Sezení je pro studenta snad to nejstrašnější slovo... Bezesné noci, hory knih a poznámek, panické záběry zmeškaných přednášek po telefonu. Sezení je mučením nejen pro studenty, ale i pro učitele. Přesto jsou chudí, musí poslouchat takové objevy ve zkouškách a testech, a to vše proto, že student nedokončil studium ...

Samotné sezení se studentům nelíbí, ale jeho konec je pro ně opravdovým svátkem, dokonce i narozeniny se mu nevyrovnají! Když jsou známky ze všech testů a zkoušek v záznamu, studenti začnou sezení "mýt". Tak je to u nich, je to něco jako studentská tradice.

Studenti jsou trochu zvláštní lidé. Pochopení, že bylo nutné se vše naučit včas a absolvovat to, jim přijde až v předvečer sezení. Ale pro ty, kteří neustále hlodají žulu vědy, jsou sezení snadná, před zkouškou jim stačí zopakovat prošlou látku. Ale který student je šťastnější: ten, kdo učí pouze během sezení, nebo ten, kdo se učí celý rok, ale během sezení se nenamáhá?! Toto je pravděpodobně řečnická otázka Všeho by však mělo být s mírou. Student si musí najít čas jak na studium, tak na volný čas!

Ze života skutečného studenta: Nejprve absolvuji sezení a poté prázdné lahve.

Alespoň jsem prošel sezením, alespoň jsem tím neprošel, ale musím to umýt ...)))

Pokud napíšete ostruhy tužkou na storublové bankovky, pokus sebrat ostruhu studentovi bude mít podobu vydírání.

No to je nápad...)

Studenti, kteří velmi často vynechávají přednášky, jsou zpravidla nejlepší v koňaku a čokoládě.

Potřebují alespoň něco vymyslet...

A pak to nějak nelogicky dopadne, do přepisů dávají nepřesnosti ...)

Všichni líní studenti nemají sešity, ale v telefonech jsou obrázky s poznámkami.

Pokud jsou obrázky poznámek, tak to ještě není nejlínější student!

Během sezení se student stává nadčlověkem. Přestává jíst, spát, pít tekutiny neobsahující alkohol a jako superpočítač do sebe dokáže stáhnout neskutečné množství informací.

Z nějakého důvodu student raději bude na pár týdnů nadčlověkem, než aby se celý rok učil a byl obyčejným člověkem...)

Moderní student, místo aby se připravoval na sezení, hledá na netu krásný aforismus o pipetách uvést do stavu.

Kaše v hlavě studenta při zkoušce se zázračně promění v nudle visící učiteli na uších.

Zkouška je sérií záhadných proměn...

Sezení - hlava je čtvercová, mozek je pyramida a obličej je jako mumie ...

To je možná nejpřesnější popis studenta.

O sezení a zkouškách

Student má dvě znamení: napadl sníh - sezení se blíží ... Sníh roztál - sezení se brzy blíží ...

Takhle žijí chudě, než se splnilo jedno znamení, protože druhé je na nose...)

Sezení je časem, kdy přichází vhled, že „vždyť se dalo normálně studovat celý rok“!

Osvícení možná přichází, jen z toho má malý smysl...

Sezení je, když se učitel o svém předmětu hodně dozví od studentů, kteří „málo nedostudovali“.

Možná ti, kteří mají nedostatečné vzdělání, vůbec nemluví nesmysly, ale vyjadřují moderní pohled na to či ono téma?!)))

Nic nespojí lidi tak, jako jedna možnost u zkoušky.

Takže to je důvod, proč se studenti po sezení začnou scházet...

Zasedání. Jím rychle, málo spím, sedím u internetu s pocitem studu.

Co je to pocit studu, pochopíš, když dostaneš na frak a požádáš rodiče o peníze na život!

Zasedání. Na univerzitě na lavici, kde se často probírá fyzika, visí čerstvý nápis: „Rozmyslel jsem si to! Vezmi mě domů! Nebo alespoň armáda.

Musel jsi přemýšlet předtím. Teď vytáhni lístek, studente!

Sezení je náhlý zájem studentů o knihy, zběsilé hledání průkazky do knihovny, kterou od posledního sezení nikdo neviděl.

Teprve když sezení skončí, veškerý zájem zmizí neznámým směrem…

Čím blíže je zkouška, tím hlasitěji studenti vítají učitele na ulici.

No, učitel by si měl alespoň na ulici pamatovat, že jsem jeho student, protože mě ve třídě neviděl!)))

Nic nezpůsobí, že tvář studenta vypadá tak bezvýznamně, než dostat lístek na zkoušku!

Ještě nesmyslnější může být, když student řekne rodičům, že už nebude mít stipendium...

