственному ребенку, не похожа на материнскую. И в нежности отцы более сдержанны и ненастойчивы.

Давай поиграем

Впрочем, кроху надо не только кормить и одевать. Наступит момент, когда помимо "хлеба" ему понадобятся "зрелища". Играют мама и папа тоже по-разному. Мама всегда близко к телу, обнимая, щекоча; папа - на некоторой дистанции. Потому-то, наверное, любимая игра пап - подкидывание крохи в воздух! Психологически подобная дистанция оказывается наиболее комфортной для отца.

Погремушки, плюшевых мишек и другие игрушки мама использует по назначению. Папы же стремятся использовать любой, даже не предназначенный для этого, предмет для игры с малышом, познакомить сына или дочь с его функциями. И не потому, что не хватает воображения: просто мужчины постоянно пытаются привлечь внимание малыша всеми возможными способами. Им тоже хочется быть уверенными в том, что они способны завладеть вниманием своего ребенка, и они стараются найти свой способ влияния, тем самым, опять же, дополняя картину "мужского" и "женского" мира.

Помимо всего прочего, именно с помощью игрушек кроха начинает осознавать себя как мальчика или девочку. И, как бы ни менялись нравы общества, дети продолжают играть одними и теми же игрушками. Для девочек - куклы и столы с игрушечной посудой, для мальчиков - грузовики и пистолеты. Можно попробовать изменить естественный ход событий и предложить девочке машинку или грузовик, но вскоре вы заметите, что она укачивает его, купает и укладывает спать.

Мама, купи мне куклу!
- Нет, сын, куклы для девочек, а ты мальчик, мальчики не играют в куклы.
- Мама, ну купи мне куклу!!!
- Ладно, если тебе так хочется куклу, то почему бы нам не приобрести Кена или Человека-Паука?

Если мальчик интересуется куклами или девочка играет в ковбоев - это еще не повод волноваться. В каждом из нас есть черты, присущие противоположному полу, и их тоже ребенок должен освоить. Вот только если он совсем не интересуется "своими" игрушками, это повод для размышлений о психологическом самоощущении ребенка.

В определенном возрасте мальчик уже должен понимать, что он мальчик, дифференцировать игрушки и игры. И если он, к примеру, просит купить куклу, попробуйте скорректировать его выбор в сторону большей мужественности. То же и с девочкой - хорошо, пусть будет машинка, но, к примеру, "скорой помощи", с которой кукла Катя сможет играть "во врача".

Мы разные?

Игрой "во врача" может начаться и знакомство ребенка с физическими особенностями противоположного пола. Обычно в 4-5 лет дети изобретают игру, которая позволяет им посмотреть, "что в трусиках". Не беспокойтесь: это желание малышей познать свое и чужое тело, познакомиться с его особенностями не выходит за рамки исследовательского интереса. И если дети прячутся, чтобы поиграть "в больницу", это не значит, что они стыдятся и понимают, что вкушают запретный плод.

Нет, они не пускают вас посмотреть на игру, потому что уже осознали свое тело как собственность, определили границы родительского вмешательства. К примеру, купание мамой или папой ребенок воспринимает вполне естественно, чего не скажешь о ситуации, когда родитель застает детей за игрой "в доктора". Если это все-таки произошло, не делайте больших глаз и не ругайте малыша за проявленный интерес. Он может сделать вывод, что признаки пола - стыдная, некрасивая, плохая часть тела, недостойная внимания, что в дальнейшем может сказаться на его сексуальном развитии. В принципе лучше сделать все, чтобы не застать малыша врасплох: постучать в дверь, кашлянуть...

Ваш ребенок уже личность, и его стоит уважать. Обычно, увидев, что у друга или подружки в трусиках что-то есть (или ничего нет), дети очень удивляются. Возможно, они обратятся к вам за разъяснениями или спровоцируют ситуацию, которая прольет свет на этот туманный вопрос. Чаще всего особое волнение проявляют мальчики: "Как она писает? Почему у нее все не так, как у меня? Может ли быть, что и у меня тоже будет пусто?"

Девочки мудрее: они-то точно знают, как они писают. К этому моменту дети уже примерно представляют, какую роль играет женщина в рождении детей, и девочка интуитивно понимает, что главный ее секрет - не снаружи, а внутри тела.

Зададут вам вопрос или нет, знайте: и без этого дети могут сделать еще один основной вывод - девочки и мальчики не похожи друг на друга физически, а не только одеждой, игрушками и прической.

Хочу жениться на маме

Время между 3 и 6 годами психологи определяют как период "эдипова комплекса". Эдип - герой греческого мифа, который убил отца и женился на собственной матери. Полагают, что в 3 года ребенок становится настолько самостоятельным, чтобы вновь "родиться", выйти из-под маминой опеки и построить новые отношения с окружающим миром. И равно как раньше мама удивлялась сыну, а отец - дочери, дети занимают такие же позиции в отношениях с родителями. Папа становится объектом поклонения для девочки, а мать - объектом защиты и покровительства со стороны сына.

Такая "влюбленность" требует повышенного внимания от родителя противоположного пола. Поэтому, если мама родила второго ребенка или очень занята на работе и не уделяет достаточно внимания своему маленькому обожателю, ее сын может проявлять не самые лучшие свои черты. Напротив, он будет стараться любыми способами привлечь ее внимание: отказаться ходить на горшок, ругаться, проситься на руки и не отпускать ее от себя.

Девочки сдержаннее. Если дочь станет пачкать штанишки, то вытирать ее будет, скорее всего, мама, поэтому такой способ вряд ли можно использовать в привлечении папиного внимания. Дети изобретательны, и сложно сказать, как именно они будут обращать на себя ваше внимание. Просто будьте готовы, что в 3 года поведение вашего чада может резко измениться.

Хотите проверить, вышел ли ваш ребенок из "эдипова возраста"? Спросите его: "Хочешь, когда вырастешь, жениться на маме (выйти замуж за папу)?" Ответ "нет" будет показателем того, что ваш ребенок преодолел еще один из этапов познания себя.

"Женский" и "мужской" мир, физические и психологические различия, разные игрушки, одежда, разные роли в социальных играх (пожарные и спасатели у мальчишек и медсестры и учительницы у девчонок) - все это кирпичики, из которых строится самоопределение ребенка. И главное, чтобы рядом с ним были родители как образцы мужественности и женственности. Чтобы потом можно было гордо сказать: "Я похож на отца" или "Я многое взяла от своей матери".

Ольга Вакулина
В подготовке статьи использованы материалы книги
Марселя Руфо "Все, что вы не должны были бы узнать
о сексуальности ваших детей"