Při zkouškách se profesor ptá studenta: - Proč se tak trápíš? Bojíš se mých otázek? Ne, profesore! Bojím se svých odpovědí.

Svědomitý student, ještě nezačal odpovídat, ale už se za své odpovědi stydí...

O konci sezení

Otec posílá synovi telegram: „Jak jsi složil zkoušky? Dostal jsem odpověď." Odpověď: "Zkoušky jsem složil normálně, profesoři jsou natěšení, žádají mě, abych to na podzim zopakoval."

No, neříkej přímo otci, že tě poslali na opakování...)))

Poslední sezení, předposlední spurt
V létě GOS ... a po svobodě, doušek,
A přesto nám budou sezení chybět,
Na tuto dobu budeme často vzpomínat!

Když studentský život skončí, všem se začne stýskat po univerzitě a dokonce i po lekcích…

Takže sezení je u konce, kdo studoval - dobře!

Kdo nestudoval, je bez stipendia...

Hlavní je, aby konec seance nepřipadl na konec léta.

Abyste se vyhnuli opakování, musíte se vše naučit a projít napoprvé.

Student chodí, pohupuje se, vzdychá na cestách ... teď sezení končí a já jdu na flám ...

Musí existovat způsob, jak zmírnit stres...

Co jste nepochopili na přednášce, pochopíte u zkoušky!

Pouze kromě přednášky na dané téma si budete muset poslechnout další přednášku o nutnosti navštěvovat hodiny a studovat ...)

Profesor je student, který složil všechny zkoušky.

Možná je na čase, aby univerzita zvýšila svou akreditaci, když má tolik profesorů?

Studenti žijí šťastně od sezení k sezení.

A jen na sezení není smutnější stvoření než student ...)

Otec: ... a příští semestr, abych mohl projít stipendijním sezením, rozumíš?!
Syn: No, záleží na tom, jaké budou zkoušky.
Otec: Ne, záleží na tom, jak je předáte.

Vše vždy záleží jen na vaší snaze, píli a odhodlání.

Za všemi laboratořemi a testy,
A poslední složená zkouška!
Kontrolní práce jsou vyřešeny,
Učební plán dokončen s vyznamenáním!
Všichni studenti se baví
Sezení po těžké cestě!
A přeji vám tento den
Je dobré si odpočinout!

Nechte každého studenta včas uzavřít relaci a dobře ji označit!

V předvečer sezení se všem zdá, že zkoušky budou trvat věčně. Než se student stihne ohlédnout, vytáhne lístek u první zkoušky, u druhé a tam, vidíte, sezení skončí. Učte, choďte na přednášky a semináře a vše snadno a rychle uzavřete! Sezení trvá jen pár týdnů, které potřebujete k přežití...

STUDENTI ŽIJÍ ZÁBAVNĚ OD SEKCE K SEKCI

Zkoušky jsou, když najednou začnete věřit v Boha, znamení, štěstí, osud a talismany.

***

Otázka pro studenta u zkoušky z anatomie:
Kde se nacházejí svaly nohou?
Student, bez váhání:
- Na rukou!

***

GM Fikhtengolts "Kurz integrálního a diferenciálního počtu".
A přestože tato kniha vůbec není o lásce, rozplakala nejedno děvče...

***

Řekni mi, studentko Petrova, jaký Lidské tělo nejtěžší část těla?
- Mužský člen!
- Posaď se, Petrova, dva! Drž se přítele!!!

***

Ach holky! Líbá mě, říká, že mě miluje...
- Lyusya, je rektorem našeho institutu - musíme souhlasit ...

***

Řekněte mi, našel se váš syn? vhodná místnost začít studovat na vysoké škole?
- Myslí si to. Jeho místo je dvě minuty chůze od hospody, tři minuty od jeho přítelkyně a hodinu od univerzity.

***

přednáška na lékařské fakultě.
Profesor jde k publiku a říká:
- Před přednáškou vám povím příběh. Když jsem byl mladý, měl jsem přítele. Líbila se nám stejná dívka. Oba jsme si ji chtěli vzít. Vybrala si ho: Zůstal jsem s nosem a můj přítel - bez ...
Tématem naší dnešní přednášky je tedy syfilis a její následky.

***

Offset. Učitel postupně odebírá žáky s ostruhami.
Dean vstoupí
- Oooh ... a milovníků čůrání je asi hodně...
Učitel:
- Ne, amatéři už odešli, zbyli jen profesionálové!

***

Zkouška, student nenávratně propadá. Za dveřmi je dav a přemýšlí, jak jí pomoci. Nakonec do publika vtrhne chlap a zakřičí:
- Ivanovo, narodil se ti syn!
Učitel jí samozřejmě gratuluje, dává hodnocení, podepisuje.

***

U testu v lékařském ústavu se učitel ptá studenta:
- Co je impotence?
Student:
- Impotence je jev, při kterém gravitační síla převyšuje sílu přitažlivosti k opačnému pohlaví.

***

Jednou na lékařské fakultě položil jeden ze zvídavých studentů učiteli otázku:
- Pane profesore, řekněte mi, prosím, jak rozeznat dívku od ženy?
- Chápete, mladý muži, dívka sedí s posunutýma nohama, protože ...
Odpověď pohltila zvuk pohybujících se nohou...

***

Přednáška na Zemědělském ústavu. Profesor říká:
S těmito slovy se studentka Ivanova zlomyslně podívá na studenta Petrova a ptá se:
- Pane profesore, slyšel jsem správně: do 12?
- Ano.
- Prosím, opakujte to pro studenta Petrova!
Profesor:
- Producent býků může udělat až 12 kopulace za den.
Student Petrov se ptá:
- Řekněte mi, profesore, provádí tyto kopulace s jednou krávou nebo s dvanácti?
- Samozřejmě s dvanáctkou.
- Prosím, opakujte to pro studentku Ivanovou!

***

Kaše v hlavě studenta na zkoušce se zázračně promění v nudle na uších učitele.

***

Student se naučil všechny lístky z filozofie, ale na zkoušku nešel, protože život nemá smysl a všichni lidé jsou v něm pěšáci.

***

Uchazeč koná přijímací zkoušky na Literární institut.
Výběrová komise:
- Mladý muži, přečti nám něco Puškina, například z "Eugena Oněgina."
- Můj strýc je rektorem ústavu...
- Díky moc dost, jsi přijat.

***

Student skládá zkoušku z historie KSSS. Ptá se ho:

Kdo byl Karel Marx?

Karel Marx je mrtvý! Uctěme jeho památku chvilkou ticha.

Komise je nahoře. Ctěný.

A kdo byl Lenin?

Lenin je mrtvý, ale jeho věc žije dál. Uctěme památku velkého vůdce chvilkou ticha!

Vstali jsme. Ctěný. Profesor šeptá členům komise:

Dejte mu trojku, jinak ho donutí zpívat internacionálu a já znám jen první sloku.

***

Přednáška o filologii. Starý profesor říká:
- V některých jazycích světa znamená dvojitá negace souhlas. V jiných je dvojitá negace stále negací, ale na světě neexistuje jediný jazyk, ve kterém by dvojitá dohoda znamenala negaci.
Hlas zezadu:
-No jo, samozřejmě!

***

Zkouška, student vyplnil všechny otázky, učitel pro jeho poučení:
- Tady je spolužák, představ si, že jsi našel dvě tašky - jednu s myslí a druhou s penězi. Kterou byste si vzali?
- Samozřejmě s penězi!
- Vidíš! A být tebou, vzal bych tašku moudře...
- Je to tak, každý si bere, co mu chybí!

***

Student z kocoviny si nic nepamatuje, profesor se ho ze všech sil snaží vytáhnout mezi tři nejlepší:
- Dobrá, poslední, velmi jednoduchá otázka.
Kolik má kráva prsa? student svraští čelo:
- Nevzpomínám si. Ale dojička má rovnou dva!

****

Ráno. Kolej. Budík zvoní. Studenti 1-5 kurzů se probouzejí.
prvák:
- Kluci, můžeme se jít učit?
druhák:
- Ne, radši půjdeme spát.
Student třetího ročníku:
- Co takhle pivo?
Student čtvrtého ročníku:
- A možná vodka?
Student pátého ročníku:
- Kluci, hodíme si mincí. Pokud padne orel, vypijeme pivo, pokud ocasy - tak vodku. Pokud to spadne na okraj, budeme spát, ale pokud to bude viset ve vzduchu, půjdeme studovat ...

***

Studenti jsou velmi jako krávy:
když se snaží věnovat více času svému osobnímu životu, vyvinou se u nich ocasy
když se snaží trávit více času studiem, dostávají rohy
a když se pokusí udělat obojí, padnou z kopýtka!

***

Student medicíny opatrně zvedl okraj lístku a našel v něm otázku: "Dejte pět výhod mateřského mléka oproti kravskému."
- Za prvé, - začal nejistě student, - je to vždy čerstvé, za druhé je to čistší, za třetí je to užitečnější,
za čtvrté, žena ho má vždy u sebe. A konečně páté, - pomyslel si student, - je obsaženo v tak krásné nádobě!
Komise mu jednomyslně udělila pětku.

***

Student se u zkoušky ustaraný ptá učitele: - Pislo chilat? - No, poškrábej to, jestli ti to pomůže...

***

Víte, náš učitel mluví sám se sebou...
- Naši taky. Ale on si to neuvědomuje. Myslí si, že ho posloucháme.

***

Student si bere volno z přednášky profesora:
- Profesore, bolí mě v krku.
Po přednášce se profesor vrací domů a vidí, že student, který si vzal volno, se prochází s úžasnou paní. Profesor zavolá studentovi zpět a říká:
- Drahá, s TAKOVOU ANGINOU stačí ležet v posteli.

***

Poblíž děkanátu si povídají dva učitelé:
- Teď, když dám na zkoušku alespoň jednu čtyřku, ponese mě v náručí celá skupina!
- A když dám na zkoušku alespoň jedno C, ponese mě v náručí celá skupina!
Kolem prochází děkan. Zapojení do konverzace:
- A když vás oba vyhodím, tak mě celá fakulta ponese v náručí!

***

Radostný student vyskočí zpoza stolu a běží k východu.
- Prošel!
- Počkejte! - křičí profesor a ukazuje na knihu záznamů. - Je třeba poznamenat.
Pojďme to dnes večer oslavit! - přichází zpoza dveří.

***

Po návštěvě muzea se studenti podělí o své dojmy:
"Všimli jste si, jak obrovský byl penis na té řecké soše?"
- To jo. A tak studený.

***

U zkoušky ... studentka sedí, nic neví, učitel si toho všimne a přijde:
- Holka, máš volnou noc?
Byla v rozpacích, ale nakonec se rozhodla:
- Ano...
- No, tady a strávit to studiem předmětu !!!

***

Na zkoušce. Studenti sedí v publiku a čekají na učitele, který bude dělat zkoušku, mají obavy. Učitel vstoupí a pevně zavře dveře.
Otevírá průzor. Obracím se na studenty:
- Hádej, co jsem udělal?
Nevím?
studenti:
- Nevíme...
- Pusťte pozornost dovnitř! Pojďme si dělat poznámky.
Studenti odcházejí úplně vyděšení...
Další den měla další skupina zkoušku. Lidé samozřejmě celou noc pili vodku, nepřipravovali se ...
Vchází učitel. Otevírá průzor.
Otočí se.
- Hádej, co jsem udělal? Studenti s radostí: - Freebie vpusťte!!!
Učitel se potutelně usmívá:
- Ne, chlapi, ta pozornost právě odletěla...

***

U zkoušky z anatomie se profesor zeptá studenta na doplňující otázku:
- Který lidský orgán je symbolem lásky?
- Muž nebo žena? - ptá se student.
- Bože můj, - povzdechne si doktor, - za mých časů to bylo jen srdce...

***

Na přednášce v lékařském ústavu.
Profesor:
- ...také mužské sperma obsahuje velké množství glukózy...
Student:
- Profesore, myslíte stejnou glukózu jako v cukru?
Profesor:
- Docela správný!
Student:
"Tak proč není sladká?" Všichni hlasitě zavzdychali, dívka se začervenala a učitel klidně řekl:
"Protože, zlato, chuťové pohárky zodpovědné za sladkou chuť se nacházejí na špičce jazyka, ne na mandlích...!"

****

Profesor na přednášce klade posluchačům otázku:
- Kdo mi může vysvětlit, proč mají spermie dlouhé ocasy?
Všichni mlčí, jedna dívka nesměle:
- Pravděpodobně, aby bylo snazší dostat se ze zubů?

***

Je tam zkouška. Student si sedne k profesorovi a říká:
- Jdeme na to, nejsem vůbec připravený na zkoušku, uhodnu vám hádanku: hádejte, dejte mi dvojku a já jdu, a pokud neuhodnete, tak prosím. , Pět!
- No, budiž, hádej.
- Co? Legální, ale nelogické. Logické, ale nezákonné. Nelegální a nelogické. Profesor dlouho přemýšlel, ale nepochopil to správně. Dal jsem studentovi A. Vedle něj sedí následující student:
- Jste připraveni na zkoušku?
- Ano
"Dovolte mi, abych vám dal hádanku, ano?"
Ani nemusíte říkat který, já už odpověď znám! Podívej, máš mladou ženu, je to legální, ale nelogické!
Má mladého milence – je to logické, ale nezákonné! A teď tě opustil a dostal pětku - to je nezákonné a nelogické!!!

***

Profesor publika:
-Jste stavební dělník. Před vašima očima spadne dělník z lešení a je rozbit k smrti. Jaké jsou vaše první kroky?
studenti:
- Zavolejte sanitku!
- Zavolat policii!
- Informujte příbuzné! atd.
Profesor:
- Nasaďte na mrtvolu helmu a bezpečnostní pás, jinak si pro vás přijede policie.

***

Hezká dívka mluví o Adamu Smithovi, aniž by ho kdy zmínila jménem. Po pozorném poslechu se učitel ptá:
Jak se jmenoval Smith?
V reakci na to rozpačité ticho.
- No, nebojte se. Zapamatuj si jméno prvního muže, - vyzve učitel.
- Valera! Dívka tiše odpoví a červená se.

***

Studentka, vyzývavě oblečená, v minisukni, dekoltu, který co nejvíce odhaluje její půvaby, usedá ke zkoušejícímu. O tématu nic neví, dělá svůdná gesta a snaží se všemi možnými způsoby probudit v lektorovi hutné instinkty.
Po nějaké době se lektor nakloní k dívce, položí jí ruku na koleno a důvěrně se zeptá:
- Máš večer čas? Student předstírá, že se stydí, a svůdným hlasem říká:
- To jo.
- Tak se večer nauč chemii.

***

V lékařském ústavu je přednáška.
Profesor:
- Existují tři hlavní polohy pro pohlavní styk.
Student vyskočí a říká:
- Pane profesore, ne tři, ale sto!
- Mladý muži, nezasahujte do přednášky! Existují tedy tři hlavní polohy pro pohlavní styk.
- Ano, ne tři, ale sto!
- Mladý muži, vypadněte z publika!
Nedá se nic dělat, student jde ven a poslouchá u dveří.
- Existují tři hlavní polohy pro styk: muž nahoře, muž dole a vleže na boku.
Hlava studenta proklouzla dveřmi:
- Promiňte, profesore, pak o sto tři!

***

V poušti je skupina studentů. Najednou vidí zástupce. děkane, zahrabaný až po krk v písku!
- Juri Dmitrieviči, kdo jsi?!?!?
- Ach, před vámi tu prošla další skupina.
- Bůh! Neměli dost písku.

***

Volejte do hostelu - Dobrý den, může Máša z pokoje 101? vahtersha - tady můžeme všechno!

***

Do třídy vstoupí student
-Pane profesore, může vám teď trochu střízlivý student dát zkoušku?
-No, pojďme.
-Kluci nasaďte, panu profesorovi to nevadí!!!

***

Přijde dívka na zkoušku z literatury.
Zkoušející: Příjmení, jméno?
Dívka: Když to nevzdám, tak Anna Karenina.

***

Oba profesoři spolu živě mluví. Utíká kolem
frivolní student, zahazuje poznámky. Jeden z jeho profesorů
nadává: - Mladý muži, nezapomeň, jsi v Chrámu vědy! - Pak pustí a
znovu se obrátí na partnera: - Kolego, tak kde jsme skončili?
Ach ano: dal jsem její nohy na ramena!

***

Vysokoškolská zkouška. Učitel vstoupí:
- Otázka 5 - Jak se jmenuji? Umlčet.
- Otázka pro 4 - co pronajímáme? Umlčet.
- Otázka 3 - jakou barvu má učebnice?
Hlas zezadu:
- Ten bastard jde dolů.

***

Student přijde na veterinární akademii na zkoušku z biologie, ale nezná nic jiného než stavbu blechy. Dostal lístek o krávě. Vyjde ven a začne:
- Kráva je takové zvíře, na čtyřech nohách, pokryté vlnou. Blechy se nacházejí ve vlně... - A pak vypráví všechno o blechách. Učitel ho zastaví a říká:
- Dobře dobře. Řekněte nám o psovi více. Student začíná znovu:
- Pes je zvíře na čtyřech nohách, pokryté vlnou, ve vlně se nacházejí blechy. A pak mluví o blechách. Zkoušející je z toho unavený a říká:
- Dobře, řekni nám o rybách.
- Ryba je zvíře, které žije ve vodě. Ryba nemá vlnu, ale kdyby ji měla, našly by se v ní blechy...

***

V léčebném ústavu - přednáška.
Profesor zavolá studenta k tabuli a ukáže na stojící vedle kostra a říká:
"Pojmenujte a ukažte části těla, kdy kostrou byl muž."
Student začíná: "Tady byl mozek, tady jsou oči, nos, ústa, srdce, játra, ledviny, slezina..."
Dojde na choulostivé místo a říká:
"A tady byl penis." Profesor (starý) sedí a přemýšlí. "Pane profesore, tady byl penis," opakuje student.
„Za prvé: Nebyl jsem,“ říká profesor, „ale byl jsem.
Za druhé, je to žena.

***

Uchazeč přichází skládat zkoušky na prestižní univerzitu. Předseda přijímací komise ptá se jí:
- Holka, řekni mi, proč sis vybrala náš ústav?
"Tati, přestaň se motat!"

***

Publikum, zkouška probíhá...
Na dveře klepe student prvního ročníku: Smím? (hodně stydlivá)
Učitel: Ano, pojďte dál.
Student: Můžu dovnitř?
Učitel: Ano, ano, pojďte dál, vytáhněte lístek.
Student přichází a třesoucíma se rukama se snaží vzít lístek.
Učitel: No, co taháš, taháš.
Žák: Nějak vytáhne lístek a velmi zmateně říká učiteli.
Ve druhém roce:
Student bez zaklepání vstoupí, popadne lístek, rychle řekne, co ví a odejde.
Ve třetím roce:
Student nohou vyrazí dveře, vpadne do publika a ptá se: no, kde je nejjednodušší lístek. Otočí několik lístků a odpoví na ten, který se mu líbí.
Ve čtvrtém ročníku:
Student, již opilý, padá do publika a volá:
Zkrátka, tady je moje kniha rekordů, která čeká 5 minut.
Na pátém kurzu:
Nesmělé a tiché zaklepání na dveře.
Učitel: Ano, pojďte dál.
Znovu zaklepat.
Učitel: Pojďte dál...
Umět...?
Učitel: Ano, řekl jsem, pojďte dál.
Objeví se malý chlapec, kradmo přistoupí k učiteli, natáhne knihu rekordů a říká: tady mě táta požádal, abych prošel...

****

Profesor přinesl na přednášku velkou krabici a položil ji na židli.
- Dnes se naučíme hmatem identifikovat orgány Lidské tělo. Studentko Petrova, strč ruce do krabičky a vnímej...
-Srdce, profesore.
- Správně, studentko Petrova, teď ty.
- Klobása, profesore.
- Nestyď se.
- Klobása, profesore.
- Studentka Petrova, my jsme lékaři!
Student (skoro pláče):
- Vlastně klobása, profesore.
Profesor při pohledu do krabice zamyšleně mumlá
- No jo, párek, ale čím jsem včera kyselil pivo?

***

Student přijde ke zkoušce, no, nic neví, a říká profesorovi:
promiň, včera jsem šel spát asi ve dvě!
Profesor: příště půjdeš spát kolem jedné!!!

***

Studentka nastupuje na dámskou ubytovnu.
Hlídač se ptá:
- Ty komu?
- Koho byste doporučili?

***

Otázka pátá: jakou barvu má učebnice?
- Nevím!
- Otázka čtvrtá: co si pronajímáme?
- Nevím!
- Otázka třetí: kdo vedl semináře?
- Nevím!
- No, hlavní otázka: ty nebo já?
V zadní řadě vstává student:
- Jdeme, chlapi, pozornost neprošla...

***

P opakujte studentům:
- Snížili mi plat a prémie. A mám půjčku. Znalosti vám tedy ke složení zkoušky nepomohou

Zpočátku toto datum nemělo nic společného se studenty a slavilo se v Ortodoxní kalendář výhradně jako den památky svaté mučednice Taťány. Ale v roce 1755 se vše změnilo: doslova den předtím církevní svátek Dekretem císařovny Alžběty Petrovny byla zřízena Moskevská univerzita, která se velmi rychle stala baštou ruského pokrokového myšlení.

Hrdinové Sovětský svaz, studenti Moskevské státní univerzity. Moskva. 1947

Studenti MSU hrají hokej. 1959

Brzy vrcholový management vzdělávací instituce rozhodl zabrat jednu z univerzitních přístaveb pod domovským kostelem mučednice Taťány. Sama světice byla uznávána jako patronka a ochránkyně domácích studentů.

Studenti Petrohradské státní univerzity s profesorem N. A. Menshutkinem ve Velké chemické posluchárně. 1900

Profesor P. F. Lesgaft se skupinou studentů. 1909

Studenti Moskevské státní univerzity před budovou vzdělávací budovy. 1968

V předrevolučním Rusku se tento dvojitý svátek slavil ve velkém. Velkých pouličních slavností se účastnili ti, kteří dávno přestali být studenty, i ti, kteří nikdy nepřekročili práh prostorných univerzitních učeben. Moskevský restauratér Lucien Olivier (ano, autor slavného salátu), který vlastnil krčmu Ermitáž na náměstí Trubnaja, na počest tak významné události vyčlenil pro studentské radovánky celý sál svého podniku. Oslava se samozřejmě neobešla bez pití. V den Taťány však četníci, kteří na ulici narazili na opilého studenta, ho nezatkli, ale nabídli veškerou možnou pomoc.

Procházka moskevských studentů

Studenti Moskevské státní univerzity na prohlídce moskevské oblasti. 1955

Studenti Pedagogické školy. Vologda. 1929- 1933.

Anton Pavlovič Čechov o oslavě hlavního studentského dne napsal toto: „Letos vypili všechno kromě řeky Moskvy, a to tím, že byla zamrzlá... Klavíry a křídla praskaly, orchestry ne stop, smažili Gaudeamus, hrdlo se jim trhalo a sípalo... Bylo to tak zábavné, že se jeden student z přemíry citů vykoupal v nádrži, kde plavou jeseti.

Kresba N. Ya. Čechova v časopise "Budík". 1882 A. P. Čechov je zobrazen v levém horním rohu se sklenkou v ruce

Oznámení na zdech MADI

Od přednášky k lekci se studenti baví! ( Texty písní a texty)

Am E Am
V prvních minutách Bůh stvořil instituce
A7Dm
Adam byl jeho prvním žákem
Dm Am
Neudělal nic, o Evu se nestaral
E Am
A Bůh ho připravil o stipendium

1. V prvních minutách
Bůh stvořil instituce
A Adam byl prvním studentem.
Adam byl statečný chlap
Péče o Evu
A Bůh mu odebral stipendium.

Adam má drama
Drama u Adama
Zavolali Adama na děkanství.
A rovnou na zem
Bůh poslal Adama dolů
To je to, o čem studenti mluví.

2. Od Evy a Adama
Tvrdohlaví lidé odešli
Nikde lidi neodradilo.
Student je veselý
Od sezení k sezení
A zasedání je pouze dvakrát ročně.

Jaký druh předsudku
Jsou třikrát denně
A lehnout si do teplé postele?!
Jsme bez předsudků
Jíme jednou denně
A o zbytek se nestarejte.

3. Vynechali jsme den,
Chyběli nám dva
A pak nepoznali bum-bum.
Tak pojďme pít pro chodce,
Pojďme pít pro ty, kteří se třásli,
Relace předána náhodně.

2. Překlad písně Valery Vlasov - Studenti žijí šťastně od zasedání k zasedání!

(Překlad textu písně Valery Vlasov - Studenti žijí šťastně od zasedání k zasedání! do angličtiny #english verze, v angličtině)

1. V prvních minutách
Bůh stvořil instituce,
A Adam student byl první.
Adam byl odvážný chlap,
starat se o Evu,
A Bůh jeho stipendia zbavil.

Adamovo drama,
Adamovo drama,
Přivedl Adama do děkanské kanceláře.
A přímo na zemi
Bůh vytáhl Adama,
Stejně jako na to, co mají studenti říkat.

2. Od Evy a Adama
Lidé odcházeli tvrdohlavě,
Nikdy skleslí lidé.
Student je veselý
Od sezení k sezení
Sezení pouze dvakrát ročně.

Jaké předsudky
Jsou třikrát denně
A jít do teplé postele?!
Jsme bez předsudků
Jezte jednou denně
A zbytku je to jedno.

3. Den, kdy jsme šli,
Dva jsme promarnili
A pak nevím, ani bum-bum.
Tak pijte chodcům
Napij se šejkrům
Relace předána náhodně.

Zobrazit Populární texty a překlady Valery Vlasov:

• Valery Vlasov - Studenti žijí šťastně od zasedání k zasedání!

Další skladby od tohoto umělce: Valery Vlasov (všechny texty a překlady)

Nevíte, kdo zpívá píseň Od zasedání k zasedání studenti žijí šťastně!? Odpověď je jednoduchá, tohle je Valery Vlasov. Najít slova k hudbě, text a někdy i akordy zde není těžké, obvykle pro nalezení skladby podle slov musíte do vyhledávání zadat pár slov z písně a kliknout na tlačítko hledání. Nyní můžete použít text a slova této písně v karaoke nebo jen zpívat spolu s vaším mp3 přehrávačem. Není třeba zkoušet překládat písničku do ruštiny resp anglický jazyk, překlad písně Valery Vlasov - Studenti žijí šťastně od zasedání k zasedání! již k dispozici na textsong2.ru a stáhněte si text písně, tj. text můžete jej vybrat myší.
Pohledy po celou dobu na Valery Vlasov - Od zasedání k zasedání se studenti baví!:



Autor písně „Počkejte na lokomotivu, neklepejte na kola ...“ Nikolaj Ivanovskij - „Byl to zloděj, kapsář,“ přiznal v jediném rozhovoru poskytnutém před několika lety Komsomolské pravdě. Tuto píseň z HF "Operace" Y "..." mu nedávno zaplatili "za léky" - jeho synovec byl zaneprázdněn. Mám na internetu esej „Zastav lokomotivu, neklepej kola. Tajemství hitu“, je tam fotografie Nikolaje a detaily.
Studentskou píseň „Studenti žijí šťastně od sezení k sezení ...“ si mnozí pamatují, ale původní slova jsou parafrázována (viz příklad níže) ... A toto je jiná píseň, možná ji někdo slyšel:

HOSTEL*
(student komiksu)

Nudná žirafa má dlouhý krk, -
Není možné s ním spát!
Krokodýl má ostré zuby, -
Nemůžeš ho políbit!

Nosorožec má špinavé tlapky, -
Zaneřádí celou postel!
Hroch nemá pas, -
Nenechám se objímat!

A praštil jsem ho do obličeje konvičkou, -
Naučil se tančit v noci!
Ale tomu bastardovi se podařilo rozbít postel -
Kde mohu přijímat hosty?

Ježek má ostré jehly, -
A neumějí hrát fotbal!
Mravenec má na patě krtka, -
Nedá se lechtat!

Liška má červený ocas, -
Má pět milenců!
A my jsme liška v obličeji s konvičkou
A odkojil tu fenku flirtovat!

A student nemá plavky, -
V "B..." vynikající studenti zoufalství, -
Jak předat měsíční offset!

Žirafa má dlouhý krk;
Hroch nemá pas;
Krokodýl má ostré zuby;
Nosorožec má špinavé tlapky;
Ježek má dlouhé jehly;
Mravenec má na patě krtka;
Liška má jen osikový pas...

A student nemá plavky,
Jak bude sezení probíhat?
Sní o svatbě se šéfem
Aby mu vypral ponožky!
*****

"OD SEKCE DO SEKCE STUDENTI ŽIJÍ ZÁBAVU"

V prvních minutách Bůh stvořil instituce
Adam byl jeho prvním žákem.
Neudělal nic: dvořil se Evě
A Bůh mu odebral stipendium.

Adam nebyl bezradný a opřel se do stanice
Vykládání vagónů na nádraží
Ach Eva Eva Evochka Jsi hodná holka
Ale Bůh mě za to potrestal

Adam má drama, Adam má drama
Zavolali Adama na Boží děkanství.
A Adam byl vržen přímo na Zemi
Tak jdi, říkají studenti

Z Evy a Adama vzešel tvrdohlavý lid
Lidé, kteří se nenechají odradit
Studenti žijí šťastně od zasedání k zasedání
A zasedání je pouze dvakrát ročně

Co je to za předsudek třikrát denně
A lehni si do měkké postele.
A my bez předsudků jíme jednou denně
A o zbytek se nestarejte!

Procházeli jsme se nocí, povídali jsme si ve dne
A pak nevíme bum-bum
Připijme tedy těm, kteří chodí, těm, kteří nic nevědí
Na sezení náhodných dárců!
*****
Autorem slov této písně není Valery Vlasov -
je interpretem barda, studenta,
turistická ("oheň") píseň ...

V 70. a 80. letech byly texty elegantnější a melodičtější.
(např. konec):
Chodili jsme celou noc, mluvili jsme celý den
A proto neznal bum-bum.
Tak pijme pro ty, kteří chodí, pro ty, kteří nic nevědí,
Pro sezení náhodných dealerů!
Od sezení k sezení studenti žijí vesele,
Sezení a sezení - pouze dvakrát ročně!
*****

P.S.: * - Píseň s variacemi slov úspěšně
byla provedena autorem s kytarou v dámském
a mužské studentské a dělnické ubytovny
od roku 1979 do roku 1986 a pak jsem se oženil...
Tento verš se zpíval jen zřídka:
"A student nemá plavky, -
Běží na pláž opalovat se nahá!
V "B..." vynikající studenti zoufalství, -
Jako použité...! Odesílejte měsíční vyúčtování!"

Byly provedeny také milostné romance:
"Podzim první lásky,
Zasahoval do pružiny ... "a dalších ...
*****
Existuje přísloví - "Lesklé jako kočičí vejce!".
Proč kočičí vejce svítí? Podívejte se na sochu
maskot kočka v pince-nez "netopýr".
Předpokládá se, že pokud je tato bronzová kočka chycena nebo třena
pro vajíčka budete celý život šťastní a veselí! Hlava na ocase
byl odříznut v 17. století! Značka je spolehlivá, platná od
prastaré časy! Ve 20. století byla kočka restaurována, protože
varlata měla opotřebovaná na nedůstojnou velikost kočky a přichytli ho
Nový. Velmi slušné dámy si myslely, že stačí políbit
kočka v nose
V každém lichém roce se v Gabrově koná festival satiry a
humoru a každoročně „Aprílový den“, který láká zamilované
smích a vtipné hříčky ze všech „rusky mluvících“ zemí.
Je to jako v Oděse bývalý SSSR. bulharský jazyk
Slovanský kořen a Slované spolu volně komunikují ...
*****
Ilustrace: Roztomilá socha ve stylu Egypta. pixgallarehd.com
Soubor: